※結末不明
97: 2008/05/30(金) 11:22:46 O
５日前子どもの誕生日だったんですが、夫の親とは３ヶ月近く連絡を取っておらず、私からは連絡しないつもりでした。
しかし８時半に帰宅した夫が自ら電話をかけたんです。私がトイレに行った隙にです。なんかがっかりしました。誕生日って自分から電話かけますか？
「あんな親からは距離を置く」とか言っていたのに誕生日は別だとか意味分かりません。
立派なエネ夫だ
”がっかりした”そのまま旦那に伝えれ
トイレの隙に電話するってのは罪悪感の裏返しかね。
とりあえず＞あんな親 の内容を詳しく
私も「あんな親」の内容が知りたい
それがないと、あなたが単なる察してﾁｬｿにしか見えない
それで、夫が電話したら義親はどんな反応だったかもｋｗｓｋ
>>97です。
常に自分は正しく、被害者だと主張する姑と姑マンセーの舅で、親戚関係も崩れてしまいました。失禁しても酒を飲む姑の看病を強要する舅に、夫が酒を止めない限り孫は抱かせないと宣言して半年です。
初めのうちは酔って呂律の回らない状態で「もう飲んでないのに孫に合わせないなんて人でなし」と電話をしてきましたが、最近は連絡が途絶えていました。
誕生日に揉めたくなかったので「誕生日って自分から電話するもの？」と聞きました。夫は「初めての誕生日くらいはと思ったんだけど不味かった？」と言ってたので「さあね。考えてしたことなんでしょ？」と返事したら「あんまり考えてなかった。ごめん」と言われました。
今日、姑が誕生日のプレゼントを取りに来るよう電話してきて「お酒やめましたか？」と聞いたら「それとこれとは関係ない。痛くもない腹を探るなんて性悪だ」と怒鳴られました。
心底軽蔑した眼差しで
「あんまり考えずに連絡したんだ…ふぅん…」
って言ってみてはどうだ。
もしくはなんかエネに不利なこと(例えば赤と実家に帰るとか)を言って、エネが狼狽えたりキレたら
「私 も あんまり考えずに言っちゃった☆」
と天然返しするとかｗ
電話の内容はどうでもいい。それよりトメの扱いについて、旦那と話し合うべきだろ
そのトメとつきあう事によるメリットとデメリットを箇条書きにしてみ
メリットなんかまず無いはずだ
せいぜい「孫には祖母が必要なはず」くらい？これも実はメリットでもなんでもないが
>>106
>「あんまり考えてなかった。ごめん」
じゃあこれからは考えてね。そして妻ときちんと話あってから決めて行動してね。
性悪だとののしるようなアル中とは子供の為にも付き合いたくないです。
と、冷静に伝えて話し合いなよ。
「プレゼントくらい受け取ろうかと思ったけど、性悪だとかいうあたり
ぜんぜん反省も改善もされていないみたいだから、ｲﾗﾈ」
とご主人に断って貰ったら。
謝ってくれた分ご主人はまともと信じたい。
>>97です。
連投すみません。夫が電話した時の内容は席を外していたので分かりませんが「ちょうど電話しようと思っていたところ」だったそうです。
今日の電話でも初めは上機嫌だったので私たちが折れたと勘違いしてるのではないかと思います。
夫が帰宅したら電話の内容をきちんと聞きたいと思うけど、エネ夫なら都合良くしか教えてくれないですよね。はぁー。
＞今日、姑が誕生日のプレゼントを取りに来るよう電話してきて「お酒やめましたか？」と
＞聞いたら「それとこれとは関係ない。痛くもない腹を探るなんて性悪だ」と怒鳴られました。
もうどうしようもないじゃん、こんなアル中で罵詈雑言しか吐かないようなトメ。
いちいちプレゼントを取りに行く必要なんかないだろ。
馬鹿エネ夫が行くかもしれないが>>97の子にそんなジジババやプレゼントが必要か
どうか一度じっくり問いつめればいいよ。なんで自分からすり寄ろうとするのかもね。
ちゃんと絶縁できてるんだから、実際はそんな甘ちゃんじゃないんだろうけど。
旦那さんには、何が問題なのか、今度同じようなことをしたらどうなるのか
はっきり伝えたほうがいいだろうね。
>>97です。
皆さんの意見を参考にして夫と話し合いたいと思います。客観的に冷静に話せたらいいと思います。
察してチャンとありましたが確かにそうだと思います。私たち夫婦が揉めるのはいつも義実家の話題だし、私が夫と夫両親との中を主導的に壊したと思われたくない気持ちがあります。
孫を抱かせない・距離を置くは夫が言い出したことだったので変に期待しすぎていたかもしれません。今回の件も夫には最小限の範囲だったのでしょうね。
まずは夫が義実家とどんな風に関わるつもりなのかをしっかり聞いて、夫の望みと行動が合ってないときは指摘してみます。
姑の言葉で嫌な気持ちになったことは正直に伝えていいでしょうか？
>>136
＞姑の言葉で嫌な気持ちになったことは正直に伝えていいでしょうか？
姑からこう言われ、こういう気持ちになったと淡々と告げて
じいぃっ～と旦那の目を見つめると良いと思います。
孫を抱かせない・距離を置くと自ら言い出したぐらいだから理解できる
でしょう。
>>136
>孫を抱かせない・距離を置くは夫が言い出したことだったので
たぶん、97を気遣ったんだと思います。
>>136
＞姑の言葉で嫌な気持ちになったことは正直に伝えていいでしょうか？
そこを正直に伝えないで、何を伝えるの？
あと、
＞自分では「お酒、やめましたか？」と聞いたのは言い過ぎだったかなと思います。
全然言いすぎじゃないよ。
そこに罪悪感を持つのも不思議。
だって、それが原因で絶縁したんだし、アルコールやめなかった子どもに悪影響大なのは確実なこと。
子どもを守るために絶対聞くべきことでしょう
その気になるにはお酒問題をクリアしてからと。
間に旦那さんが入って解決すべき点を何もせずに、今回の考えなしの電話で
また嫌な気持ちになってしまった。
お酒やめましたかって聞いたのは仕方ないと思う。
それだけの事があっての距離をとるって結果だったんだから。
間に旦那さんが入るのが一番だけど、今の旦那さんじゃちょっと足りなりだろうね。
アル中に子供を会わせる方が怖い。
抱かせたら>>97が目を離した隙に
酒を子供に飲ませるかも試練。
ちょっと飲ませるマネしただけ。何怒ってんのpgr
とかされた日にゃ・・
後悔してもしきれんかも。
旦那に「毒になる親」って本を読ませてみて。
思い当たるフシが、ぼろぼろ出てくるから。
本屋に行く時間がなければ、関連スレでもいい。
喧嘩になるのが嫌で言いにくいんだよね・・。
アル中の母親を直視できない息子ってのは旦那も無意識で自覚してて
それを刺激されて妻に攻撃しちまう悪循環。
・・・でも子供に影響あるでしょ?守るなら今なんだよ?
酒さえ飲まなかったら・・というのは理想論で
そういうトメだから酒に逃げるんであって
あなたや子が、それで旦那と揉めて嫌な目にあう筋合いはないんだよ。
>>192さんの本、自分もすすめる。あと「毒になる姑」っていうやつも。
私もアル中トメ持ちで、似た状況だったから気持ちはわかるよ。
でも子供守るのは旦那がアテにならない(というか幼少時からの刷り込みで動けない)
それなら自分が動くしかないって絶縁した。
子供が「なんでバァバは毎日お酒飲んだら嫌なバァバになるの?」
って聞かれて目が覚めた。そこまでいかせた責任は自分にもある。
でも一番悪い毒から今は隔離してる。あなたもできるよガンバレ!!
>>97です。
夫に今日の電話について簡単に説明し不快だったと言った所「軽卒に電話したことで嫌な思いをさせてごめん」と言われました。
その後、アドバイスいただいた通り夫の両親とどう付き合うかそれぞれ紙に書いて渡しました。
私は「アル中を治療したら冠婚葬祭などの付き合いはしたい・年に一回くらいは家族で訪問してもいい」「それまでは夫に窓口になって欲しい」と書きました。
夫は「今後一切連絡を取らない」「葬式だけ出る」と書いていました。すごく極端だし昨日電話したことと繋がらなくて納得出来ず、再確認しましたが本心だと言っています。
なんだか結婚前は親の顔色を伺い、今は私の顔色を伺っているんだと感じて、寂しいような情けないような気持ちです。
今は話しても意固地になるみたいだし、もう少し時間をおいて話をして夫の気持ちが変わらなかったら言葉通り受け入れます。
ご紹介していただいた書籍やスレなど見てアル中について勉強してみます。相談に乗ってくださったかた本当にありがとうございました。
>>215
こりゃ不良債権の予感。
結局「妻がうるさいから会わない事になった」とか無責任に言いそうだ。
もうちょっと教育していかないとどうにもならないよ。
いろいろ大変だと思うけど
今回のことが旦那さんとの関係を深めるきっかけになるといいね。
絶縁したいって言うのはそれ相応のことがあったからだよ。
何で話を聞いてそれを汲んであげず、一般的な家族のお付き合いにこだわる？
理解できないから？
>>97は夫を背中から撃ってるだけじゃん。
夫は絶縁すると言いながら電話したんだよ？
本気で絶縁する気がないように思える。
トイレに行っている隙にだしね。
誕生日から５日も経っていたし、ずっとこの５日間、隙を狙っていたんだろうなと思った。
今度はもっと慎重にバレない樣に連絡を取る気がする。
>>223
家の夫もあなたの夫と同じ年。
そして義実家が築30年なのもいっしょ。
でも義実家は10年前にリフォームして、それはウトの退職金で払った。
30年で住めなくなる家ってどういう建て方？今までなんの手入れもしていなかったの？
新築をしかも息子のローンで払うなんて甘え過ぎだと思うよ。
旦那も頭わいてるんじゃない
リフォームでも住める家だけど、息子の金で新築に住みたいだけだよ。
そういうことだよね。
旦那は親孝行がしたいだけ。
じゃあ、はしょっちゃってｗ
「性悪だ」と怒鳴られた。しらふなら孫への悪影響もあるし自分はとても付き合えない。
飲んでるのなら、もちろん付き合うなんて論外だ、と旦那に訴えれｗ
旦那だけ付き合いたいならそれでいいし、トメの下の世話もして貰えばいいさ。
トメの失禁パンツも旦那が洗濯してくれるんだよねｗ
旦那さんも余計なことをしてくれたもんだ。
ある中とは距離おかないとね。
子供への影響が怖いから。
奥さんがんばれ！
「性悪だ！なんていきなり怒って罵るなんて、昼間っから飲んでるとしか思えない
やっぱりアル中はアル中だね」
でいいじゃん。
あなたが考えなしに起こした行動の結果がコレだ、
家庭を守る気があるのか、
家族を使って親孝行してどうなったかもう一度考えろ。
って考えさせて、時間をおいて意見を聞かせてっていってみたらどうだろ。
喧嘩ではなく、話し合いではなくあくまでも結果を見せて頭使えと。
アル中はそう簡単に治らないし、関わりたくなんてないよ。
>家族を使って親孝行してどうなったかもう一度考えろ
これは親孝行ですらない。
自己満足でしかないよ。
電話する権利はあるけどね
電話した結果どうなるかも考えられないならどうしようもないね
電話するなら自分の単独であることや
酒についてトメがどうなっているかどうかと
キッチリ確認するのが嫁や子供への配慮でしょ？
ただ電話しただけならトメは水に流されたって思うだけだよ
でも他人にだけ配慮を求めるのは醜いよ。
>>125、>>128
権利や配慮の話ではなく、一番大切な人（妻や子）不利益をこうむる
可能性がある行為はすべきではない。
せめて夫婦の意思確認をしてやるべきであるってことなのでは。
もし、夫が母親に電話をする権利があるというなら
夫と母親だけの間のやりとりにして妻と子供には影響がないようにすればよいのでは。
妻や子は夫のアル中母の相手をする義務はない。
>>142 書き忘れ
＞妻と子供には影響がないようにすればよいのでは
と書きましたが、相手がアル中などある種異常な状態にある場合、
そして、最初から過剰な権利を主張するような人からの影響を
受けないようにするのは難しいことです。
だから夫の電話は勝手にすべきではなかったと思います。
過剰な権利を主張し、義務のないことを押し付けようとした義理の家族に対して
寛容になれと言われても難しいでしょうし、接触のきっかけをつくられたらそれに大して
意見を言うのは当然ではないでしょうか。
要は、その母親を妻子に関わらせなければいいだけなんだから。
聞かせたりするのはよくないんだけどな…
嫁がアル中姑からあらぬ言いがかりを受けてストレスためたり
情緒不安定になったら一歳の子が可哀想じゃん。
どっちが優先されるか考えてみよう。
ダンナだけが窓口になって、嫁と子供は絶縁すればいいじゃん。
てか、そうしてる家庭も多いのでは。
アル中はどうしようもない。
本人だけじゃなく、まわりの人の人生さえ粉々に砕いてしまうことがほとんど。
電話をかけてもいいかなって聞くぐらいの配慮はあってしかるべきだと思うけど。
考えてなかったゴメンっていうのは、素直に謝っているようで実は
「僕はアホです。家庭を守れません」っていうのと同じ。
性悪で不寛容な糞嫁だってろくな家庭を築けない
自分がどんどん指摘されて改めるべきは改める気がないと。
>>137さん。偉そうに感じたらすみません。私もダメな部分は直していきたいです。自分では「お酒、やめましたか？」と聞いたのは言い過ぎだったかなと思います。
プレゼント欲しくない気持ちが強くて「取りに行きます」と言えずに嫌味なことを聞いてしまいました。
良くない点はどんどん教えていただけると助かります。
子供への影響とかって、すぐに子供を人質にしたようなことを言うくせに、
現場で優先してるのは「自分の嫌なきもち」「ついイラッとしたから」。
嫌悪感情と、本当に必要なことを分けて考える必要も感じず、まとめて肯定されないと怒る。
そんなことも考えられないくせに、旦那には「考えてしたことなら」などと言ってのける。
そういう点。
>>140
なんとなくの印象で気に障ったら悪いんだけど
97さんって割と人の強い意見に流されがちじゃないかな？
たとえば「言ってやるぞ！」と意気込んで旦那に向かっても
旦那が「だって○○だろ？」言い切ったら「え…でも…ﾓｺﾞﾓｺﾞ」で
もう何も言えなくなる系の。
予定外のことに対応できないような。
言いたいこと、聞きたいことを紙に書いておくといい。
旦那が「でもそれは」と話題を逸らそうとしても
「今はそのはなしはしていない。この話だ」と
メモに戻せばいいよ。
思った事、感じたことはきちんと話すべき。
それをそのまま偽実家に伝える必要はないんだから。
お互いが本音を語って、その後すり合わせして譲る所は譲る、拒否すべき点は拒否って
夫婦の意見として偽実家に付き合っていった方がいいと思う。
２人の考えがバラバラなままだと、今後もこういった事が頻繁に起こると思うよ。
とばっちりがイヤなら今から離婚した方がいいよ。
妻の母親への評価が上がるとか、問題がいい方向に向かうとか思っていたのかな。
母親の現実を見たくないあまりなのかもしれないけど、事態を甘く見すぎ。
97さんもこのことをはっきり指摘しないと、
またこういう小手先のことで関係修正しようとするんじゃないかな。
むくれるのが先か後かの違いだけ。
精神的にも経済的にもめちゃくちゃになるからさ。
真っ向から「お酒やめましたか」って直撃するよりも、
「まぁプレゼント嬉しいです。郵送してくださいね～」って
さらっと言えるスキルを頑張って身につけるのも手かもね。
私は「アル中の人とは関わりたくない」のが本心ですが、それが他人ではなく身内だし、夫の気持ちも優先しなくちゃと中途半端な対応をしてます。
そして指摘してくださったかたがいらしたように、実際は夫を優先しきれず自分の不快感を表に出してしまっている訳だから話がおかしくなるんですね。
私の正直な気持ちを伝えたら夫は合わせてくれるだろうけど、それは夫婦が擦り合わせた答えとは違ってしまう気がする。
頭が混乱してきました。
>>154
混乱しなくていいのに。
アル中は依存症という心の病気です。まともな相手しなくていいのよ。
夫は自分の母親だから電話ぐらいするでしょうけど、
自分と一歳のお子さんは無理して関わらなくていいんだってば。
何をグチャグチャ考えてるんでしょうか。
夫の気持ちを尊重して、夫は母親ないし義実家と付き合う。
97とこどもは一切付き合わない、ということで。
でも、年に１回くらいは子供をあわせてあげてもいいかなーと思うのは甘いかｗ
甘いと思う。
失禁するまでいっているようなアル中はヤバいよ…
>>154
> 私は「アル中の人とは関わりたくない」のが本心ですが、それが他人ではなく身内だし、夫の気持ちも優先しなくちゃと中途半端な対応をしてます。
アル中に生活を引っかき回され破壊されるのは殆どが家族です。
ましてや治療の意志もないアル中に関わるのは自殺行為。
夫も97もちゃんと調べた方がいい。
きちんと認識してないまま感情論で判断、行動するのは
どんな場合でもよい結果にはならないと思います。
トメは治療もしていないっぽいし、まずはアル中について調べることからだ。
旦那さんが合わせてくれるならそれでいいじゃない。
旦那さんの気持ちを聞いて、年に一度は電話するとか、子供の写真だけは送るとかさ、
そういった事ですり合わせる事は出来るでしょ？
何を優先して、どこを譲るのかを考えてみなよ。
どうしたいのかを紙に書いて、夫婦で見せ合う→その後すり合わせる。
97は、今までちゃんと旦那さんとコミュニケーションしてきた？
自分がされたくないこと、されて嫌だったこと
今後どうしたいか
まずそれを旦那さんに言い、旦那さんにも言ってもらう。
そして、お互いが折り合えるところを探す。
まずそこからじゃない？
勝手に相手の気持を慮って悩んだり、自分の気持を察して察してだけやっていても
夫婦はすれ違うだけだよ
「関わりたくない。でも夫に嫌がられるかも。夫にとっては親なんだもの。
でも私の気持を優先してほしい。夫を優先したいけどイラっとしちゃう。」
ってことかな。
もっとしっかり考えて自分の気持ちを整理しなよ。
夫婦で似た者同士な匂いがするよ。
きっちり意見出して話し合いな。
しかし、アルコール依存者の恐ろしさを知らないやつも結構いるんだね
情にほだされるとすごいことになるんだぞ・・・。
垂れ流しのアル中トメをマンセーするウトもすごいな
もしかしてトメ、ボーダーか？
それでガッカリしてる意味がよくわからない。
疎遠にはしても、絶縁宣言してるわけじゃないでしょ？
読解力を鍛えなければ。
鍛えるのは読解力じゃなくて感受性じゃないか？
アル中で迷惑被って、せっかく距離置いたのに何も解決しないうちに距離縮められたら
嫌な気分になるだろうよ。
電話はエネ行為だけど、話せばわかってくれるんでしょ。
夫が義実家との付き合いを強要するって事ならエネ夫だけど。
自分が悪者になりたくないだけ。
旦那も共依存一歩手前なんじゃないかな。
私も昔そうだったんだけど、電話しなきゃいいってことは理性ではわかって
いるんだけど、ついついなんでか電話しちゃうんだよね。
理性ではわかってるから、配偶者に責められると説明できないし、悪い
ことしたってわかってるからとてもしんどくなる。
ダンナがひたすら「電話すると君が可哀想」
って言ってて、やっと理性＞依存になれたんだけど。
夫がどうしても合わせたいっていう話じゃないし。
「自分自身が親のこといやだから絶縁したいの？
それとも私がいやがるから、私のために絶縁したいの？」ってさ。
逆切れを誘導するだけじゃないの？
我を通すしかない奴が相手なんだから、そりゃ手っ取り早くしたいだろうよ
旦那を疑いつつ、素直に喜んで完全絶縁を目指すのが
いいと思う。
こっそり連絡入れられそうなイベント時期はニコニコと
いかに絶縁している今の状態が平和で幸せで、旦那くんの
絶縁の決意が嬉しかったか語ってけん制しておく。
逆にこっそり連絡入れられたのが発覚したらこの世の終わりのような
表情で「信じていたのに！！」とメソメソ泣く。
それいい。
相手の正直な気持ちを・・ってのはキレイごとで、
真正面からぶつかるだけのこともあるよね。
今回は旦那さんに感謝の気持ちを大げさに伝えて、
二度と軽率なことが出来ないように型に嵌めてしまえ。
旦那が一人で電話するのは実害はないわけでしょ？
自分の気がおさまらないってだけで責めるような態度では、いい家族もくそもないと思う。
だから旦那さんはビビって顔色見てるんでしょ。
旦那さんが絶縁したいって本気だろーが嘘だろーが言ってんなら内心ほくそ笑みながら絶縁すりゃぁいいじゃん。
ってか旦那さんはエネなのか？
失禁する程のアル中ババアは毒でしかないよね。
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