私は現在産後なんだけど、この夫の行動はエネ夫？ 夫の行動を思い出すと爆発しそう・・・

長文すみません。夫の行動はエネ夫でしょうか。
私は現在産後で、精神的に不安定な自覚があるので被害妄想が過ぎるのかもしれない。
でも夫の行動を思い返しては爆発しそうになるのを繰り返しているので
近々大喧嘩になりそうな予感です。

毎年盆暮・ＧＷに帰省していますが、今年は0ヶ月の赤子がいます。
普段夫は単身赴任で家族で過ごせるのは週末のみ。
今年くらいは帰省を取りやめて家族でゆっくりしたいと私は思います。
でも夫は「両親は高齢、一度でも多く孫に会わせたいんだ！」と
上の子だけ連れて今朝帰省してしまいました。
夫両親は今月初旬赤子誕生の折にも一泊で来たし、
来月お宮参りでまた１～２泊する予定なのに。

出産入院中、産院では家族で夕食にお祝膳を囲めることになっていました。
豪華で子どもが喜ぶ仕掛けもあるという噂だったので、
妊娠・出産で色々我慢させた上の子に見せたいと密かに楽しみにしていました。
でも予定していた日は、見舞いに来ていた義両親が帰る日で
「送って行くから時間的に無理」と夫即答。
産院の面会時間が午後からなので、それから最寄の新幹線駅まで送って帰ってくると確かに無理。
確認を怠った私のミスなのだけど、１日目に赤の顔は見たし次の日の昼には帰ると思っていた。
そう言うと「遠くまで来たのに１度顔見ただけで帰れって言うわけ？」とキレられました。

すみません、上の続きです。

出産直後、病室で横になりながら、興奮して暴れる上の子を叱っている私の横で、
「仕事だ」とパソコンに没頭する夫。
身体も辛かったので「今やらなくちゃいけない仕事なの」と聞くと
「会社の人に生まれた事をメールしてる。休み貰ったし心配してるから」

退院翌日には「上の子幼稚園に送っていけないの？」（普段は車で送迎）
「お母さんにばかり家事をやらせて」（２週間ほど実母が泊り込んでいました）
「駅まで車だして」

夫にとって親孝行が第一で、新しい家族が増えた事を祝うのは二の次と
思えてなりません。産後で本調子ではない私はさらにその次。
赤ちゃんはかわいいけど、２人ポツンと残されてしまったようで寂しいです。

確かにエネっぽい。

ウトメはなんて言ってる？
夫婦でコミュニケーションとろうとしてる？
ある意味、ここで184さんが爆発してケンカでもしてみたら
良い機会になるかもしれない。

柔軟性ゼロ。想像力皆無。という頭が残念なケースかと。
嫁を痛めつけてやろうという残酷さが感じられないんだよなー。

普段の暮らし毎年の決まりごとについては経験あり、慣れてるから
行動できるけど、嫁がぜんぜん動けない状況で、上記のことをこなすことは
考えたことがなかったから、な　ぜ　か　今回はスムーズにいかないのか
分からなくてイラついている、という状況かな。馬鹿だ。

仕事のメールは仕方がないと思う。
休ませてもらってる時点で、迷惑をかけているのだから。

お疲れさま、大変だね。
産後はいらいらするのもあるけど、旦那が馬鹿だ。
退院翌日～の行動がありえない。父親の自覚ないんじゃない？
このままだと、産後うつまっしぐらだよ。

今は身体いたわらないとならない時期だから言いたいこと言って、
ふてくされるなら実家帰ったほうがいいと思う。
お母さんが来るのが駄目なら、お前が全部やってくれるのか？って聞いてみな。

こういう夫って、育児、家事分担してくれるのかな。
私なら、こんな夫の子供二人も産もうと思わないな。

赤ん坊と二人きりの出産直後の母親が、どうやって体を休めるっていうんだ。
そういう問題じゃないのに意気揚々と休まらん気休めを言う192にムカつく。

レスありがとうございます。
吐き出させていただいて楽になりました。

＞柔軟性ゼロ。想像力皆無。という頭が残念なケース
言われてみて、ああこれかな、と思いました。

帰省に関しては、残念ながら私を気遣ってという事は無いです。
義両親の年齢と日本人の平均寿命を照らし合わせて、
「あと〇回しか孫を会わせてあげられないんだ」と力説していましたから。

励ましてくださったかたもありがとうございます。
イライラさせられる存在がいないのは楽かもしれません。
妙に弁の立つ男なので、今のうちに頭をすっきりさせて喧嘩に備えます。

言葉より、メール等の証拠に残る文章で戦った方がいいよ。
ウトメは産後の嫁の心配はしていないの？

実母にばかり家事させて云々は、出産に対する無知と自宅にでくつろげない不満が
言わせてるんじゃないかな。夫が二週間くらいでも代わりに家事やれれば
それにこしたことはないのだけど、そういう発想の柔軟性はあまりなさそうだね。
夫にはもしかすると悪意はないのかもしれない。

旦那は思い込みが激しくて想像力がない人間なんだね。

エネって言葉にとらわれて考えると見えなくなる部分もあるので
言ってもわからないバカにどう伝えるか?
ってことに頭使ったらどうかな？

文章にして、イエスノーで回答せざるをえない質問をする、とか
ウトメが良い人達ならマヤって味方になってもらうとか。
例「辛いから協力してほしい時に、親孝行を優先させる。
自分の親に孝行をさせない気か怒る。
妻がつらいことより、両親に子供をあわせること優先してるんです。
私が辛さを訴えても全部親孝行の邪魔ととられて話ができない。助けてください?」とか。

ただ爆発しても、伝わらないと思うので
メールや手紙で自分の書いた最後4行を文書で訴えたあとに爆発したら？

それでも両親の高齢を理由にするなら、言い返すには
人生には死別以外に生き別れもある。
両親がいずれ死ぬってわかってるのに
妻と子も事故で死んだりする可能性は無視って都合よすぎ。
このまま妻子を親孝行の道具にするだけなら
離婚で生き別れしてもいいけど。
とかね。
「事故で死ぬ可能性より、このままだとあ な たのせいで
産後鬱においこまれて自殺に追いやられるかも～
そしたらあなたの両親より早く死ぬね。」とかね。

まだ産後１ヶ月も経ってない妻と子を置いていくとは…
でもそんなアホ男とうるさい盛りの上の子ならいないほうが休めるかも。
さらに実家の親に来てもらってまったりお正月って手もある。
お宮参りまでは赤ちゃんはなるべくお出かけしない方がいいからね。
馬鹿とハサミは使いようというじゃありませんか。

速攻で目が醒めててﾜﾛﾀ

逃げて～

上の子心配でねてられなくなるんだよね、
退院してすぐだったけど、探しに行こうと新生児を抱いて、着替えてた時の気持ち思い出したよ。
連れて帰りたい人は連れて帰った方がいい、
気持ちが休まらないからね。

自分が産まない分
突然「あなたのものよ」と現われたすばらしい「生き物」！
ﾊﾟﾊﾟﾝとﾏﾏﾝに見せてほめてもらわなくちゃ！
意識はこの辺にありそうな気配。

親として子に対して責任ある態度とはどういうものか
正座させて3時間くらいお説教したいなぁ。

親じゃなくてまだ子供なんだね。

産廃は廃棄が吉

親孝行も子供を使った形ばっかで身がないから
親孝行のために、自分の思うように子供を使えないと
「祖父母から孫をとりあげるのか？」なーんて馬鹿げた発想がうまれるんだよって
旦那に教えてあげたら？

親孝行してるつもりで、自分は中身あることをなーんにもしてないじゃん。
祖父母からしたら、息子のあなたなんて
ただの孫係になってるし。
それに、子供を見せびらかしたいなら
きちんと養育する義務を果たしてからにして、
あなたがやってるのは義務をはたさず
権利だけほしがるバカと一緒
って言うのもてかもよ。

まず親孝行の前に、
その前提である家庭内の調和を輪張るほうが先決でしょ？
生まれたばかりの赤ちゃんに、
産後の妻、まだ幼児の上の子、
その人たちの面倒みて、
家庭が円満であるからこそ、
親孝行って余裕ができるわけで、
家庭ぶち壊して、乳児も産後の妻もほったらかしじゃ、
まず夫として失格だわな。
「今親孝行せんとお前の親はしぬんかい！
お前が今嫁孝行して、子供の面倒見れたら、
今後はいくらでも孫と会わせる機会はあるけど、
お前の態度一つで、
その孫と一生会われなくなっても知らんぞ！」と、
産後だからこそ咆えまくれ。
「役立たずはいらねーんだよ！」と
ご近所さんに聞こえるくらい騒いでもいい。
産後の今だからこそ、子供を守るライオンになれ。

親孝行→旦那はまだ子供気分（精神的に）
自分が子の親になったという自覚が足りなさ過ぎ。

父親という責任ある立場になって苦労したくない人多いのかな。
まだまだ、親からほめられる息子ちゃんでいたいんだね。
父親だと、頑張って当たり前だから、何かしても特に評価はされないもんね。

>産後の今だからこそ、子供を守るライオンになれ。
禿同意。
私も１人目のときにどっぷり産後鬱に嵌った時は、不安や不満があると
めそめそ泣いてた。乳児と二人っきりで居ると不安で仕方なかった。
２人目、何のきっかけか判らないんだけど、毒親（私のエネミーは主に実母だった）に
流石にぶち切れて産院から喧嘩して追い出した。
そしたら以後の子育てが、信じられないくらい気楽で楽しくなったよ。
乳児の子育て中は、泣いてかみ殺すより怒って発散の方が良いかもしれない。喧嘩上等。

悪意のない馬鹿ってスコーンと大馬鹿だからな。
悪意は予想がつくが。