775: 2009/03/21(土) 10:50:21 O
嫁が頻繁に義理母と義理姉を家に呼ぶ
来るなとは言わないけど、もう少し遠慮してもらいたいと言ったらキレる
今日も本当はうちの親がこっち来る話だったのに嫁が嫌がりナシに
はぁ
>>775
記録取ればいいんじゃないの？
１ヶ月のうちに嫁親が何回、自分の親が何回来たかって。
それで同じ数だけ親を呼ぶがいいか？といえばいい。
「頻繁に」と>>775は言うけど、どのくらい頻繁なのか
自分の親と比較してどの程度多いのか、あまりに多すぎるのか
具体的に数字で表せば説得力を持つと思うんだが。
月に１０回も嫁親が来るのに自分の親が来るのは嫌がるというのなら
それは単に>>775の嫁がアホなだけ。さっさと見切りつけろ。
もしもどうしても>>775の親が来るのが嫌だというのなら、自分の親も来させないから
嫁親にも来るのをやめさせればいい。
そんな甘ったれで今後どうすると。
考えがかみ合わないならもうそんな女は捨てろ。
もしもその女と別れたくないのなら、甘んじて現在の状況を受け入れるしかないだろ。
恐らくその嫁も親もこの先一生変わらんよ。
レスさんくす
義理親達は週2～3のペースで来る 俺親は新幹線の距離なのもあり結婚してから来た事無し
うち式まだで、この週末に式の事決めようとしてたんだが嫁の体調不良で駄目出し（これは仕方ないが）で流れた
全力で逃げてー。
式がまだなら全力で逃げてー。
今なら引き返せるよ？嫁親子は真性のピーナッツ親子だ。
ATM兼奴隷になるのは目に見えているね。
籍だけ入れてあるならご愁傷様。
私も逃げた方が良いと思う。
ピーナッツやってるうちなら、相手も娘気分のまま実家に戻れるでしょ。
家を買って子供も出来てからじゃ遅い。
嫁親が来た時に誰が世話（相手）するのか、
旦那親が来た時、誰が世話（相手）するのかでちょっと違わない？
嫁親→嫁
旦那親→旦那
もしくは
嫁親→旦那
旦那親→旦那
だったら旦那親が来たら駄目って言うのは嫁が我が儘だけど
嫁親→嫁
旦那親→嫁
だったら微妙かな。
籍は入れてる 義理親達が来た時俺が世話する訳じゃ無いけど、喋ったり相手はしないといけないし
自分、一人が好きなんで義理親と言えど他人が家にいると安らげない 気を使うし
でもこれを嫁に言ってもやめてくれない
愚痴ばかりだ、ゴメン
ああ、籍は入ってるのか。
じゃあ、義両親込みで話し合いしたら？（こっそり離婚覚悟で）
それで嫁がキレたら別居なり離婚の話し合いに移行してみれば？
離婚て、そこまでは考えてない
自分としては義理親達が頻繁に家に来るのをやめてもらえばいいと思ってる
子供できたばっかりだし
問題の本質がわかってないなｗ
まぁ子供もいるなら、もう手遅れだね。
出来婚？
自分の家なのにくつろげないし落ち着かない
そんなに実家の家族が好きなら、お前が実家に行けとでも言ってやれ。
週2、3回だったら、仕事から帰っても寛げないし
休日も寛げない。
そんな家は嫌だ。例え社交的な性格の人でもうんざりするんじゃないの？
どうしてもやめてくれないなら
まだ傷が浅いうちに覚悟を決めるのもいいかもね。
まあけど、嫁的には嫁家族＞＞＞夫＞＞＞＞＞超えられない壁＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞夫家族
なのはよーーーーくわかる
出来婚じゃ無い 籍入れてからだよ
今妊娠中で、その名目で義理親達が頻繁に家に来る様になった
それまではこっちが月1～2でむこうへ遊びに行くって感じ これも俺的にはちょっとうざかったけど
我慢できる範囲
それこそきっと毎日押しかけるようになるよね。
それは失礼＜出来婚
つわりがひどくて家事が出来ないから世話しに来てるとか？
理由があるなら、ある程度は仕方ないかも知れないな。
それだったら昼間来てもらって、791が仕事から帰る前に撤収してもらうとかしてもらえば？
そういった折衷案を出しても怒るようなら、嫁、嫁家族はエネ。
ツワリと少し出血あるので家事出来ないからと義理親達がやりに来る
義理父は来ない 義理母と義理姉が来る
生まれたらもっと来るのかな？それは勘弁だわ
切迫流産で安静にしないといけないから、純粋に家事を手伝いに来てるのでは？
義母さんや義姉さんにあなたの分の料理も作ってもらってたりする？
それなら文句どころか感謝しないといけないのでは？
嫌なら料理洗濯掃除全部あなたがしないとね。
>>796
出血？
それは仕方ないわ…。
入院するほどではないが、切迫気味って事かな。
>>795案がいいと思うよ。
で、トメコトメが帰った後は>>795が家事やってあげればいいじゃん。
今は赤ちゃんのために、嫁を動かさないようにしないと。
週末どっちかと平日に一回来る感じ 平日は仕事から帰るとさすがにもういないけど、
嫁が今日来て貰ったと教えてくるから今日も来てたのか、となる
嫁の状態をkwsk
それもありだね。
つか、結婚式どころじゃないような気がするが？
から旦那の相手含め自分の親に頼ってるとかだったら少し嫁にも同情するかな。
それなら義理親に気を使いもてなすのはとてもじゃないけど無理だろうし
まあとりあえず話し合いをして、妥協点が見つからないなら諦めるしかないでしょ。
諦める方向が離婚でも仮面夫婦でもそれは本人が決めること。
義理母が脳出血やってて右半身が不自由（多少は動くが）だから嫁実家で面倒見て貰うのはムリだわ
だから義理姉と一緒に来る 自分、家事は不得意だけど飯は弁当とか買って帰ってるんだけど
いつも出来合いだと体に悪い、妊婦だからと作りにくる
アキラメロン
今の嫁の状態を考えれば、嫁親のサポートは
本来感謝すべきことだろ？
妊婦で出血してるなら、旦那親の訪問を断るのもおかしくない。
だんだん775から話がずれてきたが、ずっと775本人が書き込んでるのか？
>>嫁が頻繁に義理母と義理姉を家に呼ぶ
来るなとは言わないけど、もう少し遠慮してもらいたいと言ったらキレる
今日も本当はうちの親がこっち来る話だったのに嫁が嫌がりナシに
嫁が切迫で悪阻が酷くて、家事も侭ならないのにこの感想はないわー。
むしろここまで後出しされた情報をかき集めたら、775の方がエネっぽいが様式美なんかね？
料理は自分の分も作ってくれるが、自分的にはこんなに来られるなら弁当でいいのが本音
つーか仕事から帰宅したら大体22時過ぎるからそれから家事はムリ 死ぬ
>>812
平日の家事は嫁親に任せたら良いんじゃない？
帰宅時にはいないみたいだし。
あと、家事やってもらってるんだからちゃんと嫁親、嫁姉には感謝して。
せめて休日の家事は自分でやりなよ。
そんで嫁親、嫁姉には遠慮してもらってさ。
大体、弁当で良いって、あなたはそれで良いかもだけど
家事の出来ない嫁の食事は？
自分の事だけしか考えてないじゃない。
だから嫁を実家に帰してやれ、嫁が実家に帰れば
今お前の家に来てくれてる、嫁姉は実家に手伝いにいってくれる
妊婦が出血してるってのはそうとうやばい事態だぞ。
お前の食事どうこうとか呑気な問題じゃない
＞つーか仕事から帰宅したら大体22時過ぎるからそれから家事はムリ 死ぬ
じゃ嫁親が来るのも仕方がないんじゃね。
本来病人がいるなら掃除洗濯ぬかりなくやって、仕事帰りに買い物済ませて
出勤前には病人の3食全部用意して出るもんだよ。
それが出来ないというなら嫁親の協力はありがたいだろ。
その上でおまいさんがコンビニ弁当でいいというならそれは
おないさんの自由だ。
釣りかネタじゃないなら甘えんな！
出血＝赤子の死に直結だぞ！
てめーの疲れより赤子優先しろ！
てめーがエネじゃねーか！
義母義姉も呑気過ぎ、すぐ病院池！
マジ式どころじゃねーぞ！
それで自分親の訪問断られたと文句言うあんたがおかしい。
弁当買って帰るのがあんたのできる精一杯の家事なわけだよね？
それで嫁実家の家族が手伝いに来てくれるのに文句言ってるのか。
妊婦をろくに世話できないのに来られるのが嫌なら入院させてあげれば？
マジで式どころじゃねーよ。嫁殺す気か。
病院へは通ってる 出血は先週2、3日あって病院電話したら
安静に、出血続いたり量増えたら来て下さいって事で今週入ってからは出血はしてない
入院出来るの？
どうしても嫁母・姉に来てもらいたくないならヘルパー雇うくらいの甲斐性見せたら？
弁当でいい、て・・・
次は弁当の塩分過多による中毒症行きだな
嫁ｶﾜｲｿｽ
仕事「しか」出来ないんだったら黙ってろ！
て、言いたくなるわ
まともな男っている？
どう見ても嫁さんが気の毒だ。つわりはともかく出血はやばい。
恐らくは病院で「入院するほどではないが家で安静にしているように」と言われてるんだと思う。
つまりは「たまたま入院にならなかった」というだけで
いつ何時入院するかわからない微妙な状態なんだぞ。おまいはわかってんのか？
そんな時に嫁を思いやるどころか「一人が好き」とか、どこまで自己中なんだよ。
非常事態なんだと思って、嫁親の出入りぐらい許してやれ。
それすら我慢できないというなら、自分が全部家事やれ。
家事ができないというなら文句は言うな。
>>つーか仕事から帰宅したら大体22時過ぎるからそれから家事はムリ 死ぬ
じゃあお前さん、悪阻の酷い切迫の嫁さんに弁当与えて後は放置するつもりなん？
洗濯は？掃除は？嫁母嫁姉が手伝わなかったら誰がするの？
そもそも悪阻が酷い場合、コンビニ弁当なんて食えたもんじゃない可能性があるが？
嫁が心身共に大変な状態で、自分が仕事で手が離せない非常事態ならそれぐらい許容しろよ。
嫁が健康体で何の問題もないのに親姉入りびたりなら同情もするが、これは嫁に同情せざるをえない。
身動き取れない状態で旦那も頼れないなら、親族に頼ってもなんらおかしくないぞ。
むしろ感謝するべきだってのに>>775の感想って、もう色々と反省した方が良いと思う。
家事や看病ができないならトメコトメは我慢。
もし切迫流産で入院したら安静っぷりは半端ないぞ、
ベッドから降りることすら禁止だ、切迫流産なめんな。
自分も不得意ながら休日に家事やったけど全然駄目だと言われ、
自分に相談無しで嫁は義理親達を呼び出した
なんで自分がエネ？
自分には弁当だけだけど嫁には食べれそうなの買って帰る
苺とかヨーグルト
不得意ながらがんばったんだから評価しろってのか？
がんばってもできないなら諦めて嫁親に頼るしかないだろ
お前がエネな可能性はあるが、少なくとも嫁はエネとは言えない。
嫁がエネだと思って書き込んだんだろ？それは違うよ。
嫁に弁当で我慢させるのは駄目。妊娠中毒症を引き起こす。
嫁からみたらこの旦那は、敵とまでいかなくても味方でもないな
苺とヨーグルトだけで栄養足りるわけねーだろ氏ね！
釣りだって言ってくれ頼む
こんな大物久々だろ
嫁に許容出来るだけの事が夫に出来ない。
ここで私もつまづいた。結局夫を家事教育する辛抱はなかった。
これは本当に夫婦のつながりを試される時期だね。
いや、苺とヨーグルトなら食べれるって嫁のリクエスト
んで弁当のおかずや米をちょっとつまんでる
嫁がツワリで食えないっていうから仕方ない
このボンクラが
妊娠出産でどのくらい女性が命落としてるのか調べてみやがれ
誰の子供孕んでると思ってるんだ
お前みたいな鬼畜に父親の資格はない
嫁が出産する頃には緑の紙が登場すること間違いなしだな┐(´д｀)┌
自分のどこが駄目なのかすらわからないほど駄目駄目だー
もうとっくにムチュコタン卒業して夫や父親になってなきゃいけないのに…。
ったく後出し大量だわ嫁思いやってないわ、かなり最低ランク男だ
流産の可能性ある嫁を小康状態であっても新幹線で移動→義実家はダメでしょ
こんな大バカが父親名乗るのか…
「俺は一人の方が楽だから」なんて理由で気にくわないとほざく癖に
弁当買ってくるしか能のない家事能力の低い夫なんか、はっきり言って敵だ。
朝から晩まで必死で働いて、帰り飯買って帰って休日も満足出来ないかも知れないけど
家事やろうとしてるのに駄目出しで（嫁は超綺麗好き）、
休日の安らぎは義理親訪問で出来なくて嫁も大変だろうけど
自分は安らいだら駄目なのか？妊娠中は夫は嫁の言い分全て呑むのが当たり前なのか
一方だけが我慢する関係は駄目だろ
駄目だコイツ。我慢してる、苦労してるのは自分だけだと思ってやがる。
>>845
スレ違いになってきたけど、ゴメンこれだけ伝えたい。
世の中の男性って妊娠出産についての認識が甘いのよ。
妊娠して１０ヶ月したら出てくると思っている。
出産妊娠っていろんなリスクを抱えてる。
ひどい妊娠中毒症になったら、お腹の子供も成長しなくなるからすぐに帝王切開で出さないといけなくなる。
低体重で生まれたら障害のリスクも高い。
だから世の中の妊婦は塩分カロリー控えめのバランスの取れた食事をしないといけない。
好きなものも我慢しないといけない。
確かにあなたもどうして我慢しないといけないんだと思っても不思議じゃないよ。
でも、奥さんも今すごく辛いし我慢していると思うよ。
子供ができるっていうことは非常事態なの。今まで通りではいかないの。
あなたがしなくてはいけない我慢は、奥様のためだけじゃない、子供のため。
そして子供がある程度大きくなるまでは、親が一方的に我慢するもの。
もうあなたの父親業は始まってるんだ。
子供のためと思って、義母さんや義姉さんに感謝してください。
>>845
あなたがどれだけ我慢しているかはこの際、関係ない。
今の状況で義理親達の手助けがなければ、嫁さんと赤ちゃんが死ぬかもしれないってことだけはわかって。
お前自身が嫁と子供の敵なんだからスレ違いだ。
酸化防止剤やら、防腐剤やらおかずにもご飯にもテンコ盛りに
使用してあるってのに・・・
寝言。
お前が嫁を敵と認定しているように
嫁もあんたを敵と認定せざるを得ない状況だな
これでお前の両親をこっちに呼んでみろ、離婚間違いなし
というか、何にもできないけど、思いやる位しろよ・・・
そのくらいの甲斐性もないの？
>一方だけが我慢する関係は駄目だろ
嫁はつわりと切迫流産で苦しいけど我慢するしかないんだから
お前も義家族が来るくらい我慢しろよ
お前の子供を妊娠してる嫁をいたわることもできないのかよ
全部自分の都合でしか物事はかってないじゃねーか
夫婦には思いやりが必要なんだよ
ましてや嫁は今命かけてんだ
ふざけんのもいい加減にしとけクズが
＞朝から晩まで必死で働いて、帰り飯買って帰って休日も満足出来ないかも知れないけど
＞家事やろうとしてるのに駄目出しで（嫁は超綺麗好き）、
家事能力が低すぎるんでしょ。
嫁だって努力は認めても、我慢出来ないレベルなら仕方が無いよ。
妊娠中で神経も過敏になっているだろうし。
＞休日の安らぎは義理親訪問で出来なくて嫁も大変だろうけど
＞自分は安らいだら駄目なのか？
妊娠中ぐらいは我慢すれば？お腹ん中にいる子供は誰の子なの？
家で安らぐって、嫁の為に何か出来る事は無いのか考えないの？
義親に感謝の気持ちがカケラも無いみたいだけどさ。
＞妊娠中は夫は嫁の言い分全て呑むのが当たり前なのか
そうじゃないよ。
夫婦揃って一番良い方法を模索していけばいいの。
ただあなたは妊婦の大変さや切迫流産の危険を全く分かっていないようだから
自分だけが辛いって気持ちになってるだけ。
嫁は大変な状況なの、緊急事態なの。まずそれに気付いて。
＞一方だけが我慢する関係は駄目だろ
その通り。
嫁は妊娠でいろいろと辛いのに我慢してる。
その分、あなたも我慢しなきゃいけないの。分かる？
あなたは我慢してストレスが溜まってるかもしれないけど、それだけで
死なないでしょ？ 嫁やお腹の中の子供はヘタしたら死んじゃうの？
ここまで言われて分からないかな？
しかもスレ違いだし
こんなバカ踊る送りでいいんじゃね
おまーはコンビニ弁当食っとけ。
おわり。
妻はつわりと切迫流産の苦しみを我慢している
おなかの子供は苦しいけど命がけで母にしがみついてる
夫は義母と義姉が来るのを我慢している
一方だけが我慢しているというのは間違いだ。
どう考えても人の生死にかかわらないぶん
男の我慢のほうがしやすいぞ。
>>860
出血してるうえに妻母の身体に不自由があるからから
実家に帰すのは難しいと思う。
まずはお前も来てもらうのには感謝しろ。でも休日は休みたいからと遠慮してもらえ。
平日は来て貰っていい、でも毎回報告はしないで欲しいと嫁に言え。
夫が家事が苦手なら満足行かないかもしれないけどそこは嫁にも我慢してもらえ。
私がつわりで苦しんでるんだから(つわりで寝たきりだった)、妻を労るのは旦那の努めだと毎日４時間睡眠でしたよ。
帰宅が22時でそっから家事したら死ぬ？
バカじゃねーの？
兼業主婦なんてそんなの当たり前ですが。
嫁実家に帰らすのはムリ さっきも書いたけど義理母が右半身不自由なのと嫁がこの家に居たいって
離れるの寂しいとか
ヘルパー雇うって話も出たけど知らん人に家事やって貰うの嫌だと
家族にしてもらいたいらしい
なら我慢しなきゃだめだ。
今は嫁と子が再優先！
そしてお前も妊娠についてもっと勉強しろ。
お前が作ったお前の子だぞ！もっと真剣になれ！
>>864
名前欄に数字を入れてよ。
奥さんは悪阻と出血で家事ができない。
775は帰りが遅く、家事は出来ない。
嫁実家から家事をしに嫁姉が来る。義理は母半身麻痺なのでついてくる。
ということだよね？全然おかしい話では何と思うけど。
誰かも言っていたけど、
775の帰りまでに義理姉たちに撤収してもらう、という妥協案は無理なの？
いくら悪阻で家事の手伝いでも、夜の10時までいるのは遅すぎるでしょ。
そもそも嫁と胎児の事を思って手伝いにきている義母や義姉さんの負担だって
相当なもんだと思うよ。
遊びにきてるんじゃなくて、家事の手伝いに来てるんだもの。
（もちろん嫁の気持ちの面のフォローもしてるだろうし）
そのお礼に僅かでも謝礼を渡すどころか、感謝も無し、文句ばかり。
その癖、家事の行き届いた家でのうのうと暮らしてる訳でしょ。
そりゃ嫁もキレるわ。
二人で話し合って、お互いのおとしどころが探せるといいんだけど。
義母義姉に来て欲しく無いなら、せめて休日は
嫁の満足がいかなくても家事をがんばるからとでも
言ってみてはどうかね。
父親の資格ないわ…いやホンマにそう思うわ。
なんでこんな自分のことしか考えられない男が父親に？
もっと出産について勉強してきたらいかが？
赤ちゃん生まれたら、貴方は指をくわえて何するおつもり？
仕事だからと言って放り投げる？
もう、離婚に向かっての有責ゲージはグングン上がっているからね。
トメコトメから嫁さん守ってやりなよ。
アンタにとっては親でも、嫁にとっては他人。
今、嫁にとって気兼ねなく頼れるのは自分の親＆姉なんだよ。
ついでに、出産時にトメコトメが病院に凸することがないようにね。
生まれてからも、当分は会わせないスタンスで。
結婚生活を続けたいなら、かわいい嫁さんでいてもらいたいなら
今が正念場だよ。
今、試されてるんだからね。旦那として、父親として。
女の愛情は冷めたら一気にくるからね。甘いこと言ってんじゃないよ。
こういう男って子どもは邪魔と感じる可能性大だな
家族って言うものを根本的にわかってないし、
お前の家事はおそらく超綺麗好きじゃなくても引くレベルなんだろうな
お前、結婚向いてないわ
嫁がどれだけ大変か、わかるかもしれないぞ
それでも悪阻の辛さと出血の危機感はわからなさそう
なら旦那のお前がやるしかないだろ
嫁にダメ出しされるなら、嫁母や姉が来てるときに
嫁が納得する家事の仕方を教われ
できるようになったら来て貰わなくてもすむだろ
努力しろよ
そうだよねぇ。
大体にして、嫁親族が来てイヤな理由が
自分がくつろげない、気を遣うだものね。
やり方教えてもらいながら一緒になって家事すりゃいいやん。
一生懸命やってたら気を遣う暇も無いって。
で、少しでも早く終わったら早く帰ってもらったら良い。
嫁親族だって自分の時間裂いてきてくれてんだし。
都合の悪いことは書かなさそうだから、妄想しないと補完できねーな
家事は嫁すごくこだわりがあって、手伝いに来てる義理親達も出来てないと怒られてる位だから
家事覚えようとしたけど、細かすぎて
平日はもういいから、休日は自分に家事やらせてくれるとお互い妥協出来ると思うんだけど
帰宅時間大体22時過ぎって事 週1回は24時過ぎる事もある 月に2回位20時に帰れる
子供生まれるまで義理親達には来て貰うしかないのだろうか
子供産まれるまではもちろん、子供が生まれてすぐに家事出来るように
なる訳じゃないから。
義理実家の事情だと、里帰り出産しないんだよね？
>>884
はい、その通りですよ。
ちょっとは嫁さんの状態と嫁親族の手助けが必要だ、という事がわかったかな？
いい兆候ですね、んではそんな貴方にもう一つお知らせが。
産後直に、新生児抱えた嫁が家事出来ると思ってるんですかね？
普通は産後一ヶ月、帝王切開などで予後が悪い場合2～3ヶ月は人手が要ります。
嫁親族に頭下げて手伝ってもらってください。
一人で（夫婦で）やってる人たちもいるよ。
人が家にいるのが嫌って言ってるんだから、
どうしたら二人で出来るのかを考えないとダメだと思う。
自分か家事出来なくて姉に来てもらってるのにおこってんの？
姉がそれでいいならいいだろうけど、
夫が休日に家事をしようとしてるなら任せるべきなのに。
姉に来てもらう日は事前に決めて、8時には帰ってもらうとか、
そういう歩み寄りができるといいけど。
でも今ここで相談してるのは775である以上
奥さんが歩み寄れたらいいねなんて無意味なレスだよね…
つか、いつからつわりなの？普通はあんまり長引かないもんなんだが。
あんまり長いなら入院した方がいい場合もあるし…
その辺の説明は奥さんから聞いていますか？
奥さんの体の状態について775は詳しく理解していないように見えるのですが（失礼）
家事が納得いかないから実家家族呼ぶってのも変だよ。
妊婦に過剰に反応しすぎなきもする。
休日ぐらいは呼ぶなって言ってもいいと思う。
言いたいこと言って終わりじゃなくて、ちゃんと結論出せる話し合いをしようよ
平日は義理親来るのはあきらめようよ。
でもそれを我慢するから今度はお前が休日の家事、775がするのに我慢しろ
と。
思うように体を動かせないし。
そういうメンタル的な部分も考えてあげてなさそうだね。
そんなに頻繁でもないと思うけど。
そうだな、家事に一家言あるといっても、今は自分動けなくて
ままならない状態が長く続くのだったら
嫁が妥協できるくらいの家事を775がするしかないのかー
しかし、どっちもどっちな夫婦だな
ヘルパーがいやだとか実家に帰るのはさびしいとか
こんなときに何寝言言ってるんだか。
大事がないと目が覚めないアホウは嫁も同じらしい。
似合いだろ。気の毒なのは腹の中の子供だな。
同意
自分も辛いだろうけど夫に理解を求めたり妥協する気を全然感じないし
マタニティブルーもあるかもしれないけど周囲に当たっていいなんて法はない
何もかも自分でやりたがり、完璧育児をしようとしてイライラしそう
産後鬱もすごそう
775に当たり散らしてめちゃくちゃ言いそう
確かにお腹の中の子供と、大変な状況なのに手伝わされてる嫁実家が不幸だな。
775も775嫁も、自分が自分が言ってないで腹の子に一番良い環境を整えてやるべき時期なんだってわかってるんかね？
「妊婦なんだから」って叫ぶような意見は「長男だから」って騒いでる脳と同じだと思う。
いろんな家庭や意見があってそれをすり合わせての夫婦なのに。
食事なんて平日作ってもらって冷凍しとけばいいし、
掃除ぐらいならやってもらえる範囲で満足して欲しい。
休日ぐらいは断っていいし、夫婦で親になる時間を作るのも必要だと思う。
775にしてみればめんどいかもしれんが
嫁好みに家事が出来るまでがんばるしかないんじゃないの？
休日くらいのんびりゆっくり寝ていたいかもしれないけど
週に２，３日ということはそれ以外の日の
茶碗洗いや掃除、洗濯は溜めっ放しということでしょう？
きれい好きの嫁ならなおのこと、
その辺のところでストレス溜めてると思うよ。
2人分の食器くらい洗うの、15分もあれば十分なんだから
帰って来てからでもできるよね。
まずそこら辺で「どういう程度まで洗い上げてあればいいのか」聞いて
実践したらいいよ。
・箸や飯茶碗にごはんつぶのこびりついたのとか食べかすとか
汁椀にはりついたままの汁の実とか
茶碗の糸底や皿の裏に脂のベトベトとかが絶対に残っていない
・すすぎは自分がもういいと思った以上に
お湯を使って十分な時間をかけてすすぐ
・茶渋はクレンザーでこまめに落とす
気持ちよく食器を使おうと思ったら最低これくらいはやって欲しいな。
今13週と言ってた
嫁は料理道具とか掛ける所、例えばお玉と泡立て器が入れ違ってたら怒るし
この色の洗濯はさみではこの洗濯物を干す、とか決めてて間違えたら
義理母や義理姉を注意してる感じだから
自分の家事は我慢出来ないんだろうけど
こういう時位、多めに見て欲しい
休日頑張ると話したけど嫌の一点張り、出産後もこの状態が続くかも知れないのか
期間いつまで、と分かってるならまだいいけど
嫁さん実家でもそんなに神経質だったのかな？
妊娠前からそんな感じ？
残念ながら出産後はもっと気が立って攻撃的になると思う。
一度嫁さん抜きでそこらへんのことを嫁家族と話し合ってみたほうがいいと思う。
>>905
そりゃすごいな。
そんな細かい指示をされても嫁姉や嫁母は何にも言わずに
やってくれてるのかね？
物を決まったところにキッチリ置きたい系の人だったら
もう全て書いてもらうか、キッチリした状態を写真に撮って
できるだけその通りにやってあげれば少しは満足するんじゃない？
それでもちょっとの違いが我慢できないってんなら
それは嫁さんがカウンセリングなりに通った方がいい。
きっと壁に当たるから、その時にフォローできる知識や余裕を持っててあげること
ぐらいしかできないと思う。
775さんの奥さんって自分の母親みたいだ
すごく家事にこだわりがあって、ちょっとでも自分の基準からズレてると
怒りまくる
自分は実家にいた時に、母親に家事を手伝うたびに怒られて、最終的には
自分のやってた家事を取り上げられて無能呼ばわりされていた
だから、自分は家事能力全然ないんだと思ってたんだけど、ひとり暮らしを
始めたらちゃんとできるってことがわかった
奥さん、775さんの未熟な家事に怒りまくっているくらいじゃ、子供のこと
も同じように怒りまくって委縮させそうな気がする…だからそこを強調して
「オレの完璧じゃない家事に怒らずに、オレを育てるつもりで教えてくれ」
って、お互いに子育ての予行練習のつもりで話し合いができるといいね
お玉と泡立て器ｗｗｗｗｗ
だめだ爆笑した 私775の味方ですわ
それ産後もっとひどくなるよ。間違いない
義理母いわく結婚前は全く家事してなかったらしい
自分の部屋だけはピカピカにしてたらしいが
嫁も当時働いてたしな
洗い物は自分がしてるよ 極力洗い物出さないようにしてるから少しだけど
完璧に洗えと言われるから30分位かかって水道代の事で怒られる
あんまり生活の細かいこと言われても。
775にはかわいそうだけど
先が見えるだけになぁ・・・
嫁の縛り、これから先もっとエスカレートするよ。
子どもが生まれた後に
「ヒトとは思い通りには動かない生き物だ」と
ヲーターしたら話は別だけどな
反動で完全にダラになるか、だな
多分問題は、家事のやり方が気に入らないんじゃなくて、自分の現状にイラ
ついてて八つ当たりしたい奥さんの心じゃないのかな
家事に対する文句に右往左往するより、奥さんの心の問題の本質を奥さん
自身に気付かせる必要があると思う
妊娠して体型が崩れることへのショックとか、子供を持つ不安とか、そう
いう諸々のことが「家事への文句」という形で出てるのかも
で、その心を理解してフォローしてやれれば、家事への文句も減りそうだね
自分911だけど、ウチの母親、私が自分のお弁当１人で作ってたら、
冷凍エビフライ１個お弁当箱に入れただけの段階で文句つけまくって、
私を台所から追い出して全部お弁当作っちゃうくらいヘンな人だった
で、綺麗なお弁当私に押し付けて「お前は弁当１つまともに作れない」
って勝ち誇ってたんだよね
あなたの母親はあなたが母親の不安や不満を理解してフォローしたら
家事への文句が減りましたか？
おそらくまったく変わらないと思いますが…。
意外に自分の失地は全く回復せず、それどころか
「伴侶も同レベルか、つまり屑夫婦だな。これは思ったより
こいつ自身もやばそうだ。関わらないのが勝ち」
と見なされる夫婦というものの不思議さを実況で見せていただき
大変勉強になりました。
うん、確かに後出し情報が出るたびに
どんどん面倒になってきた
もうどうにでもなーれ
最初は嫁が叩かれてたんだよ。
とんだダブスタピーナッツ親子だなってｗ
そしたら、妊娠中で出血とかエライ後だしのどんでん返しで吃驚したけどｗ
今来た人へ、現在の流れ
嫁が妊娠。安静が必要な状態。775帰宅は遅い。
↓
他人に家のことをされたくない嫁、嫁実家の姉＆（半身不随のため自動的に）母を775宅に呼ぶ
↓
自分ちなのに、しょっちゅう来られる775、ここに愚痴りにくる「嫁はエネミーか？」
↓
住民から「嫁は非常事態、あんたの子を孕んで大変なのに馬鹿か！」と775はフルボッコ。
↓
しかし次第に775の愚痴＝情報が投下されるにつれ、住民が冷静になり始める
↓
・キレイ好きとは美点のはずだが、泡だて器ｗの仕舞う場所が違うだけでｒｙ
・洗濯物を干す、洗濯ピンチの色まで指定済み。間違った嫁実姉に文句付け
↓
どっちもどっちで、落とし所も話し合って解決できない775夫婦の様子が行間から香り立ち、
どーでもーいーやーと住民投げやりに。
ありがとう。時間をムダにせずにすんだよ。
譲ることができるのは775だけでしょ
嫁さんの今の状態は病気みたいなもんだから妥協しろ、折り合えつってもできないよ
775は納得いかないだろうけどさー、受け入れるしかないよ
離婚したくないなら>>927の言う通り受け入れるしかないだろうけど
ぶっちゃけこんな状態で夫婦生活続けられるんだろうか？
嫁さんとも話し合う必要もあるけど、トメコトメに相談してみるのもいいと思う
オタマの位置やピンチの色指定とか「もうこの生活が苦痛なんです」って言うとか
夫婦の問題は風で解決ってのが一番いいんだろうけど、この嫁だと聞く耳ないみたいだし
周りから固めていって妊婦の体に差しさわりないように少しずつ諭していくのは？
「家族」のいうことは聞かないと思うよ。
だって嫁母や嫁姉にも叱り飛ばすぐらいなんだし。
家族は自分の支配下においておきたいタイプって気がする。
専門家に相談した方がいいのかも。
レス全部読み返してみて嫁への思いやりが足りなかった事、
話しあいをもっと持たないといけないと思った
話しあってどうしても嫁が俺の家事では駄目で希望するなら申し訳無いが
義理親達に来て貰うと思う
レスくれた方々、ありがとう すみませんでした
どうしちゃったんだ急にえらいぞ
レス番はいつも入れてね
がんばってね
頑張ってね。
お互いに妥協点が見出せるといいね。
偏執の気がある女性が、汚い臭いが絶対に切り離せない子育てに特攻しちゃうのか。
生まれてくる子供が色々かわいそうな未来と対面すると思うと、なんだかなー。
願うなら、子供の●にプッチーンと脳回路が焼ききれておおらか母さんになる奇跡が起きてほしい。
７７５嫁や９２０母みたいに自分のやり方以外の一切を認めないタイプの人は
明らかに何らかの精神障害だろ。
社会に出るとやってけないけど家庭内に収まっている限りは
「家事にこだわりがあって頑張っているかーちゃん」として君臨していられる。
家族も窮屈で疑問に思うところがありつつも
かーちゃんのやり方が通されている限りはパッと見だけは
家事が行き届いて秩序ある平和な家庭なので我慢しがち。
でもやっぱり窮屈なのでとーちゃんは仕事などを言い訳に外に逃げ
その「我慢」は主に子供が担う。
ここで７７５が踏ん張って嫁の精神状態の改善に向けて努力するか
９２０さんみたいに子供に我慢をさせてオレ知らねな家庭にするのか
どっちがいいのかしらねー。
「これ、自分でやりたい！」→しかし己の力量不足で失敗「なんで思ったとおりに出来ないのー！」→
「手出ししてくんな！いやだいやだ自分でやるんだもーん！」→大人のフォローで精神的に我慢耐性が発達する
嫁だけならいいけど、ストレスは胎児にも悪影響を与えるよ。
嫁に頼まれて家事をやりにきてくれたあげく駄目出しされまくり、
775には口に出さないまでもウザがられと気の毒すぎる
まあ子供のため、妊婦だからしょうがないと我慢してくれてるんだろうが、
夫なんだから、自分の意志はどうあれ嫁が迷惑かけてる以上、嫁の分まで感謝してもいいんじゃないかな
週３回もよその家庭で小間使いしたあげくに邪魔者扱いされているのにさ。
>>945
そりゃ赤子死ぬかもしれないんだし、
妊娠中なんてホルモンバランス崩れるし
親兄弟にとっては許容範囲なんじゃない？
嫁をウザがってる旦那目線からでしか話聞けないから、
真偽の程はわかんないしね。
他人事として見ればね。
でも世のクズ旦那共の「我が子」という認識の低さを再認識させられる話だった。
まー生まれてきて初めて認識した、ってな人が大半みたいだししょうがないかもしれないけどさ。
やってもらってるくせにダメだしとかって、嫁わがまますぎる。
嫁は嫁実家に帰して、姉に嫁実家で家事をしてもらえばいい。
母親だって、移動大変なんじゃないの？
嫁テリトリーじゃなきゃ、嫁母、姉も文句言われないですむだろうし。
自宅は、７７５が休みのときにでも掃除すれば平気でしょ。
産後大変そう・・・。
>>949
775と離れたくないから実家に帰らないつってるんでしょ
もうね、妊娠して野生に帰っちゃってるね
自分の巣を居心地よく保つためならどんな理不尽だって言うよ
夫も親も姉も絶滅寸前の野生動物に対するように接しましょう
嫁に怒られたら、ここに書いたこと全て話せばよい。
それじゃ嫁の不満がたまる一方じゃないか
別にいいんじゃない？
子供のこと考えたらそうもいかないだろ…
この場合優しい言葉かけまくってリラックスさせて話し合うのが一番だと思う
してくれて当然ってどちらもあるのだろうね。
遅かれ早かれ、この夫婦破綻するとみた。
こんな状態の妊婦様だと、優しく話し合っても聴く耳無いでしょう。
「こんな酷い状態なのに！わかってくれない！酷い！」ってなると思う。
この夫婦どちらも親になるには早すぎた感がする。
まぁ、子供の為に無事生まれるまで嫁の良い様に動くしかないかもねぇ。
配偶者に文句がある人は、言う前に一度自分を振り返ってみるべきかも。
他人である旦那がとやかく言うことじゃない。
それより旦那は、今まで一切家事をやってこなかったんじゃないか?
テキパキ働く嫁さんがいたから、ただそれを享受していただけ。
だから非常事態になって初めてあたふたしてる。
うちの夫も同じだったけど、何もやったことのない男って本当にひどいよ。
嫁さんは旦那を一人残してゆくのが心配で里に来てもらってるんだと思う。
一人ならなんとかなると説得して、嫁さんを里帰りさせてみたら?
里帰りが、嫁本人が寂しいからと嫌がっているし、
実母が半身麻痺で無理、と書いてあるじゃないか。
ちゃんと読みもせずに自分の夫の無能自慢ですか
>>965
良くレスを読んだ？
嫁里帰りは無理。母親体悪い、本人が里帰りを拒否
家事に対しても嫁が異常なこだわりを持っている
嫁の方がかなり癌になってくるかもな。この家族。
だから説得しろと書いてるんだよ。
自分が旦那の立場だったら、好きでもないトメコトメが毎日家をうろついてるなんて我慢できない。
トメコトメを追っ払うなら、家事の腕をあげるしかないけど
少なくとも急には上達しないだろ。
一番のワガママは嫁さんの里帰り拒否なのだから。
でもかわってるね、里帰り嫌いなんて。
意外と夫婦仲良しなんじゃないの?
子供が産まれたらその辺どう折り合うつもりなんだろう？
帰宅した夫に報告する位だから、感謝はしてるし、夫にも形だけでも
感謝の言葉を姉にかけて欲しいんじゃない？
当てつけかもしれないけど。
神経質でなくなった奥さんを知っている。
多少のことで死ぬわけではないと憑き物が落ちたそうだ。
この嫁もそうなるといいんだけど。
というか、そうならないと子育てなんて出来ないよね。
●もそうだけどゲップさせても戻したりするし、慣れていくと思うけどね。
天使のような容貌で、赤ちゃんがミルクを戻す瞬間はシュールです。
この記事へのコメント