249: 2022/02/11(金) 14:13:06.65 0
義母と夫が苦痛です。アドバイスお願いします。
事の発端は私が義母との近居を提案したことかなと思います。
夫の仕事で現在は関西におり、関西出身の私と出会って結婚しました。
義母は高速道路が混んでなくても9時間前後かかる場所に住んでおり、
寂しいだろうし不安だろうと思って関西に来ることを軽く提案してみたことがあります。
義母はそれを「関西に取り込もうとしている」と思ったようで、私への態度が急変。
将来は負担にしかならないであろう田舎の義実家をリフォームして必ず住め、と言い出したり
墓を相談もなく買ってみたり、私の故郷を遠回しに悪く言ってきたりと、心に火がついてしまったようです。
私は必ず関西でなければとも思っていなかったので、義母には「わかりました」と言っています
しかし「関西に取り込もうとしたあの嫁が本心でそういっているわけではない」とでも思っているのか
私の故郷の遠回しの悪口や必ず帰って来い攻撃は止まりません。
義母のことを考えて行動してきたつもりなのに敵視されて嫌気がさしてきて、
将来義実家で暮らすことも嫌でなかったのに嫌になってきました。
「知り合いも誰もいないところでどうして老後を過ごさなきゃいけないのか！」という義母の気持ちは分かりますが
それは私も同じで、私だって老後を義実家で過ごすことになれば知り合いも誰もいないところを終の棲家にしなければいけません。
自分が嫌なことを私に押し付けてくるって何なのとも思いますし、こんなに敵視してくる人の言うことを聞いて縁もゆかりもない土地で
死んでいくのが嫌になってきました。
そして一番苦痛なのは夫です。
義母の言うことにだんだん影響されてきて、関西を悪く思っていなかったであろう夫まで関西を悪く言うことが増えてきました。
関西を悪く思うのは自由ですが、それを関西出身の嫁の前で言う神経が分かりません。
また、義母から度々子育ての口出しが来るのですが、義母の言うことを聞かないと不機嫌になります。
関西出身者の私の両親のアドバイスよりも俺の母親の意見を聞けと。
でも実の両親は一切口出しなんてしてこないし、私からしたら義母からの口出しはプレッシャー
でしかありません。
子育てをノルマのように感じてしまい、子供か少し苦手なことがあるだけで
「責められるのはわたしなんだからしっかりして」と子供に思ってしまうこともあります。
何より行事から何から何まで仕切られて良い気もしません。
出来た嫁とは言い難いので口出ししてしまうというのはあるかもしれませんが。
愚痴をズラッと書いてしまいましたが、敵視されている私はどうすればいいのでしょうか。
本当は義実家とも険悪にはなりたくないです。
>>249
墓って誰の墓よ
勝手に買って嫁に金出せって言ったら酷いと思うけどそうなの？
その義母さんは死別か離婚か知らんけど、死別なら夫の墓に入るだろうから
墓買うって事は問題アリの家庭だったのかな
宗教の問題で別のお墓を買ったようです。
私がその宗教に入らないことにも不満を持っているかもしれません。
確かにお金は求めてこなかったので酷いとは言えませんね。
9時間前後かかる実家からさらに数時間遠い場所にお墓を買ったので
お墓参りするのが大変なので、もっとお墓参りしやすい場所にしてくれたらと
思いましたが、もしかしたらお墓参りなんてしなくて良いよという気遣いだったかも
しれませんね。
ちなみに私達夫婦にそのお墓に入って欲しいと思ってるかどうかは分かりません。
とにかく「お墓買ったから心配しなくてもいいよー」としか言ってませんでした。
>>256
墓なんかどうでも良いって人からしたら分からんだろうけど
他人である嫁の都合の為に遠い見知らぬ地に自分の墓を買おうなんて人はそうそういないよ
いたとしても弱み握られてるとかだろ
それ一つであんたは自分勝手な考えの持ち主だと分かるよ
何も関西にお墓を立てて欲しかったわけじゃないんです。
義実家からさらに数時間も離れてる場所にしなくても…ってことです。
ちなみに義父も義母と同じ宗教なので、本家のお墓から義母が買ったお墓に移したようです。
とりあえず旦那さんに、｢故郷の悪口を言われるのは不愉快｣｢子育てを義母に過剰に口出しされるのはプレッシャー｣というのは、伝え続けたら
子育ては関西でするつもりとかなら、義実家に住むのは子供が大きくなって以降と明言して棚上げしてしまい、当面それで話題もシャットアウトするとか
攻撃がやまないなら、少なくともこれ以上嫌いにならないよう、連絡は旦那さんを介すとか義母と接触を避けるのも手だと思う
ありがとうございます。
柳のように全部受け流すように心がけます。
私に出来るかどうか分かりませんが。
ちなみに旦那は自分の母親は正しいってマザコン気質の人なので
私が何か言ったら火に油を注ぐことになると思います。
夫が間を取り持ってくれれば解決することも多い気がしますが期待できません。
事前に旦那と話し合いしなかったの？
私の説明不足でした。
義母に伝えたのは旦那の口からです。
嫁がこういう風に言ってるよと。
>>263
故郷の悪口は関西弁から始まって、テレビで誇張されていることを真に受けて言ってきたり
治安が悪いと孫の教育にも悪いとかも言われました。
孫が関西弁になるのが嫌とかもありましたかね。
（ちなみに治安は義実家の地域の方が悪いです。関西の中でも治安の良いところが実家なので。）
子育てに関しては本当に小さなことから何でもかんでも。
分かってるわって言いたいような小さいこと
（例えば食事のマナー、挨拶必ずさせなさいよ、太らせすぎじゃないの？など）
また、保育園も近くの保育園に入れそうだったのにHP見てそこは良くないとか、
私の働き方、この習い事は必ずさせなさい、その習い事は良くない、
良い大学に入れるようにしっかり教育しなさい、早期教育が大事、
トイレトレーニングやれ、母乳出るのに何でミルクと混合なの、テレビ見せるな、など。
あと住む場所にも口出ししてました。マイホーム買うな、実家があるんだから賃貸にしろ、など。
保育園なんて親が通わせやすいところだったり実際に会って先生の雰囲気見て決めたりするだろうに。
今住んでる土地のやり方にするとか、両家のやり方両方ともやるとかあると思うけど
249が長文で書いていることは会って言われたら気分悪いけど
電話や伝書鳩の鳴き声なら気にもならんけどね
そっか。
やっぱり私が気にしすぎてるだけかなあ。
ありがとう。
夫が義母の言うことを忠実に聞こうとするから、義母の操り人形の気分がしてたけど
適当に言うこと聞いておけばいいか、くらいの軽い気持ちでいきます。
険悪にはなりたくないけど
でも義実家の口出しにはウンザリ
夫も義母の肩を持ってウンザリ
ウンザリを我慢するか険悪になってもいいって開き直るしか
方法はないんじゃないかな
夫にも自分の考えや日々の不満が漠然とあって、でもハッキリしない分ハッキリしてる義母の考え方や言い方に添ってるだけなのかもしれないよ
夫に理解してほしいならまず夫を理解するところから始めるのがいいと思う、夫の話しを否定や反論、怒ったりせずまず全部口を挟まずに聞いてみてほしい、先を急がずじっくり聞いて整理してメモ取りながらでもいいからさ
少なくとも夫は実家で義母に育てられて今の249と結婚してるわけだから、夫からすれば実家や義母を否定＝夫も否定って受け取られていてもおかしくないよ、生まれた地域や両親を否定されて嫌な思いしてる今の249なら多分わかるよね？
相談者は実家や義母の立場や考えを知らないから深く考えずさらっと言ったんだろうけど、終の住処もお墓も268のように考える人だっていて地方の年寄りなら寧ろスタンダードモデルと言えるけど、そこをいきなり割って入る発言は相談者が受けてる口出しと同じだと思うわ
>>273
それはあるかも。
私はそんなつもりはなかったけど、確かに夫自身を否定してるように感じたかもしれないです。
>>274
なるほど。
寂しいかなと良かれと思って言ってみたけど、確かに良かれと思って
アドバイスくれる義母と同じなのかも。
一つの選択肢としてどうですかってスタンスのつもりだったけど、
義母のアドバイスもそういうつもりかもしれませんね。
アドバイスに良い顔してないのは気付いてただろうし
親や自分を否定されてる気分なのかもしれないです。
客観的に見てもらえて頭の中が整理出来てきました。
ありがとうございます。
嫁の言い分にしろ姑の言い分にしろ、夫が考えなしに鳩るのが問題なのでは？
まずは夫婦としてどうするかいろいろ話し合って、両家の介入はさせない、親が何か言ったら実子が対応すると決めたら良いんじゃないかな
でも249は将来義実家で暮らすみたいだし、義実家やその地域の風習とか慣例を知っておく事も必要になるかもよ？そしてどうするかよりまず夫と話し合うのが１番大事だろうね、押し付けは不満や不和を生むだけだし
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