明日入籍って時になって、夫がエネっぽい行動をした。
・2人で話し合って、式はしない入籍のみ。
・お互いの実家が離れているので、必要であればそれぞれの拠点で
親族へのお披露目食事会をする。
・取引先同士という関係もあり、職場の人間主催の2次会のノリのパーティーはやる
ってことで決まっていたはずなのに、義両親に強く言われて
「式する方向で相談してみるよ!!」とか言って帰って来た。
しかも上記の条件は結婚の話が出た時から義両親にも通達済みで
全く反対も何もされていなかった。
数日前に一緒に食事したときに「結婚してしまえばこっちのもの♪」と姑に言われ
イラｯとしていたことも手伝って、2人で決めたことを外圧で覆すような夫は要らんと
罵ってやろう…と思ったら
悔しくて悔しくて涙が出てしまった。
その後、今後夫婦の決定よりも親の意思を優先させるなら
結婚はしない、結婚後にそういうことがあったら離婚すると懇々と言った。
どこまで理解したのかはしらないが、今義実家に式はしないと断りに行っているようだ。
大げさなと少し思ったけど、
当人＋両家両親の6人でとか言っていたが、義実家の親類との
ベッタリな関係を見てたらどうせ披露宴に発展させられるってのが
透けて見えたのでなんとしてでも阻止したかった。
ただでさえ、来月から新婚早々単身赴任が決まってるのに
外野のせいで夫婦関係おかしくされたらたまらん。
入籍延期したら？
出張に行く前に離婚届けも書いて貰っておいた方がいいよ。
３，５，９とどんどん譲歩することになるよ。
>>354の判断は賢明だ。
>>354
> ってことで決まっていたはずなのに、義両親に強く言われて
> 「式する方向で相談してみるよ!!」とか言って帰って来た。
こういう事する人間は、今回は回避しても、またやるよ。
＞数日前に一緒に食事したときに「結婚してしまえばこっちのもの♪」と姑に言われ
この発言も見逃せない糞発言だと思うけど
354も両方思いやりの足りない人なんだと思う
親も結構いると思われ
そりゃそういう親もいるでしょ。
その場合は自分の思った通りにすればよろし。
問題は相手が要求してきた場合。
要は自分の決定に婚家から口を出されたくないってことでしょ？
「２人で話し合って決めた事」なのに、外野に言われて心変わりした婚約者に腹が立つ、
そして唆した彼の母親にも腹が立つ、ﾑｷｰ！という事でしょ。
気持ちはわかるけどね。
そりゃ悔しいさ。ガンガレ>>354
>>354のトメ予定みたいな人だと、たとえ今回阻止できても
結婚してからも事ある毎に嫌味言いそうだね。
親類がべったりなら、親類にもグチグチ言われそうだ。
旦那が354の言い分を心から理解してくれてて、「うちはしないと決めたから」と
突っぱねるような人ならこの先も大丈夫だろうけど、
「俺はどっちでもよかったんだけどね…」と人によって意見を変えるようなら、
これからも似たような諍いは起きそうな気がする。
賛否両論あるようですが、>>379の思いやりの足りないってのは
当たってると思います。
今までの義実家では、気の強い姑が騒がないように
全員が姑の言いなりになっていたような状況ってのもあって
これだけ強い拒否反応が出たのかも。
私自身両親とは幼少時から上手くいっておらず、
衝突を繰り返してきた結果、親・子共に「親子といえども他人・別個体」という
考え方に行き着いているから尚更かも。
ただ、結婚式をして欲しいと思っているのなら何度も会ってるし
十分時間はあったのだから、2人揃っている、その時に言って欲しかった。
夫は今まで生きてきた中で始めて姑に逆らったようです。
家に帰ってきて、断ってきた…といって泣いていました。
よく頑張ったねと言って、夫の好きな入浴剤を入れてお風呂に入ってもらっています。
私の転勤が来月、夫の転勤が再来月と差し迫っているし、
それぞれ転勤先で落ち着いてから、写真だけは撮ろうかという話も出ていたので
写真だけは届けようと思います。
今後このスレにお世話になることが無いことを祈りつつ、
冠婚葬祭板も覗いて見ます。
お疲れさま。お幸せに。
どうしても予定通り入籍しなければいけない理由がある？
旦那予定の会社とかには、不幸があったので吉日を選んで延期します
とかなんとでも言い様があるよ、一生に関わることだし。
こういう姑予定と今後関わっていくなら「もう嫁になった」
と旦那予定達に認識される前に、最善を尽くして教育してみた方がいいよ。
>>395
多分、１００あるうちの１０譲っても向こうは納得しないと思うんだｗ
「二人で写真を撮ろうと決めた」ことも、自分たちの知らないところで決められたからと、
かえって火に油を注ぐことになるかもしれない。
395で語られてるような性格のトメさんだったら、その辺もちょこっと覚悟はしておいた
ほうがいいかもね。
>>400
自分の親があんなだとは思わなかった、とかあるかもしれないじゃないか。
>>354はもはや完全に結婚モード
何を言っても聞こえないと思う
今回、旦那が折れてくれたことでお花畑状態
そして結婚後に姑の逆襲にあってまた文句を言う
最後にするつもりでしたが、何度も出てきてすみません…。
結婚延期、結婚辞めるは既に昨日から何度も提案しています。
今回の結婚は、私の条件を全て飲むなら結婚してやる、という話だったので
飲めないのなら、結婚取りやめ、離婚上等。
愛情があっても自分の生活環境を害されるのならば結婚継続の意味など無いので。
が、夫予定が受入れず平行線。
婚姻届を破り捨てれば阻止出来ますが、それをやってしまうのはまだ躊躇っているので
指摘されてるようにお花畑モードなのかもしれません。
更に明日朝役所に提出予定ですが、私は出張のため早朝から出るために
書類関係全て夫予定に預けているのも少し不安ではあります。
義両親は毒親ではないと思います。1人っ子で過保護にはしてたみたいですが。
アンタが間に入るのつらけりゃ、私が直接対決してくるけど？とは言っていますが
止めてくれといわれてるので暫くは間に挟まれて貰います。
次外野に洗脳されたら即離婚です。
幸い仕事もあるし、生活空間も別だから、事は運びやすいでしょう。多分。
ってここまで書いて、こんなに離婚上等!でする入籍が果たして意味あるのかと
思ったのでもう一度結婚取りやめの交渉をしてきます…
むかつくなーこの人
どう考えても上手くいきっこない結婚に固執するのはむしろ犯罪
おまえらの婚姻届の紙だって税金で出来てんだぞ
ふざけるな
354の人より、旦那予定の人が、結婚に固執しているように読めるのだが…
＞アンタが間に入るのつらけりゃ、私が直接対決してくるけど？とは言っていますが
＞止めてくれといわれてるので暫くは間に挟まれて貰います。
そりゃここまで好戦的な人に言ってほしくないよ・・・
＞次外野に洗脳されたら即離婚です。
洗脳・・・とまで言うのか。
毒親じゃないのに。
やっぱ>>354=>>416はなんか偏ってるよ。
異常な拒否反応掲げて物事を大きくしてる感もある。
今更矯正できるものでもないし結婚にどうしても子作りが伴うなら諦める
でも、小梨でも良いと言ってくれるなら結婚したいってな感じで
だから何で結婚したいのさ？
したいってほどじゃないでしょ
この条件を飲むなら結婚してやってもいいよ、程度に愛情があるんだろ
性格歪んでたら幸せ求めちゃいかんのか？
そか、納得。
「してやってもいいよ」だったね。忘れてた。
性格歪んでたら、とかじゃなくて、
354にとって結婚は意味がないし、かえって煩わしい関係を作るものとしか見えないのに
（デメリットしかないだろう、みたいな）
何で結婚するのかね？
と思ってさ。
幸せを求めていいのは
他人も幸せにしたいという思いのある人間だけ
イラｯとしていたことも手伝って、2人で決めたことを外圧で覆すような夫は要らんと
罵ってやろう…と思ったら
悔しくて悔しくて涙が出てしまった
なんだろう？
とても好戦的だよね。
罵ってやろう とか 悔しくて とか
「悲しい」とか言う感情があまり無い人みたいだね。
>>354にとって結婚=幸せではないんでは？
付き合ってる彼が結婚してほしいらしい
結婚してもいいけど煩わされるのは嫌。
だから先に条件を提示しておく
それでも結婚してほしいと彼が強く望んだ
のに、突然外野が口出してきてあっさり意見を覆しやがった
ってとこじゃないの？
その一個前に人を不幸にしたくないがあるだろ
>>354が出す条件はその思いがあるからのもんじゃね？
自分には幸せにする自信がなくても
それを受け入れて幸せにしてくれるって人がいたら
それには応じてみたいってのもアリだと思うが
何とも都合の良い・・・
>>478
そういう風に物事を考えないといけないような環境で育ったんだよ、きっと。
白黒や上下関係をはっきりさせたがる人っているよねぇ。
それでうまく回る場合もあるけど、
結婚＝生活であって、支配するとかされるとか、その立場を利用するためにするものではないよね。
なんだか>>354さんは自分と感覚が違う人なんだなぁと思うよ。
トメの「こっちのもの」発言と>>354さんの性格は相容れないことだけは確かだが。
何を言っとるのかわからん。
人にすがるだけなら結婚するな。
以上。
>>481
言ってることはわかるけど、この場合はどうだろう？
例えば、病気で子どもが持てないとか、そういう条件じゃないよね？
自分の好戦的な性格は周りを傷つけるかもしれないけど、
それでもいいなら幸せにして欲しい
ってﾊｧ？
何言ってんだ状態。
「家庭」と「好戦的」ってのは相容れないもんだよ。
わかっときながら、自分に惚れて目が見えなくなってる相手にそれを強いるのはどうだろう？
人として。
>>495
別に>>354がこうだと断定したくて書いてた意見じゃないが、
これに関して言えば傷つけたくないから仕事は続けたいって条件は提示してる
『傷つけるけど』じゃなくて『傷つけたくないからこうするけど』
だいたいこんな遠まわしに断られてるかと思うような条件だされりゃ
周り見えなくなってても多少冷静にはなるだろ
そこで結婚すればこっちのものなんて考えなら元からダメダメな相手だし、
プロポーズ取り下げならおとなしく引き下がる
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