義実家に行きたくないのでトメにされて嫌だった事や我慢してきた事を挙げていった。それに対してエネ旦那は一言「それだけ？」

偽実家にいきたくないと言った。
いままで我慢していたこと、辛いと思っていたこと、数年前のことだけど、
トメにされて嫌だった事を挙げていった。

旦那「それだけ？」と言った。
今思いつくのは以上だと答えたら、思いつかない程度のことなら大した事ない。
帰省時に私の機嫌が悪くなるのは年中行事だし、トメにされて嫌だった事も、
最初に挙げたわけじゃないし大した事ないんじゃないの。そもそもトメに悪意なんて
あるわけないし、そんなことしてトメに何のメリットがあるわけ？と。

一生懸命訴えたことを「それだけ」「大したことない」呼ばわりされて、
悲しいやらもう可笑しいやら、しばらく笑いながら、でも思いつく限りの言葉で反発した。

そうしたら、もっと論理的に話せだとか論点をずらすなとか言われて、
嫌だってこんなに訴えてるのに、なんて通じないんだろ、
わけわからなくなって、急にわあわあ泣いてしまった。
こんな歳になってこんな泣き方するなんて、なんか人事みたいな感じがした。

旦那も吃驚したみたいで急に黙って手を差し伸べてきたりしたし、
うろたえた旦那を見た事と、泣いたお陰ですっきりしちゃったんだけど、
根本的なことは何も解決してない。でももう何をどうしていいのか分らなくなっちゃった。
泣けば驚くけど、私の言葉は何も通じないみたい。
今まで偽実家が嫌だウトメが嫌だｺﾄﾒが嫌だと思ってたけど、
嫌だ辛いと感じている私の気持ちに寄り添ってくれない旦那が嫌だったんだ。
そりゃあ、自分の家族を嫌だと思われて良い気持ちはしないだろうけど、
私が偽実家と関わるとき、味方は旦那しかいないのに。

旦那の言う論理的な話方とやらをすれば伝わるようになるのか、もう無理なんだろうか。

えー。
ドラマチックな言い回しを多用しないようにするとか？
例えば↓みたいなの。
「ひどいのよ、姑ったら私の思いを無視して勝手な意見押し付けてくるの」

自分の思いを主体にすると、思いのたけを全部曝け出すわけだから
言いながら、「ああ、やっぱりこの気持ちは本心だわ嘘偽り無いわ」って
さらに気分が乗ってこのまま突っ走りがち。
同性相手なら、この言い回しに含まれてる、理解されない鬱憤とかを
直感的に分かってくれるんだけども、

これが男性相手だと
「いや、実母だって日本語使う日本人だし、しかも女同士なんだから、
嫁の言うことを理解してないことなんて、普通ありえない」って
そういう風に考えるんだよ。

旦那さんに思いやり無くて、あなたに愛情が無いから冷たい対応になる、
って訳じゃないと思うよ。もう夫婦として無理だとか、思いつめないで。

味方は旦那しかいないのに、とは泣きながら言ったと思う。

悪意うんぬんは置いておいて、辛いと思ってる私についてはどう思うのか、
とも聞いた。旦那ひたすら黙ってた。

トメにされて嫌だったこと自体、私の思い込みで本当は無かったんじゃないか、
証拠はあるのか、とも言われてキレて泣いたんだったと思う。
証拠がないと信じてもらえないのか、あなたはトメが大トメに苛められるのを
見てきて、それを見て見ぬフリしたウトと同じだ！とも言った。
これは堪えたんじゃないかと思う。でも今まで私の言葉が通じた例がないから
わからない。

女性の愚痴を、正しく解釈できる男は、まず自然には存在しない。
普通に居るとか信じてんの？うちの旦那は理解できるはずってか？

あなたの旦那さんは、オバサン回路が搭載されてないってことよw
（それを嬉しいと思うか、寂しいと思うかは知らないけど）

実家でのあれこれを嫁から聞きとろうとする点で、それなりにあなたを
尊重しようと頑張ってはいると思いますよ。

でも、そこで旦那が親身になってくれないのは、あなたが問題にしている焦点が
「落としどころが見つからない」というか「姑の年齢で性格改善は無理」とか
「そうだったんだね」としか反応出来ないという、旦那が回答不能なところが
かなり大きいんじゃないでしょうかね。

「姑に聞かれても、答えたくないことは、とぼけちゃっていいかな？」とか
「私達夫婦の将来設計についての詰問あなたに丸投げでいいかな？」なんて
具体的指導の方が旦那はサクサク動いてくれそうだよ。愚痴は女友達に。

トメにされて嫌だったことは、数年前にどこかで愚痴った覚えもあるのですが、
大トメの葬式の服装のことです。
長患いだったので、事前にトメにもしもの時は喪服を持って
駆けつけるように言われてた。
地域柄和装じゃなくて良いのかを確かめたら「わたしら皆洋装だから」との返答。
でも実際はトメｺﾄﾒ和装。
当日旦那は和服をレンタルするのかどうかであたふた。
そして後から駆けつけた私には伝わらず。
後でトメに詰め寄ったらアワワワワと逃げていって、ｺﾄﾒはこの辺は近親者は
和装なのよ～結婚の時に作ってないとうるさい人もいるから～と言われた。

旦那に言ったらトメは言う事がコロコロ変わるんだから悪気はない。
気にしすぎだ。と言われた。

他にも細々あるけど、数年経っても忘れられないのはこれ。

ああああ、それは、女同士にしか通じない陰湿なイジメだわ。＜喪服

クソ義実家なことは決定。そして、それを旦那に悟らせないような言動も
しっかりしてるわねえwwwトメ＆コトメは。
そんなクソ義実家はもう行かんでよろしい。私が許す。

同じ葬式場面じゃ、男は女性が和装だろうが洋装だろうがちっとも気にしないから、
社運をかけたプロジェクトの、ライバル会社も参加するコンペだというのに、
なんと直属の上司のA案が本命で、自分が血道をあげたプランが比較のB案だと
プレゼン直前に言い渡されるぐらいの、屈辱？しかも同僚は皆承知してたとか。

訴えたことは、偽実家行くのが辛かったから先の夏は近場に宿を取った。
そしたらｺﾄﾒ一家も泊ることになってて、夜はウトメ部屋で大盛り上がり。
下の子0歳の面倒を見る私以外は。
結局夜遅くまで風呂にも行けずｱﾄﾋﾟ餅なんで自分の汗にかぶれて痒くて辛かった。
次の日は予定外にｺﾄﾒ一家も偽実家泊。下の子寝かしつけてる間に
夕食終わってるし（トメは次の日までゴメンねゴメンねと繰り返してたけど）。
ｺﾄﾒ旦那に遠慮して（風呂場に続くキッチンで飲んでる）また風呂は夜中。

ｺﾄﾒはいつも盆暮正月楽しく親と過ごしてるのに私はしたことない。
チャンネル権もないテレビの前で、何時間も能面のような笑みを浮かべて座ってるのが辛い。

偽実家に行くと旦那はしゃべらなくなってトメの相手は私。
行き帰りの運転で疲れて機嫌が悪い。
あとは偽実家トイレには鍵がないとか、細かいものまで色々・・・

それから、すみません一年前にここで愚痴りました。
さんざん引き止めたにもかかわらず生後1ヶ月の子と私を置いて、
旦那と上の子だけ帰省しました。
後先短い両親に一分一秒でも孫と過ごさせたいんだと主張して。

なんでそんな思いをして頑張っちゃったんだよ～
もうそんな無理しなくていいんだよ～
あなたがこれまで頑張ってたのは誰のため？負けるもんかってプライド？
そんなもん、捨てちまえ！

これは、実に用意周到な嫁イビリ。

しかも、旦那にソレとは絶対に悟られない陰湿なやり方だね。
「そんなことはない」「気のせい」「タイミングが悪かっただけ」
そう旦那が義理母妹の悪事を直視したくない、という、男としての弱点を
巧みに突いた、ほんとうに憎らしいほどなやり口だねー。うわー酷い！

で、そういうやり口をホイホイできるってことは、姑もそうやって
過去にやられたってことだよね。ああ惨めだったろうねー姑www
あまりに惨めだったから、惨めなのは自分だけじゃないって、
嫁に同じ手口でイジメやっちゃうほどにね。あー醜い醜い。

夕食は昼からだらだら食卓にのっていたつまみはつまんでいたけど、
子守しながらだったからほとんど食べてなかった。
その他の人たちはそれをがっつり食べて夕食にした模様。
旦那の言動は記憶に無い。脱力感と汗が痒くて風呂に入りたい一心だったし。

和装の件は、それから頑張ってしまった。やっぱりくやしくて。
和服も着られないと思われたくなくて着付教室通ったし、
それ以降の行事は和装で通した。

そんなクソトメの、過去のイビられトラウマ克服の生贄になることなんてない！

もう義実家行くな。自分の実家にそのまま帰省してしまえ～！

ほんと偉いねえ
自分だったら何も言わず、自分の実家に帰るわ
結婚後初めての泊まりで夏なのにお風呂入れなくて、それから一年以上義実家に行かなかった

そっか、やっぱりいびられてたんだ。
そう思って訴えてはいたけど、その度に人の親のことを悪く言う自分の方が悪いような
気持ちになったし、自分親は近距離なんで遠距離の偽実家に遠慮もあった。
孫に会う回数が少ないとか。

優しい言葉、ちょっと厳しいけどハッとさせられる言葉、
アドバイス、ありがとうございます。

理解してもらう必要なない、紙に書く、男と女の違い、愚痴は女友達に、
自分の気持ちのままに、たくさんキーワードいただきました。

自分の中では離婚の危機くらいの大問題だったけど、
エネだエネだ！と騒いだけど、
もしかして、もしかしなくてもよくある問題だったのかもしれない。

でも共感してもらった事が一番うれしかった。
すごく悔しかったことを分ってくれる人がいて涙出た。

スレ違いだったのかもしれないのに、
すみません。親身なレスをありがとうございました。

「そんなことはない」「気のせい」「タイミングが悪かっただけ」

こうやって、相手をコントロールしてこようとするのは、
裏を返せば、自分もそうやってコントロールされちゃったのよ。
その当時は気づかなかったけど、コケにされてたのよムカつく！！
とマルッと自分の過去を白状してるのと同じこと。本当に可哀想よねw

あなたは、こんな醜いサイクルに巻き込まれちゃ駄目よ。
憎しみの連鎖に取り込まれる前に分かって、本当に良かった。
ここからすばやく飛び去るのが、クソ義実家に対する何よりの制裁よ。

で、魔窟義実家にもう行かない、と決意したとしても、ナチュラルに悪意に
洗脳されちゃってる旦那はこれからも毒義母から「可哀想なｱﾃｸｼ」アピールされて、
毒ガス噴出す泥沼から避難してるだけの嫁を悪者に仕立て上げてｸｽﾝｸｽﾝ泣いて、
嫁が嫌がることなら捨て身でもって、全身全霊で精神攻撃かけてくるわけでしょ。

これ以上の対策相談となると、スレ違いか。しかし本当性質悪い毒義実家だ。