結婚披露宴に自閉症の甥を出席させてほしくないんだけど、コトメは一緒に出席する気満々で困る・・・

>>483
旦那に人でなし呼ばわりされるだけじゃね？

旦那と意見が完全に食い違ってるなら、まずそれをどうにかしないとじゃね？
コトメにむかついてる場合じゃないと思うけどな。

>>485
そうなったら本腰入れて旦那と対峙するまでだろうね。

あくまで式と披露宴に拘るなら甥を排除して旦那と対立する道を選ぶか
甥っ子天使説を採って披露宴無しの食事会レベルで抑えるか
どっちかだと思う。

>>490
障害の有無の問題じゃない。
障害が恥ずかしいんじゃなくて、騒ぐのが迷惑なんだよね。
それと、こっちが説得するんではなく単に断るだけの方が楽だよ。
相手に説得させるようにする方がいいよ。
説得する側の方が大変だから。
まずは夫両親に根回しして甥欠席を確定させた上で、コトメに
「今のコトメは甥のストレスも弟の晴れの場も無視して独りよがり！」
ってことをまず旦那がはっきり言ってから断るのがいいよ。

基本的に甥がかわいそーのスタンスで断るといいんじゃないかな。
基本的に、こういう人には同じセリフを何度も繰り返す必要がある。
コトメに言うとしたら
・繰り返し「障害が恥ずかしい」って決めつけていってるのはコトメ一人で、こっちはそんなこといってない。
・差別差別というが、コトメが「差別だー」って騒いでなんでも自分の都合を押し通そうとしてるだけ。
・結婚式のような状況は甥にとってストレスでしかないから、騒ぐ確実でお互いかわいそうなんだと自覚してくれ。
・繰り返し言うが、障害が恥ずかしいのではなく、騒がれるのが迷惑。

で、とどめに
コトメはそれだけ息子のことを考えられるのに、実の弟の晴れの場を考えてはくれないのかな…的に泣いて
「こっちが被害者」のスタンスとっちゃう方が楽だよ。
コトメは騒げば自分が被害者でいられると思ってるだろうから、
先に弟夫婦が被害者の立場をとるほうが楽。
そうすればコトメがわめくだけコトメが悪者になるから。

知り合いに割重めの知的の子が居るけど。親はかなり頑張ってしつけてた。
それでもたまに騒ぐから冠婚葬祭には出さなかった。騒いだら迷惑なのは同じだからって。
この子のおばあちゃんの葬式も「お別れさせてやりたいけど仕方ない」って出さなかった。
親のそういう姿勢があるから回りはサポートしてる。

問題なのはしょうがいじ本人ではなく開き直る親。絶縁にびびるよりむしろ全力で絶縁推奨。
>>510も言ってるけど、将来あなたのお子さんが大変な目に遭いますよ。

>>538
自閉症の人が書いた本を何冊か読んだことがあるけど、感覚が全く違うよ
たとえば雨の降る音が皮膚に刺さる刺激として感じられる人とか、光の点滅が脳を揺さぶるように感じる人とか
疲れを自覚できなくて突然倒れる人とか、空腹を感じにくいけどエネルギー不足で脳が暴走したりとか
健常者が思うのとは全く違う感覚器官をもっている人が多い
（個人差がとても大きいのでパターン化できないくらい）

自閉症で、しかも言葉で表現することもままならない子供なのに「披露宴に出なさい」なんて、それだけで虐待だ
甥が披露宴に出たら、音楽や光や多数の人間やらでまさに拷問レベルの苦しみになると思うよ
コトメは甥のことじゃなく自分のことしか考えてない（わが子の障害を恥ずかしく思っていて、その裏返し）
旦那さんにも「甥のためによくない」と話した方がいい
わが子を虐待するようなコトメとは疎遠になっても問題ない、というか疎遠になった方がいい