流れを切る上長文になりそうです、すみません。
交際数ヶ月で妊娠結婚。燃え上がるような恋愛ではありませんでしたが、
それが逆に結婚を意識させたような感じでつきあい始めたと思います。
一応、結婚前提の交際だったのですが、妊娠してからのほうが
わたしの感情がは不安定になり、結婚に迷いが出、
そのまま微妙な気持ちで入籍、出産して今に至ります。
切迫流産などもあって、わたしはそのまま退職し、今は専業主婦です。
結婚については、迷ったままです。
子供については、今まで、感じたことがないような愛情を感じているし、
こんなに幸せなことはないと思っています。
ただ、あのときの結婚という選択は正しかったのか・・・といつも考えてしまいます。
夫婦の関係は微妙なところにきています。
わたしが前述のような気持ちでいたところに、半年前、
主人が女と外泊したのが発覚しました。
相手の女に「子供ができたからしかたなく結婚した、もう夫婦としては終わっている」
というようなことを言ったりしたみたいです。
そのことを主人に聞くと、「酒の勢いで言ってしまったかも」といった感じです。
そのあたりの経緯は省きますが、離婚するしないの話にもなり
1ヶ月ほど別居して、結局は元のさやに収まりました。
その後、不信感は拭えず、疑って嫌みっぽいことを言ってしまったりします。
好きだという気持ちがたまに湧き出ることがあっても、
この経験のせいで素直に表現することができず、その気持ちを抑えてしまいます。
主人は人柄も良いと思うし、家族を養うということにはかなり責任を感じて
仕事もしっかりとがんばって成績を残しているようです。
子供に対しても、とても良い父親です。
普段は特別仲が悪いわけでもなく、冗談を言い合ったり休日に家族で出かけたり
それなりに上手くいっているんだと思います。
ただ、ケンカになると主人は「結婚を後悔している」「うまくいくはずがない」
というようなことを言ったり、あとで取り消したり、言うことが一貫しません。
取り消されても、そういうことを聞いてしまうと、自分の思いもあって
ますます結婚生活に自信がなくなっていきます。
愛されていないことにも不安をおぼえます。もしかすると、わたし以上に主人が冷めているのかもしれません。
お互い後悔している結婚を続ける意味はあるんだろうか、と考えたりします。
前置きの自分語りが長くなってしまいましたが、わたしはこの結婚を後悔したくないし
結婚までの経緯は、軽はずみなところもあったと思いますが
子供のためにも仲の良い夫婦、両親でいたいと思っています。
いつまでも学生の頃のような恋愛気分ではいられないのかもしれませんが
できることなら主人に対して、もっとはっきりとした愛情を感じたいんです。
これからの一生が、冷めた夫婦として過ぎていくことを考えると
とても悲しくなってきます。
毎日子供と向き合うだけの生活で、考え込みがちなのかもしれませんが・・・。
できれば、せっかく結婚したからには、喜びや悲しみを分かち合うような
そういう夫婦になりたいと思っています。
とても抽象的な相談になってしまうのですが、今のこの精神状態を抜け出して
主人を信頼し、愛情をやりとりできるような関係のためには、どうすればよいのでしょうか。
とりあえず働いてお金を貯めれば？
なにがどうなっても子供が不幸にならないように。
それをここではなくまずはそのまま旦那にぶつければいい。
出来婚とはいえ夫婦なんだから遠慮せずにありのままの気持ちをぶつけたら？
旦那が相手の女に勢いで夫婦として終わってるなんて言ったのは
そういうスレ違いからだと思う。
相手の気持ちは変わらないものだから、早めに対策をとった方がいいね。
>>863-864
二人してマリッジブルーが続いてる感じだね。
仮面を被ったままで信頼も愛情も生まれるわけがない。
お互い冷静な時に本心を晒してみたら？
ダメでも元の仮面夫婦に戻るだけさ。
愛されたければ、愛さなきゃいけないと思うよ。
ま、相手の女に夫婦として終わってると言ったのは、
半分ぐらいは女に対してのリップサービスだと思うけどね。
もし、「結婚していない自分」を思い描いているならそれはきっぱり捨てなさい。
それは幻想だから。
そして。
夫を好きな気持ちが湧き上がってきた時に、素直に「好き」「愛してる」と言ってみて。
ケンカの時のネガティブな感情だけではなく、ポジティブな感情も口に出して伝えてみよう。
夫婦で相談して、「ありがとう」を言い合うようにするのも良いですよ～。
良いパパでありがとう、毎日働いてくれてありがとう、お茶を入れてくれてありがとう、という感じで。
小さなありがとうの積み重ねでお互いに優しい気持ちになれます。
もしそれでもダメなら、働きに出るのがよろしいかと。
離婚して実家に頼らず一人で子育て出来るか試してみたらいいのでは？
自分が愛してないのに愛されたいって無理がある。
居心地がいい家庭なんだろうか。
子供がかわいそうだよな。
無責任な親をもつと。
>>863です。みなさん、即レスありがとうございます。
仕事については、そろそろ考えてます。
結婚前までは育児と両立できないような制作職だったの
今は再就職に向けてまったく違うジャンルの資格の勉強中です。
とりあえず働いて、保育園の４月入園を狙うつもりです。
主人と腹を割って話す気はあるのですが、
先日、軽く言い合いになったときに「好きなときと冷めてるときがある」
というようなことを言われてしまいました。
それはわかるような気もしますが、どうやら主人は
それでいいと思っているようです。
わたしには、そのあきらめた感じが理解できなくて。
あとは、少し突っ込んで話すと、浮気の話になってしまい、
蒸し返されたくない主人と言い合いになってしまいます…。
本題はそれじゃないので、根に持つ気持ちを抑えて、その話題を避けて話すべきですね。
リップサービスというのも一理あるとは思うんです。
基本的に、普段からリップサービス過剰なところがある人で、
場の雰囲気に合わせてしまうタイプです。
ただ、結婚の経緯が経緯だけに、逆にそう言われたくなかったです。
そのセリフを思い出すと、主人がすごく軽薄な人に思えて、
嫌悪感を抱いてしまいます。
今は仕事が忙しいようで、毎日帰りが遅く、夕食を食べてぐったりです。
週末も仕事が入ったり、なかなかゆとりを持って話すことが難しいですが
やっぱり一度、自分の気持ちを伝えたほうがいいんですよね…。
努力して生まれるものじゃないからねぇ。
今の２人じゃ、何十年後にやっと信頼と深い愛情が生まれるかもって
感じじゃないのかな。
子育てを通じて、二人でなんでも話し合って協力しあって
相手を感謝して尊敬してって経験を積んでいくしかないと思う。
それまで、深い愛情を感じられなくても相手のことを思いやった行動を
続けていくしかないんじゃない？
昔々のお見合い結婚みたいだけど。
今は選択肢がいろいろあるから、それを目指して長い期間頑張るかって
決めるのは難しいし、それだけが正解ではないけど
＞せっかく結婚したからには、喜びや悲しみを分かち合うような
そういう夫婦になりたいと思っています。
と思うなら、まず自分が固く決心しなきゃダメだと思う。
>>874の意見に禿同。地に足が着いた良いアドバイスだと思う。
>>863
夫婦って良くも悪くも合わせ鏡みたいなものなんだから、
あなたの気持ちが（結婚したのが本当に良かったのか？と）迷っていた時に
ダンナも気持ちが揺れて浮気した（どんな理由でも浮気はダメだけどね）のだろうし、
今も、あなたの気持ちが定まっていないから、ダンナの言葉や態度も一貫性が無いのでは？
私には、>>863の中にある理想と現実がせめぎあってるように感じたよ。
理想の恋愛→理想の結婚とならなかったのが、心に引っかかってて、
今も「理想の夫婦像・理想の家庭」と、現実のギャップの間で
どうして理想通りの家庭にならないのだろう？と、現実と比べてる気がするけど？
あなたの理想は、あなた一人で頭の中で作り上げたものだけど、
現実の家庭はダンナと二人で作るものだから、思い通りになるわけないよね？
そこら辺の、考え方が間違っているのではないでしょうか？
夫婦とは、「相手が居てこそ」だという事をしっかり心に留めてみては？
連投すみません。
文章にしたり、みなさんのレスを読んで、少し冷静になってきました。
愛していないわけではないと思います。
愛情を感じるときもあります。
また裏切られること、愛されないことに対する不安が
愛情を押さえつけている気もします。
素直に口に出す努力、してみるべきですよね。
下らないプライドなんですが…
自分から愛情を表現して裏切られたときの、
惨めな自分を想像してびびってます。
仕方なく結婚したと言われている時点でみじめだと思うよ。
愛情表現しなかったから裏切られたと諦められる？
そうじゃないでしょ。なら少しでも可能性のある方にかけてみれば。
あなたも同じかもね。
そこが清算されなくて夫婦関係が微妙だと、拍車掛けるよね。
プライドねぇ。
まぁいいから子供の幸せを第一に考えてよ。
産んだんだから。
今まで愛されるためにどんな努力をしてきたの？
わたしといるのが楽しくないのかな、とは何度も考えたことがあります。
仕事で忙しいというのも疑ってしまいます。
ただ疑えば疑うほど、居心地も悪いだろうと思うので
できるだけ疑わないように、考えないようにしています。
みなさんのレス、とても気持ちが整理させられます。
主人は話し合ったりするのがあまり好きじゃないようですが
時間を見つけてがんばってみます。
別に疑うのはいんじゃない？
態度に出したり、感情的に問い詰めたりしなければ。
で、旦那が居心地よくなるためにどんな努力をしているの？
そうですね、浮気されてすごく惨めでした。
結婚を後悔していると言われたことも、惨めです。
それが許せない気持ちでまだ残っています。
時間がかかっても、いつか消えてくれればいいと思ってます。
子供のために、というのは、結婚の経緯が経緯なので、
逆にないがしろにしないようにしているつもりでしたが、
本当にそうですよね…。
疑いを態度に出してしまうことがあります…。
居心地以前の問題ですね。
居心地良くするための努力、すごく些細で当然のことしかできてません。
バランスの良いごはんを一生懸命作るとか、
清潔な衣服を整えておくとか
そういう家事に関することくらい…。
自分でもそういう感受性が欠如している気がします。
居心地良い家ってどういう家なんでしょうか…？
些細なことでいんじゃない？
笑顔でいってらっしゃい、お帰り。
家族でいただきますって声をだす。
そういうホームドラマみたいなので男なんて喜ぶもんだよ。
まとめて読んだけど、やたらそこに拘ってるね。
ハッとしました。
確かにすごくそこにめちゃくちゃこだわってる。
それは、もし結婚していなかったら、ということに繋がるけど
子供のためにも良くない気がする。
ちょっと、開き直ってみます。
みなさんありがとうございました。
でもまぁ、その旦那にこだわらなくてもとも思うよ。
＞子供のためにも良くない
そういう事。
気付けたなら良かった。
すみません、最後に…。
なんだか色々アドバイスいただいて、軽く泣けてきました。
こんな少しの時間で、こんなにすっきり整理されるとは。
ご指摘のとおり、自信のないネガティブ人間なので、
またループに陥るかもしれないけど、夫と子供の前では素直に明るくがんばります。
それが、夫の気持ちも子供の気持ちも明るくするんだし、
とにかくそこからだと思いました。
本当にありがとうございました。
子供にはあなたしかいないんだから。
浮気はさておき、でき婚だろうとどうだろうと
目の前にいるかわいい子供を授かる事が出来た人生最高の出来事なんだから。
あなたはデキ婚の子なのよ、、なんて思わないでしょ。
授かったことに感謝、感激の気持ちを持って頑張ってくださいね！
産後でまだ仕事をしてない状態だから、自分で意識してなくても旦那への依存度が
上がってそう。
仕事が見つかれば家事に育児に仕事に！って、時間いくらあっても足りなくなるだろうから
旦那の事で悩んでる時間もなくるかもよ。
ただ、これ幸いと浮気がエスカレートするかもしれないが。
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