上の子3歳、下の子4か月。上の子が手がかからなかったせいか、全く違う下の子に愛情が持てない・・・

>>579
まず、下の子妊娠中から産後もこれまで4ヶ月体調も万全じゃない中小さな命を守るためよく頑張ってきたね。
よく泣く子は単独だったとしてもみていくのはとても大変だから、そこを毎日必死に相手してきたのは言い尽くせないような苦労があったでしょう。
というかね、ただでさえ子ども2人を一人で見るのは難易度高いオペレーションだし、片方が癇が強いと一気にMAXになるから、今まで見てこれたのが奇跡だしもう泣きを入れてでも人を頼るんだ。
個人的に読んだ感想、義実家「もどす」って何だゼロ地点に戻しただけじゃ何も変わらないじゃないか、もどすだけじゃなくて今度からちょくちょく手伝いにきてやれよ、と思うし、
旦那は何やってんだ、直接手伝えないなら産後ケアヘルパーかシッターを定期的に雇え、とか思ってる。

可愛くなってくるかどうかは自我が芽生えてきた後の相性もあるし現時点の印象だけで決まるものではないから今あまり考えなくてもいいんじゃないかなー。
たとえ相性が良かったとしてもこんなに疲れてる状態ではかわいいものもかわいいと思えなくなってしかたないから、
繰り返し同じようなこと書くけど周囲を巻き込んででも579さんだけに負担が集中しないようにね、過労で産後鬱になってるっぽい印象もあるし。

>>579
そりゃーそんな難しい子じゃ愛情よりも責任感や重圧や疲労が先に来ちゃうよ
預けるって冷静な選択しただけでもよくやってる
私も年子で育てたけど、2人ともしんどい100の可愛い0.1あるかないか
私の場合は大きくなって日本語で話すようになったら可愛く思えてきたので乳幼児の子との相性は激悪だったんだろうな
そんなんで子ども産んだ私より、下の子のことも考えてる良いお母さんしてるよ！

でもそのままだと、想定するように下の子をぞんざいにしちゃうかもしれないし
そうなると、せっかくお兄ちゃん(お姉ちゃん)になった上の子も、下の兄弟といい関係にならないかもしれないよね
正確に言うと人には相性もあるし、兄弟が仲良しである必要はないんだけど
問題は家に「母親にいらないと思われている子」がいるという事実がまず不穏で
その中で育つってのは上の子にとってもハードモードで精神的に悪影響だと思うんだ

まずは義実家の皆さんがいい人なら、「下の子の印象どうですか？」と聞いてみたら？
やっぱり癇が強かったら、外部のそれこそカウンセリングや療育のサポートを考えなければならないし
それほどでも……となったらお母さん自身である579が限界なんだと思うから週１で義実家に預けるとか対策は必要だと思うの

あと他の人も言ってるけど、話の中に旦那の影が全く出てこないのも心配だ
自分の問題というよりは、夫と夫婦として親として2人をどう育てて、そのために何が必要かを考えて話し合う機会が必要だと思うよ