夫が激務で働きたいけど働けず子供に「お母さんはほんと何もしないな～、この家はお父さんがいないとほんとダメ」というのがツライ

旦那に対する愚痴。

自分は専業主婦で0、2、5歳の3人の子供がいる。うちの旦那はすごく家事育児協力的。
休日は全ての家事育児を担ってくれて、1人で買い物行っていいよ～お風呂1人でゆっくり入っておいで～とすごく私を気遣ってくれる。
自分は本当に恵まれているなと思う。

でもその一方で、私だって一応大学まで出てとある資格まで取ったのに働けないのがすごくもどかしい。
旦那の仕事の関係で実家も義実家も遠い所に住んでいるし、旦那は出張が多い仕事で平日はほとんどいない。
自分の資格は就職したら激務になるのが目に見えているので、実家義実家の協力なし、旦那も平日はいないって状況だと簡単には働けない。
しかもうちの実家がちょい毒で、第一子の里帰り出産の時に旦那とうちの親が揉めに揉めて絶縁。
もう5年以上旦那と親は会ってない。
うちの親がクソなのが悪いけど、旦那と親の板挟みで辛い。
別に仲良くしなくても良かったけど、もう少し大人の付き合いができなかったのかなとも思ってしまう。

あと、旦那が休日家事やりながらお母さんはほんと何もしないな～、この家はお父さんがいないとほんとダメだな～とか言われるのもすごく嫌。
言われるのが嫌で家事やっていると、旦那は子供たちと買い物や公園に行ってしまう。
でもそれでも自分は協力的な旦那がいるから恵まれていると思って頑張っていたけど…
ふとした時に旦那がお前にもう愛情ない、好きじゃない、嫌い、子供達がいるから一緒にいると言ってくる。
本気か冗談かはわからないけど悲しくて死にたくなる。
でもこんなに家事育児してくれるし、子供達もお父さん大好きだし、そういうこと言われるくらい私が我慢してればいいんだろうけど、私の存在意義って何なんだろうと思ってしまう。
家事育児を一生懸命やってくれるのも私のためっていうのは一切なくて、本当は全部子供達のためだろうなと考えてしまう。
むしろ私なんかいない方が良くて、子供達と自分だけって環境にしたいのかもしれない。
そんなことを感じる度、全て捨てて1人でどこかに行ってしまいたい気持ちになる。
でも私のためではなくてもこんなに協力的な旦那がいるのに自分ってわがままだなと思ってしまって、また自己嫌悪。
自分は一体どうしたいのかもわからない。
ただ、自分自身は旦那に感じていた愛情も好きじゃない、嫌いって言われる度になくなっていって今はほとんどなくなってしまった感じはしている。
こういう夫婦が子供が小さいうちは何とか取り繕って、いつか熟年離婚するのかね。

子供の前でお母さんdisして、挙げ句の果てに嫌い言うようなお子ちゃまなお父さんも
それを何も言い返せずに我慢してうだうだやってるお母さんも
まあ、毒親といえば毒親だよね

せめて資格があるのに働けないのはお前も忙しいからだろ
嫁に理由もなく嫌い言うような男、人としてもないわー
それと子ども産んだのはワシじゃボケぐらいは言えない？
言える勇気はないなら、最低限別居なり離婚なりする覚悟は持っておいた方がいいよ
熟年離婚の前に、子どもが歪んでお母さんいらないってなって離婚になるだろうから