母方の祖父が亡くなって、義実家にも連絡したところ義母から「後で送るからお香典を立て替えて」と言われた。私は今臨月で葬儀の為の帰省を止められてたので、うちの分と一緒にお香典を書留で送ったのだが・・・

>>107
わざわざ電話でのお礼は無いよね
普通は人づてに、「ありがとうございましたって言っといて」くらいでしょ

>>110
礼を受け取る側としてはそれでいいかもしれないけど、する側としては「略式で十分だよね」ってのはこのスレ的にはおかしいね

電話したら嫌な思いするだろうから礼状送っとけばいいよ
電話より正式だし

>>105です
義母の感覚では受け取ったタイミングで電話のお礼、忌明けにお礼状と香典返しなんだと思う。
私自身葬儀に出られなかった負い目や父母の体調を気にしてうまく橋渡しできなかった部分もあり反省する部分ばかりです。
親はうまく合わせてくれてると思いますが、義母からなんと言われているかわからないし、今回の件で過去の色々な義母トラブルを思い出してしまって、やっぱり苦手だなって思った。

なんにせよ、遺族に配慮できないのは非常識で間違いないんだけどさ
たとえそれが非礼の非常識なケースだったとしても「礼をしろ！」って怒り出した時点でどっちもどっちになり下がるんだよなぁ

>>112
お祖父様の世代の常識では親しい肉親でも妊婦さん葬儀に出ないものだから、無理して出られてたら逆に心配なさっただろうし、負い目に感じることなんかないよ

>>113
弔問してないから電話でお礼なんじゃない？
弔問客は会葬礼があるし

>>106
驚くほど非常識な話だね
臨月の娘を気遣って葬儀には帰ってくるなという親、それじゃお香典は立て替えて置いてとお願いする娘、これは普通だと思うけど、それに乗っかって嫁の実家に自分の香典も立て替えて置いてほしいというトメ、ありえないわ
香典のお礼がないとかそれもひっくるめて常識がないのはトメで間違いない

>>119
そうなんだよね、トメが105に立て替えを頼む必要性がまったくないんだよね
105は帰らないんだし
普通に自分で送ればいいのに
自分でまったく手も金もかけないで、頭だけ下げさせようとして下げないからって
文句付けるって、それはないわー
でもって鳩ってくる旦那何考えてんだ…

>>105です
夫は｢おかしな親でごめん｣と謝っていました。非常に面倒くさい親だと感じており、我が家は必要最低限の付き合いしかしてない。

お香典を預かった話をした時に、母がお礼の電話をするって言っていたので非礼にはならないだろうと思ってたんだけど間に合わなかったみたいですね。
メールを返すタイミングが遅くなるだけで謝ってくるような義母なんで、そこら辺はこだわりがあるのかも知れない。

｢落ち着いたら父母からご連絡したいと申しておりました｣くらい早めに言っとけば良かったな。私の反省部分も多いと思う。
昨夜はすごく落ち込んでたけど、義母も変だって言ってもらえて良かった。

>>105です
今朝父から一度連絡を入れたようなんですが、義母から留守番電話が入っていました。
｢何だか大事になってるみたいですね。私の携帯番号を知らせてるみたいですが、あまり他の人に知られたくないので消すように伝えてください｣とのみ入っていました。
掛け直しても留守電でした。

私から義母の携帯番号を親に知らせたことは無く、先程母に義母の要望をやんわりと伝えた所｢何かの際お礼の電話をもらった時にそのまま登録した番号にかけた。先程は留守電だったので、後で家電にかけ直す｣との事でした。

正直胃が痛いです。
我が家の対応については午後には帰ってくる夫に任せたいと思います。

>>128
任せたいじゃなく、任せるんだよ。
おかしな親でごめん、そう思うなら臨月の妻に対応させずに、黙らしてって、突き放しなよ。
義母の電話に出る必要は無い。
どうせ好き勝手するんだ、ほっとけ

>>130、>>131
今までの義母トラブルは夫が盾になり対応してくれましたが、今回は私の実家絡みだったので私も対応したのです。
恐らく夫の方にも更に辛辣なメールや着信が行っているので、私はもう考えるのを止めます。

これから更に距離をとれるよううまく誘導したいと思います。

>>134
誘導とかおかしな事はやめといた方がいいと思うよ
旦那さんとトメが別人格でもトメに育てられたという事実を忘れない方がいい
完全な被害者であるという立場を貫くだけで十分かと

>>137
それもそうですね。
今まで色々ありましたが、夫は私が義母の事を悪く言わず気を使って過ごしてきた事を理解してくれてるので大人しくしておきます。