公園で声をかけてきた女の人がいて、その時は道を聞かれた。それ以降もよく会うようになって、時間がある時は話をするようになり！？

>>535
自分と会ったことや話した内容を周りに話してはいけない
と口止めするのは、カルト宗教や陰謀論信者が勧誘をする際によくある手口です
彼らはニコニコといい人の顔をして近づいてきて、十分に信頼されてから行動を起こします

その人がただのいい人なのか、あるいはそういったカルトの勧誘員なのか判断できませんが
未成年の子と親しくなっておきながら自分のことを口止めするのは人間として信頼できない行為です

>>535
本当にその人が良い人なら親に会わせても何の問題もないはずですね？公園に親を連れて行って紹介したらどうですか？
そもそも子供を亡くされたのは不幸なことだけど、それと未成年に口止めしてまで話そうというのは別の話。
あなたにとっては優しい良い人なのかもしれないけど、ご両親や画面の前の私ですら怪しい人だと感じます。
ましてやご両親はあなたに言っていないだけで、近所に心当たりのある人がいるのかもしれません。そして子供であるあなたを不安にさせるのが嫌で黙っているのかもしれません。
子供の純粋な心を弄ぶ奴なんてたくさんいます。あなたが知らない間に犯罪や悪徳宗教などに巻き込まれてしまうことをご両親は心配しているんだと思います。
自分は違う、あの人は良い人だ、と思い込まないでください。
その人が本当に良い人ならいいけどそうでなかったら？

あなたはその人の何をもって良い人だと判断していますか？優しく接してくれるから？
私からすればまさしく「子供の判断」です。優しく善良なご両親に育てられた世の中の善い面しか見られていないまだ守られるべき子供。
ご両親よりも浅い付き合いのその人を信じるのはなぜですか？同年代の子と友達になるのとはまるで訳が違うのに。
大人の友達を作るなら大人になってから自己責任で作ればいい。
納得できないならご両親に「子供を守る義務では納得できない。ちゃんと理由を説明してほしい。言えないならせめて言えない理由があると言ってほしい」と言ってみては。

ショックかもしれないけど、普通の大人なら口止めしてまで子供に話しかけません。そんな不誠実なことは怪しまれるだけなので、未成年と交流する場合は親に一言挨拶でもするものだと私は思いますよ。

>>539
親が差別的で嫌だとか言ってる割に、その人との約束を破ってペラペラとその人の秘密を話してるのはどういうことだろう
言っちゃ悪いけど、正直言ってあなたのやってることは偽善では？

その人が悪人か善人かは関係なく、大人なら子どもに対して口止めするような重たい話はしてはいけない
あなたもそこまで相手を庇うならそもそも相手との約束を守った上で距離を考えた付き合いをするべき
親だからってペラペラ人の深刻な事情を話すなんて幼稚園児のすること
だから親は「守る」と言ったんだよ
幼稚園児なら親の知らない人から守るしかないじゃん
その出会った人は悪い人ではないかもしれないけど、色々と心がまだ不安定かもしれない
それに対応できるスキルを君は何も持ってない、もしかしたら変な影響受ける可能性があるぐらい幼いってことを
あなた自身が証明しちゃったんだよ
親を非難する前に、自分の行動を反省した方がいいよ

>>539
その人にたまたまでも会ってしまった時はちゃんとご両親に報告してあげてください。きっと黙っていることの方が心配させてしまうでしょう。

あなたはまだどうしても子供で、ご両親はあなたを守る義務と愛情を持っている。
もう少ししたら自分で人を見抜いて生きていかなければならなくなります。今は保護されているので責任という言葉は縁遠いと思いますが、代わりにご両親がそれを背負ってくれています。
あなたに何かあればあなただけのせいにはならないとよく覚えておいてください。

散々怖いこと言ったかもですが、子供故のどうにもならない人生経験の浅さから、あなたが悪いことに巻き込まれないかなって心配しているだけです。
健やかに育ってあなたがなりたい大人になっていってくださいね。

>>590
・警察や大人ではなく、高校生に道を聞く
・積極的に高校生と仲良くなろうとする
・同情できるような内容の「打ち明け話」を高校生にする
・自分のことを誰にも言うなと口止めする

これで怪しいと思わない大人はいない
子供を守りたい親としては当たり前過ぎるくらい当たり前の反応
前にも言われてたけど、悪意を持った大人は良い人の顔で子供に近付きますし
少なくとも、未成年と親しくなっておいて「自分のことを他人に言うな」なんて発言はまともな大人なら絶対にしません

>>594
>・警察や大人ではなく、高校生に道を聞く

これ自体はなんとも思わないけどね。高校生を積極的に避けているほうが怪しい気もするし。
口止めは怪しい。善良な市民なら逆に周りに話してくれたほうが安心。

>>594
あなたが人生の人間関係の危険について知っていることは周囲の大人よりも圧倒的に少なく
相手の人生についてリアルタイムで見てきたわけでもなく公的に調査したわけでもない
という自分の状況を正しく理解していますか？

まともな大人は子供の親が心配しなければならないような接触の仕方をしないし
そのことを親に黙っていろとも言いません
もしかしたらあなたがとても正直で無垢で嘘など吐いたことがない子供だったかも知れないのに
親に対して隠し事という嘘をつき続けることをさせようともしません
家庭の人間関係にトラブルが起きて信頼関係がゆらぐようなことを
他人の家庭に対して仕掛けてきたりしません

警察が確認をするのは相手にとっても当然想定されることですし
相手に後ろめたいことがなければ本人がきちんと説明できることです

子供を犯罪の道へひきずりこむのは何もいきなり悪者顔して誘拐したり
暴力で言うことを聞かせようとするばかりではありません
どこまでもいい人でどこまでも子供の味方であるか、子供が「自分はこの人の味方である」という正義感を持って正しいことをしている錯覚を起こさせたまま
行動は不法行為を望む大人の画策する結果へとコントロールされるものなのです

今は相手も親も警察も含めた大人同士がまっとうな社会のルールに沿って
安全確認をすることを邪魔しないように大人しくしていましょうね

>>590
過剰ではないです
先日もここで書き込みしてましたが、その際に諭された内容はあらかたこんな感じでしたよね
「親の目を盗んで未成年と会い、口止めまでする行動は不審者と呼ばれてもおかしくない」
「親の対応は当然だし、あなたの行動は幼い子どもそのもので、とても親としてはこの状況は放置できないだろう」

以前も誰かに指摘されていませんでしたか？あなたのしていることは偽善だと
あの人は悪くないと言うなら、なぜその場の気分で約束をそんなに簡単に破ったのですか
お子さんを亡くしたというその人の痛みを軽々しく扱い
親とはいえ、その人にとっては赤の他人に話してしまうあなたが逆に私には理解ができません
その人がどう思うか想像ができなかったのか？と私なら思います
そこに反省はないのですか？
そして、今現在も心配してくれているだろう親の気持ちを考えたことはありますか？

相手が信頼できる人なら、警察に対して包み隠さず情報を提供すれば警察も学校も納得します
あなたは警察に反発したのも含めて全ての行動が幼く、自分勝手です
あなたが今やることは、ここで自分の鬱憤を書いてストレス発散をすることではない
当然の行動を取った親を批判することでもない
自分の行動を振り返り、反省することです

>>603
自分の判断がまだ子供であることが理解できたようでよかった
親御さんも心配だっただろう

物事に対する判断基準を確立していくのは難しいことだけど
相手の性別を逆転させたら不自然、違和感を感じる事柄はたいがいが要注意事項

>>608
大事なことはみんなが書いてくれてるね、ここにいる人は優しい人たちだよ
もしその人が悪人じゃない場合、どんな状態なのか考えてみようよ

お子さんを亡くしてずっと悲しい辛い、その気持ちを見知らぬ女の子に打ち明けたのだよね
普通は見知らぬ子どもに対しては、親をきちんと通して会うか
それができないなら関わらないのが普通なんだよ
その行動で未成年のあなたに何かあったら危ないし、そうなっても責任は取れないからね
その当たり前のことが、その人はできなかった
それくらい長年辛くて、そこを考えることができなかったということ
それほどまでに追い詰められてる人に対して、大人でも家族であってもそこに寄り添うのは本当に難しいよ
下手に関わったらお互いを傷つける可能性もあるのに
赤の他人ならなおさら軽率に関わっちゃダメだ

大体の大人はこれまでに色々な経験をして、その中で少なからず悲しさや寂しさを持ってる人も見て
本当に悪い人間も見てる
親御さんもそうで、だからこそ危機感を持って全力で使ってあなたを守ってるんだよ

あなたも色々な経験をすると思うし、優しいところは長所だと思う
その上で公平な目を持てる素敵な大人になってね

>>608
おそらくあなたにレスした人全員が「他人に危害を加える気の無い普通の大人」だからだよ
「普通の大人」というのは自衛のために、他人に不審だと思われる可能性のある言動は避けるもの
なぜなら不審だと思われることは面倒だから 実際こうやってあなたのご両親が警戒して警察に相談したでしょう
普通の大人は当たり前にそこまで想像がつくから 「未成年に声をかけ」その関係を「口止めをし」たりしない
その子の親が知ったら心配するのが容易に想像できる、警察に相談される可能性までもちろん想像できる

ていうことはだ、その人は「そういうリスクを想像することの出来ない変な人」もしくは
「そういうリスクを承知した上でなお、道端で未成年に声を掛けて関係を築こうとする人」なんだよ
後者の人のメリットはなんだろうね？ただ寂しいから楽しく会話するだけでその人にとってはメリットだとあなたは考えて納得しているようだけど
普通の大人から見るとそのメリットはリスクに見合わないから不自然

>>608
途中送信しちゃった>>615
とにかく亡くした子供の面影を重ねて未成年と会話したいのが本当だとしても、常識的な人なら周りから不審に思われない形でやろうとするものだよ
それをしてないってことは、他に狙いがあると考えるのが普通

あなたが異様に自己評価高いのが気になるなあ
知らない人からお守りと称した何かを押し付けられて、その上その中にお金が入ってて怖くない？
「一万円あげたでしょ、〇〇してよ！」とか言われたら…とかさ
何かを受け取るってことは見返りを要求される可能性があるってことだよ
そんなのいくら15歳でも怖がって警戒して欲しいよ 少し想像力無さすぎて心配

>>613
あなたは見知らぬ子供に話しかけて、親も通さず何度も話しかけて親しくなろうとする大人になるつもりなのかな？
または自分の子供が素性もよくわからない大人に何度も話しかけられても不審に思わないような親になるつもりなのかな？
類は友を呼ぶという言葉通り、あなたは学校というとても狭いコミュニティの中で同じような価値観の人間としか関わっていない。自分と同じような意見なのはほとんど必然だと思う。
そんなことすらわからないからまだ子供だって言われているんだよ。

厳しいこと言うけど、生まれた時からずっと見てくれている親より、自分が憐れんで気持ち良く優しくできる人を信じられるのはなんで？見下してるからじゃないの？
「この人は大人だけど可哀想な人だ。だから私が優しくして守ってあげないといけない」ってとても身勝手で実に失礼なことが頭にあったとしたら、今のうちにそういう物の見方を捨てないと痛い目に遭うよ。間違いなく騙される。私が詐欺師なら今のあなたみたいなよく言えば
純粋、悪く言えば人を見る目がなく警戒心もまるでないアホな子を狙うもの。

> 15歳ってそんなに大人の考えと反対に全然違うくらい子供なんでしょうか？
いいえ、あなたが子供なだけです。ちゃんとわかっている子はいる。でも、それを学んでいる最中だから悪いことではない。
あなたは自分が大人っぽいと思ってる分少々タチが悪い。大人の言うこと親の言うことをわかってる風で実の所何もわかっていないから。
自分の15歳の頃思い出しても知らない人に道聞かれて教えることはあっても、その後話し込むことはなかったな。知らない人にホイホイ個人情報(どこの学校に在籍しているとか)話すなんて恐ろしいことできなかったなぁ。

学校で先生から「不審者が出ました。気をつけて帰ってください」とか言われたことない？あなたの言う良い人は世間から見ればそういう不審者の類いとあんまり変わらないんだよ。あなたもあなた以外の子も被害に遭うかもしれないからあなたの親は警察に情報を提供しただけ。
そもそも「知らない人に話しかけられてもついて行ってはいけません」と教えられているでしょう？