夫が私の入院中に私が時間をかけて作った赤ちゃんグッズをコトメにあげてしまった！

親に事情を話したら
「夫くんは優しいからとりあえず丸く治めたいんだろう。
あなたもちょっと怒りすぎだけど、妹さんについて夫くんが反省するまで暫くいてもいいわよ」
と、解ってくれて夫や義実家からの電話も
「娘は病気明けで疲れているようなので」
と回さないでいてくれてる。
でも肝心のコトメからの謝罪の電話はないし、
夫が服類を取り返したという電話もない模様。
可愛くないコトメ子が着て汚された服なんか諦めようと思いつつ
２週間かけて高い糸で編んだ模様編みのアフガンとか
帽子、カーディガン、靴のセットとか思い出すと悔しくて泣きそうです。
しかし夫との初喧嘩がコトメの話題なんて、なんか悲しいよ。
やっぱり身内>>>妻・子なのかもな。

メモ帳からの貼り付けだったんだけど遅くてごめん。長文もごめん。
コトメとがっつり戦えたらいいのに、夫はコトメ味方だよorz

そうだよねえ。
離婚を勧めるわけじゃないけど、そうなってもやむなし、位に思って背水の陣引かないと
こういう旦那は危機感持たないだろうからねえ。

丸くおさめたい、ってこっちが思ったらだめだよな。

妊娠中に得意でもベビー服やらおもちゃ作るのは簡単な事ではない。
自分の子供のためだから楽しみながら作れたのに、それを勝手に
好きでもないコトメ（子）に持っていかれた日には…心中察するに余りある。

これから生まれるのに簡単に別れたら？とも言えないけど、これから先も
思いやられる感じだね。どっかで同じような話があったよね？援助嫁さんだっけ

コトメに旦那がいたら、そっちに話を持っていって大事にしてみてもいいような気もする。
「お金がないからといって、人が丹誠込めて作ったものを勝手に持っていって
返してくれないんですが、そんなに稼ぎがないのでしょうか？」って。
まあ、旦那と離婚前提でないと難しいだろうけど。

つか、トメはなんて言ってるの？娘には何も言えないのかな。

どう考えても妻より妹の方が好きだし大事にしてる。

そんなのとは一緒にいたくねーな

ありがちパターンだけど、今後が思いやられるよ。

離婚の一番多い理由、嫁姑問題なんだって、テレビでやってた。
これはｺﾄﾒだけどさ、要は義実家とうまくいかなかったケースの離婚が多い、ってことでしょ。
ありがちだからって、気にスンナとはいえないよ。

今更ブツが戻ってもケチがついてて嫌ではないかな
盗られた服とオモチャを最高のブランドであつらえた場合の金額を払ってもらってもういっぺん作り直すぐらいしか・・・
それに四の五の言うならもう私ならやっていけない

まずはこのスレ、オットに見せて自分ら兄妹の仕打ちがいかに非人道的かつ取り返しのつかないことか見せてやれ

てか、コトメは「借りた」ものを返すつもりがないのか。
借りパク常習者だな。
まあ返ってきても今更だろうけど。
散々出てる意見だけど、材料費もしくはフリマでの売値で請求しなよ。
このままだとコトメをつけあがらせる。
「お兄ちゃんは泣きつけばなんとかしてくれるの」ってね。
それにしてもクソ夫だ・・・・

親だって本当は575と同じくらい怒っていると思うよ。
けれども自分たちも怒ってしまったら離婚しかないでしょう。
だから無理やり旦那をフォローしている。
575の希望通り義実家からの連絡をシャットアウトしているのは
ちゃんと娘の憤りを理解しているから。

親はまず怒りを納めてからこれからどうして行くつもりなのか
575が考えるのを待ってくれていると思う。
いい親御さんだよ。

＞夫くんは優しいからとりあえず丸く治めたいんだろう。
って、フォローの気持ちは感じられるけど、旦那のことを前向き評価してる気配は
感じられない台詞だと思う。遠回しに「ヘタレ」って言ってるだけだし。

まあ後は、妹に対して夫がどこまでキッチリ線引きできてから
離婚するか関係修復するか決めれば？っていう事だと思うから、
親としてはある程度妥当な発言だと思うよ。
「酷い旦那だね！ＹＯＵ、別れちゃいなよ！」っていうのは、ネット越しで見知らぬ間柄だから
簡単に言えるけど、実の娘（しかも妊娠中）には余程夫側に決定打がないと言えないよ。

確かにご両親は落ち着かせるために、ああいう事を言ったのかもね。
うちの母も叔母さんが家出してきたときに、叔母さんには似たような事言ってたけど
本心は離婚すればいいのに！って怒り狂ってたみたいだった。

別れるのはいつでもできるけど、一度別れたら元にはなかなか戻れないから
別れるときは良く考えて慎重に別れなくてはいけない。
だから簡単に別れを勧められないと言ってた。

金にしか価値がないと思ってるんじゃなく、何らかの数値に換算しないと
「思い入れ」や「気持ち」って言うものを理解しない相手なんじゃないか、
っていうところから、「料金を請求してみたら」と言う提案になっていると思う。

ただ、そういう相手は、「払ったら何してもいい」と変換しがちなので、諸刃の剣。

気持ちをわかってくれる人が沢山いて嬉しいです。
夫はみんなに分け隔てなく優しい人間というか、
分け隔てなさ過ぎて今回の件は、私もお腹の子も他と同レベル化してるというか。

子の服類は作りはじめから一緒に毛糸や布を選んだりしたし、中には夫が
「この本の服可愛いんだよ。恥ずかしいけど買っちゃった!良かったら作って!」
と仕事帰りに買ってきた本を見て作った服まで、コトメに持っていかれてしまったのに。
夫とお揃いに作った手袋やニットキャップがないのを知って、
「なんだよ。あの馬鹿全部持ってたのかよ!!」って怒ってた気持ちは
一体どこにやってしまったのか、正直謎です。
ついでにその時、夫が大きな声で誰かに怒ったのも初めて見たほどだったので
これは取り返してくれるぞ!と期待してたのになぁ。

私の実家は全員がそれぞれハンクラーなので
「今は病みあがりだし、赤ちゃんのために心を落ち着かせるためにも
一心不乱にせっせと新作作るのが一番」と言われて
家にある大量の在庫と共に、祖母・母・私と並んで炬燵に入って作品作りしてます。
このまま夫がアクションとらないなら、体力がもうちょっと回復してから
コトメ宅に突撃してやるつもりです。
元々すごく喧嘩早いというか短気で減らず口の嫌な奴なので、コトメなんかには絶対負けない。
夫から毛糸代･･･というアドバイスも頂きましたが、
私としては、コトメが私の作品を持っていること自体が嫌なので
たとえボロにされてても全部回収して捨ててやるつもりです。
コトメは二世帯住宅住まいで姑さんが厳しいと、ちょくちょく義実家に愚痴りに来てました。
そりゃあコトメ子の服が朝ごはんの食べ汚しそのままで昼までいたら、
綺麗好きな人なら「ちょっと」と小言も言うだろうさ、と私は冷めてたけど。
夫がこの先も私や子よりコトメを庇うなら離婚とか別居とかも考えなきゃなんでしょうね。
その辺はとりあえずコトメと戦ってから考えます。

＞夫はみんなに分け隔てなく優しい人間というか、
なんで分け隔てなく優しくするかっていうと、人から嫌われたくないからなんだよね。
で、なんで妻子＜＜＜他の人になるかっていうと、妻子は自分と一心同体だから
嫌われる心配がないって思いこんでるからなんだよ。
平たく言うと、「配慮をすべき相手ではない」というカテゴリに放り込まれてるってことで。

これを放置しておくと、友達やら親戚やらにいい顔するためだけに、
妻子の人生を犠牲にするダメ親父が完成するわけだ。

どうするかはあなた次第だけど、どの道を選んでも大変だろうが、がんがれ。

575はコトメを蛇蝎のごとく嫌ってるから、旦那と話す時もそれが
前面に出すぎちゃうんじゃないかな？
そうすると旦那にしてみたら「相手が妹だからこういう状態になってる」って
思い込んで、自分の非を理解できないと思う。

これから話をするなら、とにかく「妹がどうこうではなく、旦那のその態度が
ダメすぎる」というのを前面に押し出していったほうがいいと思う。

が、今の段階で連絡がないのはもうダメじゃないかという気もするが……。

夫の再教育はするつもりだけど、正直自信ないです。
優しい＝八方美人＝自己保身タイプって方式も解ってます。
私がコトメ相手に暴れて、このまま子を生んでも会わせないくらいして、
ようやく自分のまずさに気がつくんじゃないかな、とか思ってます。
(それでも気がつかなかったら離婚だろうけど、
現実問題、乳飲み子抱えて離婚は私の稼ぎじゃ無理だしなぁ)
今どう思っているのかは、メール読んでないので解らないんだけど。

あと私の両親の「夫くんは優しい」は嫌味だと思ってます。
「大事にせず全て丸く事態を収められれば
その後の長い親戚付き合いを考えるとそれに越したことはない。
でもそれには早急な根回しと、とりあえずだけど誠心誠意の謝罪が必要なんだけど
まだ若い夫君にはそこまでは難しいかもなぁ」的なことを父が言ってたので。
両親も夫を大好きで今までは「本当にいい旦那さんだ」って言ってたし。
「お前が暴れるほど怒ってるなら、その前に父さんが暴れてあげるから落ち着きなさい」
って言われて、それまで悔しくて情けなくて泣いてたんだけど泣き止んだよ。
夫はエネでコトメは糞だったけど、両親とこのｽﾚの人たちは味方で嬉しい。
子の為にもこれから頑張るよ。

>妹さんについて夫くんが反省するまで暫くいてもいいわよ

果たして反省する日は来るんだろうか？

こんな優しさは生まれてくる赤ちゃんにも奥さんにも罪だよ。
ひとつひとつ心込めて手づくりのものを、好きでもないコトメに奪われてしまう
そして旦那は取り返しもしないし実家にも来ない…
なんちゅう夫だ。

今、自分も妊娠中で赤グッズをせっせと用意してるのだけれど
どんな人にでもやる気は無いよ。

旦那さんは何が大切で何が大事かなんて全く分かってないんだな。

久しぶりに血圧がカッと上がる書き込みだった。
読んだだけでもこうなんだから、575さんのやるせない気持ちがどれほどのものか。
お腹の赤ちゃんが無事に生まれてくるようにモニタの向こうから応援しています。

取り返しても、姪にあげたと思っても、取り返してから捨てても、お礼にお金を
もらっても、ずっと引きずると思うのよね。
私が考え得るなかで一番良いと思う方法は、取られた作品よりももっと良い物作り
あげることかな。
575のお母さんもそう思って新作作ることを勧めてくれてるんじゃないのかな。

コトメ宅に特攻してもなんも意味無いだろ、向うの家庭が崩壊したり監視が強くなったら間違いなく逆恨みされるだけ。
今一番重要なのは脳味噌沸いちまってる旦那〆る事だと思う。
旦那がしっかりしない事には似たような事何度も繰り返すね、手作りのモノがだめなら金銭的な援助したりは十分考えられるからな。
何で５７５が怒ってるかきちんと話しても理解して貰えないならそんな旦那と何て結婚生活なんて無理だと思うのだが・・・・

泥棒に怒って何が悪いかわからん。
男に分かるように説明するとこんな感じか？

会社の仕事で寝る間も削って研究・開発した物を
席を外している間にﾗｲﾊﾞﾙ会社に盗まれて、
申請する予定だった特許も盗られてしまった。
しかも、同僚が自分の留守の席にﾗｲﾊﾞﾙ会社を通し
目の前で盗まれているのに気がつきもしなかった。
当然同僚に怒ったら「あっちの会社も必要だったんだからいいじゃないか」とか
わけ判らん事を言っている。

こんな感じかな？やっぱ難しかったよ。
まあ、普通は会社(妻)の資産(子の為の物)を盗まれるような事をした人間(夫)は
会社から解雇されるもんだけどね？損失を出したんだし。

今心身的に不安定になっているようだし体のこと考えて、
旦那がｺﾄﾒ子の服やおもちゃを自分の小遣いから買ってコトメに渡して、
575の手作り品は返してもらえばいいとｵﾓ。
手作り品がどんなに大事か考えもせず大量に持ち出したようなｺﾄﾒだから、
新品の既製品のほうがﾗｯｷｰと思って交換に応じると思う。

争うのは体調しかっり戻ってからでもいいんじゃないかな。

こういう男は、どっか相手のことなめてるんだよな、結局

淡々と、「今までありがとう。もうあなたは結構です。
あなたの存在は結構です。これからは自分ひとりで子どもを
守って育てていきます」
って伝えるのが一番こたえると思う

両親にコトメのところに取り返しに行ってもらったらどうかな？憎まれ役覚悟で。
トメさんもコトメ夫もいる時間に
｢うちの娘が生まれてくる孫の為に作ったものを奪って行かれましたので返してください｣って。

さらに二万円くらい渡して
｢コトメさんはうちの娘の物を奪っていかないと子供の服も買えないほど生活が厳しいのだと聞きました。
これで子供服を買ってあげてください。そして今後は人のものを奪うのはやめるようにご家族からも言って下さい｣
と哀れみの目線で。

で、旦那に対しても説教してもらう。
それでも目が覚めない旦那ならもうダメだ。
一端実家に甘えたんだし、離婚もよぎってるならそれくらいしてもいいと思う。

コトメなんて結局は関係無いのさ
大切なのは旦那をどう教育するかだろ？

旦那がまともならコトメなんぞとは手切る事は可能だ、
わざわざ火種増やしてどうすんだよ・・・・・
旦那このままでコトメ家がわ引っかき回すって事は離婚以外手が無くなるぞ？

でも本当にこの夫はバカだと思うよ。
これでどんなに再構築しようが絶対に埋められない溝が出来た。
ちょっと突けば簡単に愛情が転げ落ちそうなね。

余程妻が妄信的に愛してくれると自信がなきゃ出来ない。
それだけ妻なんて俺の虜でどんなに折檻しようが逃げないと思っているんだろうなあ。
本当は妻は身内と違って簡単に逃げられるんだけどｗ

いや、意外とこちら（♀）が冷静に淡々と行動し始めると
焦って、態度を変えて、真剣にこちらに対応し始める夫は
多いと思う。

まずは体調優先で、あとは今後実害が出ないように、金銭や
作品の管理などはきっちりやって、冷静に行動したほうがよいよ。

親に出てきてもらわないと　嫁が感情的になって騒いでる　くらいにしか認識されなさそう・・

旦那にも、コトメにも、義実家にもコトメ義実家にも。

みんな妊婦さんに気兼ねしてやんわりとしか言ってないけど
それ要するにバカ旦那だねー。
コトメとは子作りできないから結婚されたんじゃん。
身内の泥棒を注意も阻止もできないって。
旦那の服なんかホームレスに貸しても無意味だよ。
旦那が作ったものじゃないもん。単にカネの問題ってだけ。
鉄道模型捨てられて壊れていった旦那みたいに趣味のものならちょっとだけ匹敵するかな。
でもそんな事するより慰謝料取って別れたほうがいいよ。
コトメとどーせ縁切れないしね。

575は諸悪の根源が旦那だってのをわかってないわけじゃないんだろうけど、
とりあえずコトメに舐められるのは我慢ならないんだろうねｗ
自分だってコトメにこんな失礼かまされたら、口より先に手が出そうだしｗ

自分でも喧嘩っ早いって書いてるくらいだし、コトメは今のうちにシメといたら？
服が返ってきてからだとタイミング逃しちゃうだろうし。
言うまでもないけど、旦那のことは完全に切り離して。
コトメをシメても旦那が真人間になることはありえないから。

我慢すること
笑顔を忘れないこと
良き娘、良き妻、良き母であること

これができれば円滑な家庭が築けます

戦いたくもないし、謝ったりしたくもないし、修復に悩んだりしたくもないし
とにかく自分の心に波立てることは何もしたくないから全て「ウンウン」と
言って済ませているタイプだと、既に事が荒立っている場には頭から布団かぶって
出て来ないでやり過ごすほうを選ぶこともあるね。
妹が欲しいと言えば断るのがイヤだからその場をやり過ごすために「ウンウンそうだね」
嫁が本当に怒っているとわかったら「ウンウンそうだね」

自分が妹に説教したり妻や妻両親に謝ったりしないといけないとわかったら
もうどうしていいかわからないから思考停止、行動停止。
ここまでひどいのでなければいいけど…。

もしコトメちゃんが私のような立場になったらあなたどうする？
コトメちゃんが生まれくるわが子のために一生懸命編んでいるのを
コトメちゃんの夫の妹が勝手にもっていかれてコトメちゃんがすごく悔しい思いして泣いてたらどうする？
そしてコトメちゃんの夫が妹擁護して貸せよといって
さらにコトメちゃん泣かしたときいたらあなたすごく怒るよね
怒って取り返してやると思うよね、妹思いのあなたなら

少し冷静になってこれをされた私を考えてみてよ
コトメちゃんはあなたがいるけど私にはそんな事してくれる人はいない
現にあなたは私や子供よりコトメ命だもんね、そしてお前が我慢すれば丸く収まると考えてるんでしょ
私の夫と認める人は妻と子供を第一に考えて大事にしてくれる人
でもあなたはそうしないから夫じゃない
そんな人は私と子供には辛い思いさせるだけだからいらないです

と、そこまで言えばこのバカ夫もようやくわかるんでねーの

自分もハンクラものだからむなしさがよくわかる。
お金で買いなおせるってものじゃないだけに余計脱力する。

取り返しになんて本当は行ってないんじゃないの？
そういって機嫌の直るのを待ってるだけなのさ。
そうでもなきゃ迎えに来るでしょ。
803のいうように馬鹿にされてんだよ。

旦那、嫁さんの実家に一度も謝りにきてないんでしょ。
自分が一番悪いなんて毛ほども思ってなさそう。

それとも、誰にも頭を下げたくないとか、誰からも罵倒されたくないとか。
ことなかれ主義の一番卑怯な部分を現してるわけだ。
575さんも、実家に戻ってから、ふつふつと旦那のことを思い出すんだろうね。

このスレやほかのハンクラ板も見られているんですよね。
他の方のケースを例えとして出すなりして、
上手である必要はないのでやはり手紙を
書かれてはいかがでしょうか？

おばあ様からの三代のハンクラとありましたが、
手紙はおばあ様に御願いしてもいいのかも。
｢孫がいつか話していた(夫さんと)ひ孫とのお揃いの○○、
今からとても楽しみです｣
夫さんはお年寄りにもいい顔したいのではないでしょうか？
まさかおばあ様に貴女から「いいわけして」などとはいえないでしょうし。

長くなりましたが、不器用ながらハンクラを楽しむ身としては、
（夫に）何か一つでも作ってもってこい！
出来ない→自分で作れないものを作者に断りなくどうこうするな！
といってやりたいですが。

入院中に勝手に私物がなくなるような生活はできない。
あなただって自分がいない間に私物がなくなったら嫌でしょ？
え？嫌じゃないの？
じゃさ、アレとアレとアレ（旦那が大切にしているもの）ちょうだいね。
え？ダメ？なんで？
ちょっと前に言った事忘れちゃった？
それマズイよ。病院で精密検査しないと。

こんな感じで言ってみたり。

モノがなくなる家なんて安心して住めない。
鳥でさえ、自分の家族が安心して住める巣を作ろうとするのに、
あなたって（薄ら笑い）

これでどうだ！

ハンクラ嫁の夫
コトメへの愛情はきちがえてるよな
きちんと叱るのもひとつの愛情だとわかってない
シミつけた服でそのまま出歩いたり借りパクするコトメ
世間からだらしない女と見られてるのを兄としてなんとももわないだろうか？
コトメをきちんとした大人になるように叱らないとコトメさらにだめになるのに
兄として愛情があるのなら彼女の間違ってるところを指摘してあげるのか筋じゃないか

コトメを可愛がってるというよりコトメ甘やかしてる自分が好きなんだろうな

ﾄﾞｷｭな身内持ってるから、
エネが培養されてきたってのもあると思う。
この場合はコトメだけど、
多分ずっと「お前のものも俺のもの、俺のものは俺のもの」って、
ジャイアン思考でやってきたコトメをかばってきたことで、
「身内をかばう俺って頼り甲斐あるぅ！」と自我自賛だったのでは？
実際にはただの犯罪幇助にしかならんのだけどね。
そこのところを旦那を問い詰めて根本から意識を変えさせないと。
マジに旦那のゲシュタルト崩壊までさせないと無理だな。

コトメのトメに泣き泣き電話とかしてみるのもいいとは思う。

ダンナはなめているんだよ。
嫁の親も自分の家族と違って常識があるって分かっている分
こんなことで離婚を焚きつけたりしない。
「子供がもうすぐ生まれるんだから、多少は目をつぶって夫くんと上手くやっていきなさい」と
娘を諭すはずって勝手に思っていそうだ。だから、嫁の家にいかなくても
嫁親が自分に結果都合よく嫁の気持ちを納めてくれるはずって思ってるよ。

お父さんに出てもらって、ちゃんと「お宅の家族はどんな常識なんだ？君は妻子を守れるのか？」と
キチンと雷落としてもらったら？
義両親やコトメ夫の居るところなら、もっといいけれど。
感情的になるよりも、哀れみの表情でさ。

>服は絶対に取り返すから、今は体を大事にしてね。
↑服は（そのうち）絶対に取り返すから、（それよりも）今は体を大事にしてね。

こんな他人事のように言ってる時点で全然分かってないね。
旦那が原因でこうなったのにさ～

お疲れさま。
そんなに汚い状態で返された
575さんの気持ちを考えると(つД`)

夫は病人を労るのと甘やかすのを
取り違えている！

里帰りするといいよ。

>夫の中で結果的には私・子>>>コトメって図式になったんだろうけど、
>そこに至るまでの時間が掛かりすぎたと思えてならないんです。

この判断は正しい。旦那は明らかにあなたを（間接的にあなたの子も）
犠牲にしたんだしもう少しあなたの気が治まるまで離れたほうがいいと思う。
旦那に反省を促すという意味でもしばらく不自由な思いをさせればいいよ。
「息子ちゃんがかわいそう」と甘やかしたがりの儀両親が
せっせと世話を焼きたがるかもしれないけどね。

とりあえずは現金でコトメに請求したらいいんじゃない？
泣いて謝ればチャラと思わせないためにも。

材料代+手間賃だけでもさ。

本当だよね、お店で買えるセット物の自分の玩具の方が大事なのか…
パターンから作って、一つ一つ手作りの我が子の服や玩具…
勝手に持ち出し扱われ汚されるってどんなに悲しいか、最低な旦那一家だ。

私も他の作品類と一緒に里帰りを進めたい。

解決策というか、あなたの要求を明確にするといいよ。

・コトメ夫婦には賠償金を請求。いざという時のために念書も書かせる。
・旦那のレゴは全部徴収。念書を書かせる。
・署名捺印した緑の紙を貸し金庫で保管。今後何かあれば即離婚と釘を刺す。

こういう連中は許してもらえたらつけあがる。
本当に反省したわけじゃないよ。その場をおさめただけ。
謝れば許してくれるんだと思い込んで、また絶対に同じようなことをするよ。

メンヘラコトメ持ちの身から言えば
あなたのコトメは改心なんかしていない。また繰り返す。
旦那さんもずるずる引きずられるのは確定。
旦那さんとやり直したいつもりが少しでもあるなら

義実家、コトメと絶縁
小額でもいいから弁済させて、その事実を形で残す

これが最低ライン。
こんだけやってもコトメは本当の原因は判らないと思うけど
少なくとも周囲が本当にストッパーになって以降の被害を軽減できる。

乙でした。

＞祖母もテントウムシやシマウマみたいなサイケな子供服作ってくれてるし。
なんかこの１文にだけ和んだ。

＞オク

いい考えだと思う。
家に戻った時に視界に入るとこに飾ってあったら
思い出して辛くなるだろうし、いっそのこと売っちゃえば？

オクですか。でもやっぱり私のと同じように
ボロボロになって返してもらうほうがダメージ高いと思うのですが･･･。

賠償金の話は拒否しました。なんか封筒渡されたけど
「お金で済む話だと思ってましたか？貴金属まで盗んで間違いなく犯罪ですよ。
それにそちらが値段つけられる立場ですか？」
って中身も見ずに突き帰した。
「いくらか材料費程度でも･･･」って打診されるならともかく、
向こうに「これくらいだろう」って判断されたことがすごくムカムカしちゃって。
貰っとけばよかったんでしょうか？短気は損気ですね。

出産後落ち着くまでは実家にいて、出産と育児に専念されなされ。

あと、旦那、義両親、コトメには

コトメ+コトメ子と575+575子は、今後いかなる理由があろうとも同席させない。
575+旦那家には二度と立ち入らせない。
575+旦那家の物を二度と触らない。

以上を破った場合は、離婚の上、相応の慰謝料+養育費を旦那が払う。
くらいの念書を「弁護士入れてきちんと作成した書面で」サインもらっとけ。

>本筋とは関係ないけど私もPTSD持ちで、夫の理解があって立ち直った部分がある。

事情はどうあれ、夫に助けられた事もあるんだよね。
まだ愛情か残ってるなら、一回だけ許してやって欲しいなと思う自分が居る。
手作り品が大事なことはわかるけど・・・

盗んだもの全部、目録つくらせなよ。

何を盗んだ、何を盗んだ、何を盗んだ、何を盗んだ・・・っていちいち書き出させて
そしてそれはどういうつもりで持っていったか、その時何を考えていたか
というのを全部書き出させて自分の醜い部分と向きなおさせる。もちろん旦那も。

そうしないと、再構築するにしてもいつの間にかなかったことにされちゃうよ。
作り直したら作り直したで「なんだすぐまた作れるんじゃない」って同じ物に見られちゃう。
一度汚されたものはもう二度と返ってこないのに。

ペナルティが必要なのも分かるが
レゴが夫への復讐計画としてなってるのが嫌だな。

相手と同レベルに落ちることはするなよと。

値段つけるなら、我が子のための一点ものって事で、相当高くなるよね

今妥協するとのちのちトラブルの元になるし、
満足するまで徹底的に話し合いしたほうがいいよね
旦那だって本気で反省してるんだろうけど、
どこをどういう風に反省してるのかはっきりさせるために反省文書かせてみたら？

甘いか甘くないかというより、
本人に無断で、他人の物を身内に自由に盗ませる人間と
これからも一緒に暮らしていけるかという問題な気がする。

たとえば今後、なにか家で探し物が見つからない度に
「もしかして」って思ってしまうと思うんだよね。例えそれが本当になくなった物でも
何度でも、つらくて悔しかった記憶を追体験しなきゃいけない。何度も何度も。

一緒に住んでいる人間に信頼を裏切られるっていうのはそういうことだよ。

他の人もレス入れてるが　やった事に対する代価は必要だ
コトメ　ﾀﾞﾝﾅにﾍﾟﾅﾙﾃｨは必要　常識的に考えても金
気持ちは形やモノではないので代価としてなにかってのは無理
なにかモノで・・といっても575が必要ないのならイランし
何もしないで終わりだと　ああ　次も誤ればなにもシナイで許して
もらえるなｳﾋｮｵｵとなるぞ。
コトメからの金で服の材料買うのイヤなら　その金は散在すればヨロシ
ロト6一気に10マソとか最初からない金と思って散在ｗ

いや、現金でｺﾄﾒに請求するよりも
・ｺﾄﾒ趣味の手芸品をｺﾄﾒがｺﾄﾒｺの為に作らせる
・もちろん575が作った作品数と同じ数、同じ期間で
・出来上がる頃に無断拝借
・取り返しに来たら目の前で汚してズタズタにハサミいれて捨てる

このぐらいの方がｺﾄﾒは自分が犯した過ちが分かるんではないだろうか？
ｸｿ旦那には、こんな感じで。
・旦那の宝物を無断拝借
・悪気無く壊す

ＱＤ返しかな？

コトメとこれ以上接触するのは良くないよ。
ネガティブな復讐をせっせとするのもお腹の子のためによろしくない。
575さんと赤ちゃんが今後快適に暮らすために必要なこと、に絞って今後を考えるべき。
そのために試されるのは旦那で、コトメ+コトメ子と絶縁するのも旦那の仕事のうちだ。

短時間にいっぱいﾚｽが。色々考えてくれてありがとうです。

文書に残すのはいいですね。夫にもコトメにも再確認してもらえるし、
義実家に対しても抑止力になりそうな気がします。
「次同じことしたら離婚(+養育費+慰謝料)、コトメには二度と会わない」
って文面で良いのでしょうか？
ウトメは正直どうでも良いです。義実家に呼ばれてももう嫌だから
以前のように行かないだろうし、子もあまり見せたくない。
どうせコトメ+コトメ子のほうが大事だろうから。
でも義実家訪問拒否も文章化したほうがいい？
本当は全員に念書がなくても自覚して欲しいけど、
ここまでコトメを甘やかした夫+義実家一家じゃ無理だろうなぁ。

夫とは再構築したいです。今までのこと+これからのことを考えると、
本当に反省してくれてるなら家族に戻りたい。
やっぱり夫のお蔭で普通の暮らしが出来るようになったし。
(毎晩夢でうなされて泣き叫ぶ私を２年以上宥め続けてくれました)
ただ、今はどうしても鬱々と『私+子とコトメを天秤にかけた』ことを
拘ってしまう部分があります。
正直レゴをどうしようと、私のショックは変わらないし
夫がレゴ程度で変わるとか反省するとかって思えないです。
身重の妻が子も巻き添えにする可能性のある発作起こらなきゃ
コトメも叱れない人間だもんorz
コトメのメンヘラ原因も私と同じように何か不可抗力の部分があるかもしれないけど。
これについては文書にして家に戻ったら、私の中では終わったこととして
処理しなきゃいけないだろうから、頑張って忘れようと思います。
だらだら書いてごめんなさい。

盗品リストを細かく作るのには賛成。
念書の最初に別紙リスト記載のものを盗んだことを謝罪するとでも書かせて
ひとつひとつ読み上げてやるといい。
自分のしたことを冷静な文字にされたら、ちったぁ反省の材料になるだろ。

レゴを取り上げたりするのは良くないと思う。
「これでおあいこ」になりかねんよ。

急ぐ必要はないんだからゆっくり考えて
気になることは全部文章化しちゃえ。
なんなら公正証書にすれば。

公正証書じゃない文書なんて実質なんの効力もないから。

レゴに関しては、
全員での話し合いの場の興奮した状態で「レゴを差し出せ！」と言われたのに対し、
「もちろん、構わない」って返したら、ダンナさんは売り言葉に買い言葉的になっちゃうよ。
なにより、「オレは兄弟に大切なものを渡すことを肯定する」ってことになるし、
大切なものを奪われた575さんの悲しみを否定することになる。
あの場で「ごめん」は至極妥当だと思うな。全ての判断が間違ってました、ごめん、と取れる。

賠償に関しては、
「思わぬものが盗られていたことを知って動揺している。他に何が無くなっているかわからない。
全て返したと言われても、思わぬものが返って来たことで、かえって信用できない」と主張し、
大きな金額(100万とか)を損害賠償+慰謝料として提示するのもいいかもしれない。
それが代償行為となって、
「もしかしてアレも盗られたのかも」という疑心暗鬼は「まあ、お金で払ってもらったし」と解消されるし、
キッチリと社会的なカタをつけた、という事件の完結も感じられる。

自分も手作りをするから、575さんの悲しみや怒りはよくわかるよ、本当に乙。

思い通りにならないと刃物振り回すような人間が身内にいて、
盗みに訴えるほど自分を羨んでる、ってのが読んでて一番ゾッとした。

羨望が嫉妬に変わるかも知れないし、今回の事で逆恨みもされるかもしれない。
しかも手綱をとるべき立場の周りの人間が、全然手綱とれなくて野放し状態。
子供に何かされたらって思うと正直、再構築も安易に薦めていいものかどうか。

まずは元気な赤ちゃん産んで、それからゆっくり考えてほしい事は確かだけど。

自分が一番じゃなきゃ嫌な５７５と、自分が可愛い５７５旦那と
とっても自己中な５７５妹。
誰が折れればいいのかな？

みんな似たり寄ったり。

ウトメや575夫の関心が575子に向いたら、
コトメは振り向かせるために何をするか分からないよ。

575夫にそれを阻止する力があるかな。
今すぐ結論は出さなくてもいいけれど、子どもが生まれるまで夫とも距離を置いたほうがいいと思う。

今全部読んだ。
・念書の作成
・盗品リストの作成

に私も同意。
義実家のやり方を見てると、反省はしてるんだろうけど
「身内の事だしこうやって総出で謝罪に来たんだからこの辺で勘弁してくれ」
って言うのが透けて見える。
あと旦那に関しては今更レゴを取り上げても意味がない。
納得している者が差し出すのと、そうでない者が奪われるのでは受ける心の痛みが違い過ぎる。
再構築する気があるのなら「謝罪を受け入れた＝許した」と言う訳ではない、
と言う事を夫に理解させてからじゃないと不安は解消されないと思う。
あと義実家に関しては念書を取ったら「遠い親戚」くらいの付き合いで放置で。

文書作ったり賠償金を請求するなら
（例え賠償金が数万単位でも）弁護士を入れることをお勧めします。
入れると入れないとでは、こっちの「本気度」を
それこそけた違いのレベルで相手に誇示することができます。
特に男性相手（夫・ウト・ｺﾄﾒ旦那）に対して効果絶大です。
「この人に対しては身内ごまかしは通用しない、次は本気で斬られる」
と相手の骨身に叩き込む必要がありますから。

入れないと「文書ってったって嫁が作らせたものじゃん、
そんなのｺﾄﾒが泣いたり暴れたり死ぬって脅かしたり
俺（夫でもｳﾄﾒでもｺﾄﾒ旦那でも）が怒鳴ればちゃらじゃーん、どうせ嫁だしｗｗｗ」だの
「お金払ったんだし、今度もちょっと泣いてお金出せば許してもらえるじゃーんｗｗｗ」だのの
舐めきりモードから相手が抜け出しません。

そうそうこのコトメはまたなんか絶対やらかすよ。
で旦那はその時もコトメの肩持つのは確実。

絶縁してなきゃね

まだ結論付けるより、もう少し期間をあけて
旦那と義実家の様子をうかがったらどうかな。
旦那が心を入れ替えて、コトメと義実家から575を守るなら
また再構築も可能じゃないかと思う。

うちの職場にもどうしようもないのがいて、
そんな時に、あ～この人が身内でなかって良かったと思うよ。
どうしようもないのが身内にいると、別の苦労があるんだと思う。
それで、判断間違っちゃっただけかもしれないよ。

再構築するにしても、またコトメが接触してこないように
義実家側の人には住所を教えずに引っ越すのはどうかな？
旦那携帯だけを連絡先にして、575さんは絶縁にする。
家電は575さんの両親にしか教えない。

弁護士を間に挟んで、コトメ＆義実家は
575さんに接触禁止にしてもらうとかね。

コトメ義両親までやってきて平謝り…ってすごくいい人達なんだろうけどさ。
こういう場ではかえって迷惑っていうか腹立つってとこあるね。
「関係ない人まで平謝り」ってされると「許さないといけない」って圧力かけられてる
ような気持ちについなってしまうしさ。
申し訳ないという気持ちを感じてくれるのはいいんだけど、陰から出来る限りのことを
（息子夫婦のこれからへの指導とか）をするみたいな形だけのほうがいいよね。
こういうことって難しいなあ。みんながみんな平謝りすりゃいいってもんじゃないんだよね。

それにつけても見たいよ。ばあちゃまのサイケベビー服。ナイス和みキャラ。

ちょっと気になったのはここ。

> 実は学生の頃から通院していたというのも初耳だった。

こういうのを配偶者に隠したまま、付き合わせるってどうなんだろうか？

旦那、毎晩夢でうなされて泣き叫ぶ妻を２年以上宥め続けたのにな。
これを無視して、今回のことばかり責めるのはどんな物かな・・・
再構築に575さんは傾いてるようなのも、これがあったからだろ。

これで徹底制裁だったら、結局

手作り物＞＞＞＞＞＞＞＞夫

だよな。

最初の
親同士が形式的な挨拶しているあいだに
「これ、ようやく返してもらったから」と夫が紙袋を渡してきた。

↑これが謝る態度なのだろうか。

メンヘラの相手を2年間したから、頑張った分自分の妹が妻の我が子の為に
作った手作り品を盗ませて良いのか。そうかそうか

バカかボケェ

（　；∀；）ﾙｰﾌﾟﾀﾞﾅｰ

> 皆で初めてのコトメ叱り大会(４時間)になったとか。

何だかなぁ。
何でこう極端なんだろうね。
甘いのも嫌だけど、4時間も叱るのも気持ち悪い。

575乙です。
>「怒るのは解るけど返して謝ったのに酷い」
こんなことを言う時点で全く反省していないコトメ、謝ったからなんでもしてもよいのか。
本当に悪いと思うならこんなこと言う神経がわかんない。
罵倒されてようやく目覚めるってのもなんだかな。

575旦那は条件付の書類を揃えて再確認させて再構築の方が良いのでは？
二度とって事はあってはならない、これからお子さんが生まれるのだし、
落ち着いて考えられない時期も出てくると思うよ。
一つのケリの付け方かと思います。

>>575
出産、帰宅乙です。

＞親からは「許してあげるんだったらネチネチ引っ張っちゃダメよ。
＞夫くんが反省しているうちは、今回のことは忘れてあげなさい」と

に同意。
夫のアホが再発しない間は勤めて平静にしてたほうがいいよ。
というか初の育児やってるとそんな余裕なくなるけどｗ

本気で離婚してやろうかと思う事件でもきちんと話し合いで落しどころが見つかったら
何年かしたら笑って嫌味を言えるようになります（実体験）。
「俺は一生これを言われるのか～ｏｒｚ」くらいの夫のグチなら
「当たり前じゃんｗｗｗ　一生ネタにするｙｏ！」くらいの軽さで返せるようになるよ。

一番いいのは、心の底から夫婦仲良くくらせること。
許すための努力じゃなくて、楽しく仲良く暮らせるための努力でＧＯだ。

>>575
乙でした。お腹に赤さんがいるのに本当に大変でしたね
ただ、今回の事で、ｺﾄﾒに対しての周囲の対応がどれだけ間違っていたかって事が
明らかになったから、そういう意味では雨降って地固まると思ってもｲｲかも
成長した子が心身症になったら、周囲の対応は本当に複雑だから
家族全員、腫れ物に触るって言うか、「あ～はいはい…」で流す以外出来なかったと思うんだよ
ﾋｽﾃﾘｯｸに泣いて喚く女って、あんまりいるもんじゃないからね
ｳｻﾞｲからあんまり構わなかったって言うか

対応が間違っていた事を義実家全員が理解したと思うから、
落ち付いたら義両親の事も出来るだけ流せる方向でもっていけるようにと思います
無理にする必要もないけども
頑張ってくださいね