660: 2011/09/06(火) 19:58:24.08 0
豚切りゴメン～いいかな？
子供服のお下がりでもめてます。
うちの娘が小４、義兄娘６年、義妹娘２年で、うちの娘と義妹娘は姉妹みたいな仲良しです。
服もお揃い買ったり、うちの子供は下が息子なので娘のお下がりはサイズアウトしたら義妹娘にそのまま行く感じです。
最近、義兄娘がうちの娘のお下がりを欲しがって、うちの娘は２才下の義妹娘にあげたいので断ってて、
私も欲しがられても「年下から上にお下がりなんて聞いたことない」と流していたんだけど
義兄娘が諦めないからって義兄嫁からなんども頼まれるので面倒になって、
私がフリマ適当に買ったのをお下がりのふりしてあげたのがバレてもめてます。
私はあげないと何ども断ったのにうるさくねだる側が悪いと思う。
義兄嫁母子は、私が嘘ついたのが悪いという。
私と娘が誤ってちゃんとしたのを持ってきてという。
いらっとしたので暴言とか義母にばらしちゃおうと思うんですがいけませんかね？
義母は強奪とか大嫌いなんでしつこく言ってきたと知ったら絶対怒ると思います。
普通は下から上にって着れないからあげない（話を聞かない）
小６が小４の服を着れるなら別にあげてもいいと思うんだけど。
体のサイズはどうなんだろう。小４→小６→小２の順番でも（きれいに着てれば）
いけるんじゃないの？
>>660
長男子は次男子と義妹子が仲がいいのが羨ましかったんだろうねぇ。
しかし、小6が小4のお下がりって、いくら背が大丈夫でも無理があるわな。
何故に義兄嫁は娘に言い聞かせなかったのかと思うが。
それに、>>660も適当なの2-3枚上げたら、義兄嫁も長男子も自然にやっぱ無理ぽってなって、
納得したかもしれんのに。
そもそも問題はそこじゃなさそうだし。
一年間誰にも言えなかった気持ちは解らんでもないよ。
自分は義妹と仲いいけど、そこまででもない義兄嫁がお下がりクレクレ煩いって
義妹にでも言ったら義母に筒抜けになるだろうし、そうなったら
義兄嫁の立場がなくなるもんね。
2年も離れてるなら、相手の明確な成長を待ってたって言うのも解らんでもない。
自分の旦那に包み隠さず話して、義兄に話すかどうかも含めて相談したらどうかな。
夫婦で出向いて、義兄嫁に下らない小細工した事は謝罪して、
子供の大きさを考えたらやっぱりどうしても無理だと思うから、もう諦めて欲しい。
義兄子にも言い聞かせてって言ってもいいし、
やっぱり適当なの2-3枚渡してこれきりにしてって言ってもいいし。
これで引かなかったら、義兄や義母に言うって言えばどうだろう。
一番穏便でないかなぁ。
一番最初に>>660本人が「義兄娘が660娘のお下がりを欲しがってる」って書いてあるんだが？
>>660はなんでお金払ってフリマで買ってまで「お下がりを渡した」んだろうか？
挙げないなら挙げないで一貫してればわかるんだけど、なんでフリマ？
しかもフリマの品なのがバレルってよほどボロい品を買ったってことだよね？
> うちの娘が小４、義兄娘６年、義妹娘２年で
それって６年生は４年生のサイズアウト品を着れるの？
よほど片方が体格がいいか悪いかなんだろうか？
今着てるものより一回り小さいのがお下がり品だよね
サイズアウトした服は着れないとわかれば諦めるかもよ？
下手な小細工したのはまずかったと思う。
何度も頼まれた時点で義母にチクるべきだったねw
義母に言う前に夫から義兄にいってもらったら？
一応フリマの件は謝って、これ以上は期待に添えないって言ったほうがいい。
それでもダメなら義母へＧＯだ。
＞私はあげないと何ども断ったのにうるさくねだる側が悪いと思う。
確かにね。だからこそ、断ったのにねだる人にフリマで調達してあげなきゃ
いいんだよ。下手な嘘や工作せずに断り続ければよかった。
660だけが悪いとは言わないけど下手な嘘ついて騙したことは悪い。
別のものを上げる必要はないけど、嘘だけはあやまってでも上げられません
で突っぱねたらいいんじゃない？ややこしくしてから言いつけっ子じゃ義母が
気の毒。
一応下手に出てから、反撃しないと660が悪い印象もたれる可能性も。
慎重にね。
レスありが㌧
ただいまの服のサイズは
うちの娘が１４０（モノによっては１３０や１５０も着てる）
義妹娘が１２０～１３０ ひょろながいので娘のサイズアウトした服はそのまま着れます。
義兄娘は横に広めの１３０サイズらしいのでモノによっては着れるとは思いますが…
今回フリマで調達したのは伸びる布地だったので「これなら入るだろう」ってのを渡しました。
およそ１年間だったので小細工しないで断り続けるのも疲れてきてました。
先に義母にいえばよかった。
というか、次に連絡あったら「義母に話す」と言えば諦めるかもしれないね？
今から先に旦那から義母に「こういう問題でこじれてしまった」と話だけ通してもらおいかな…
ややこしくしておいてから義母に投げるの？
しかも自分からでなく旦那通して事情もちゃんとわからない義母にマル投げは
義母の立場からすれば迷惑だし卑怯だとと思う。頼むなら自分のしたことや
これまでの事情も義母に直接説明して、ややこしいことに巻き込んで済みません
とお詫び言わなきゃ。義母が悪いんじゃないんだからね。
義兄嫁もおかしいけど660もちょっとおかしいよ。事態を拗らせてその逃げ方は
卑怯。
義母丸投げじゃなくて、まずは先に私が義兄嫁に言うつもりなんです。
この先もお下がりをねだったりこの件でややこしくするなら義母に相談するからね、と言うつもりです。
多分義兄嫁はそこで諦めると思うけど、万一いいわけや変な根回しを義母に仕掛けたらさらにややこしくなるんで、
先に旦那から義母に「今、義兄娘にうちの子のお下がり欲しがられてもめてるけど、だいじないから」と伝えておいてもらおうと思って。
だとしても義母に話のが旦那じゃまずい。
旦那にも細かな事情がわからないのに、伝聞に伝聞じゃ話が拗れるばかり。
義母には自分で話したら？ちゃんと説明しておかないと根回しにもならない。
そこで旦那を間に置こうというのがフリマと同じで姑息なんだよ。
事情を何も知らない義母の名前を出す事自体がマズイって言ってるんだと思うけど。
旦那もあんまり関わってないから突っ込んで聞かれても答える内容もないし、旦那のが穏便かと思い込んでいました。
自分で義母に全部話して相談してきます
まてまてまて
義兄嫁とあなたの話し合いになんで義母を出すのさ？
そこを姑息だ卑怯だって皆がレスしてるのちゃんと読んでるの？
お下がり上げるのを惜しんで小細工するのが諸悪の根源なんだってば
自分が悪いって理解してたらできないよ
＞旦那もあんまり関わってないから突っ込んで聞かれても答える内容もないし、
旦那のが穏便かと思い込んでいました。
だから悪いんじゃない。これまでの経緯や自分の非は隠したまま義母に話して
話が違ってきたら、困るのは義母だし、ここでも嘘ついたって言われるのは660だよ。
姑息すぎる。もう小細工はやめようよ。それで事態大きくしちゃたんだから。
聞かれなくてもちゃんと全部話すぐらいじゃないと。
>>674
たしかに、
今日はもう遅いし電話で話すような内容でもないから明日義実家に話に行ってきます。
私が全部話したら、義母が義兄嫁に怒るのが目に見えてたので旦那でお茶濁そうと思っていたけどせこかったですねw
>>675
だから私がなんでフリマで買わなきゃいけなかったかまで含めて全部話してくる。
この１年間ずっと嫌な思いしてた事含めて全部話して義母に相談します
感情的にならずに、理路整然と説明しなよ
出かける前にメモにまとめて頭に叩き込んで
義兄嫁もバカだけど、660もある意味考えなしなんだな。
相手にも非があるけど自分にも悪いところがあると自覚してるのかな？
ここで色々言われてムキになってる？
このセリフも、なんていうかズルイよなぁ・・・
だいじあるからチクってるんだろうし。
バカ嫁が2人もいて、気の毒な姑さんだw
最初こそ悪いのは義兄嫁ですよね？私じゃありませんよね？だったけど。
むしろ、旦那や義母の後ろに隠れて逃げようと姑息な作戦を考えてる。
ムキってのはもっと居丈高だし自分の正当性主張して堂々としていると思う。
で、自分が嘘ついたことは咎められず相手だけ叱らせていい気になる気なの？
そうはいかないかもしれないよ。嘘は嘘だしね。しかも子供巻き込んでいる。
義兄嫁の子だって孫なんだからやりようによっては義母も怒るかも。
嘘ついてフリマで買った品を渡したことの謝罪は私から義兄嫁へはしてる。
それに対して義兄嫁母子の返事が言葉じゃなくて今度こそちゃんとした服持ってきて！だった。
だからそのことも含めて全部時系列順で義母に話してくるの
もともと義母は人のものを強奪するのとか大嫌いなのと
うちの娘のお下がり服を取られかけてるのが、嫁の子供じゃなく実娘の娘ちゃんだから
やっぱり実娘の娘はかわいいと思うから
嫁同士でもめてる限りは義母は関知しないだろうけど義妹や義妹娘ちゃん絡みだと違う
旦那経由だと、旦那もよく知らないからそこまで話さないから義兄嫁が駆け込んで自爆しない限りは穏便かなと思ったんだ
１年間は我慢したし背が伸びるのを期待したのが裏目に出ただけで計算とかはないですw
いい気味っておもわなきゃｗなんてつけて書かないでしょ。
義母が相手から事情聞けば嘘の事を聞いて660が義兄嫁の非を伝えないと660が
悪いってことになるから義兄嫁の非を伝える気がなかった筈がない。自分の非は
旦那が知らないのいいことに誤魔化す気だったろうけど。それを義兄嫁の為って
姑息な良い訳だ。
嫁３人だと思って読んでたら
義兄 ６６０夫 義妹 の三兄妹か～
義兄怪我同居だったりする？
それは長男義兄嫁は疎外感で苦しんでいたんじゃないの？
今どきの子がお下がりに執着するとかありあなすだったけど
義兄嫁が６６０と嫁同士タッグ希望で近づくネタに娘を使ったなら腑に落ちる
で、６６０に振られて可愛さ余ってなんとやら～で狂ったんだな
欲しがってるのは義兄娘本人だからそれはないw
娘が欲しがって家で泣いて暴れるからお下がりよこせと電話してくるのが義兄嫁。
なにか事情がありそうだね。気の毒なんていってる場合じゃないし柄じゃなさそうだし
どうせ義兄嫁や義母の口から色々伝えられるかもしれないのに。
東京で一人で働いてる人が壊れでもしたら誰も責任は取れない。
だからなるべく自分たちで、と思ったから１年は私だけでやり過ごそうと努力した。
失敗したけどねw
義兄嫁にも義兄に言いますよっていうのが一番堪えるんだろうと思う。
だから最初に書いたときには、旦那から義母に「だいじない」と一言入れてもらおうと思ってた。
義母の性格だと、うちの旦那が大丈夫だと言っておけばそれで安心するから。
その後に義兄嫁が引っ掻き回さず、うちのお下がりもらうのを諦めるように娘にいえたら、そこで終わるから。
でも、私が全部話したら、お下がり問題がうちの娘と義兄娘のってわかるし、取られるのが義妹娘ちゃんだとわかったら
旦那が止めても、義兄が止めてもも、義兄嫁に怒るのはやめないと思う、二重の意味で。
こじれる元作ったの自分じゃん
つかお下がり欲しいだけならフリマ品でもよくね？
なんで義兄嫁は怒るの？わざわざ買ってまでした物でしょ？
普通だったらそこまでさせてごめんなさいって感じじゃね？
義兄嫁の子供は従妹が着てた服じゃないの嫌ってこと？
そもそもちゃんとした服ってなんだｗ
従妹ちゃんが袖通ししたお下がりがそんなに魅力的なん？
ちょっと気持ち悪いよね
>>702
妹ばっかりお下がり貰ってズルイ！！！
私も従妹ちゃんの服が欲しい！！
って感じじゃないの？
>>702
どこかのブランドものなんじゃ？
親が同じ店で買ってやれよっていう
またｗをつけてる。困っているというより楽しくて仕方ないみたい。
自分で事態拗らせて相手が叱れるのが楽しいって性格悪いよ。
で、義兄が壊れるとかだけ心配するんだ。なんか不自然だねえ。義兄嫁は無論
他の人は巻き込んで平気なのに義兄だけ気の毒がるなんて。
結論を先送りして手に負えなくなったら、葵の印籠出して一発解決を狙ってる。
考えが単純なんだよ。
ここで義母が出てきて義兄嫁を叱ったとしても、660への義母の信頼は目減りするよ。
もう二度と印籠は使えない。
その覚悟はある？
＞義兄嫁にも義兄に言いますよっていうのが一番堪えるんだろうと思う。
じゃあ、それで解決じゃん。
夫の言う事なら聞いてくれるなら、義兄嫁に釘さした後に行動起こしたら
夫から義母に事情説明してもらえばいいんじゃないの？
最初に義母を巻き込んだほうが不利なんだよ。
>>709
ｗなんて何度も使って書き込んでいるしね。
普通の神経していたらこんな時に笑いはでないよね。もっとおたおたしちゃう。
最初は犠牲者かな？と思っていたけど、それ以前になんか意地悪やらかしていたと
いうゲスパーさんの読みもさもありなんって気がしてきた。そのぐらい追い込むのが
楽しそうに見える。
最初から夫→義兄に話してもらえばいいものを、自分でおおごとにしてる
夫に話せばいいじゃん
なんでフリマで買って渡すことになったのかも含めて全部
義母を不愉快なことに巻き込むのはどうかと思う
お金送ってくれれば買って来ますよ(ハナホジ でよくね？
何かと「お母さ～ん、○○ちゃんが△△してくる～」って周りの大人に告げ口する小さい子みたいな感じかな
正直、聞いた方は「で？」「いちいちうぜえ」って思うだけだよね
それならまだ可愛いけどw
チェスのコマ動かすみたいにニラニラしながら義兄嫁母子を追い込んで遊んでる感じw
それで次男嫁と義妹が仲良かったから壊れちゃったんじゃないの？
悪いのは思いやりが足りない次男嫁の６６６
それはないだろうよ。
阻止じゃなくて、順番が違うだろうって話なんだけど・・・あなた660？
全てアテクシの思惑通り♪みたいなのが理想なんだろうけどね
ブランドものだしても４年生むけのは子供っぽいデザインだと思うのに。
６年生が着たらちんちくりんな感じにならないだろうか？
それもこれも一回袖通さなきゃ実感できないことではあるが…
どうしてそこまでごねられても１枚もあげずにわざわざフリマで購入したのを渡したんだろうか？
親戚の子なんだからねだられたら諦めて１枚差し出せばそこで穏便に終わったろうに
絶対アゲナイ！と頑張るから相手を意地にさせちゃったんだよ
相手がしつこくて悪いと言いたそうだけど、しつこくさせたのは自分自身なんだけどねぇw
１枚渡してそれで済んだかどうかは微妙なところじゃないか？
下手なのは同意だけど。
服を欲しがって暴れるとか6年生の女の子の行動じゃない。
660は義兄子に無関心だから気がつかないだけだったりしてね。
それらしい記述はなかったのにね。なんか変な感じ。
ってすれば正真正銘のお下がりになったのにｗ
従妹ちゃん着てるの見た事ない！ってばれたんじゃないの。
年中無休で服チェックしてるのか…
子供まで巻き込んではみ子扱いはイクナイ
しかも年下からのお下がりなんて馬鹿にされた気がするもんじゃないか？
6年生が4年生のサイズアウトを着れるってのは相当成長に問題あるよ
4年生の子が「小さくて着られなくなった服」なんだから
欲しがってる義兄娘はそのことを理解してるのかどうか？
なによりも「欲しがって泣く」のを諌めるのが親の仕事なのに増長させてどうするよ
なんだ義兄嫁の方に病的ななんかあるんじゃね
そうかもね。普通の状態ではないのは確か。
だったら尚更義兄の出番だわな。
660子が絶対着ないようなデザインの。
全部洗いざらいいいなさいよ！６６０！
ｗｗｗﾔﾒﾚｗ
義兄娘と660娘が同じ小学校だとしたら
義兄娘「お下がりでこれもらった～私たち仲良しね」
660娘「なにそれ？そんな服は私のじゃないんですけど？
そういえば昨日ママがフリマで１００円で買ってきたんだよ～
あんたに私の服あげるわけ無いじゃん(ﾌﾟｹﾞﾗ」
で周囲の子が「やーい乞食」とか囃せば完璧かwww
何かあげて解決するならってわざわざフリマで用意したって事でしょ？
旦那が理解してくれたら旦那から向こうへ苦情を言うべき
義理母先生ではありません
いい大人なんだから当人同士または家族同士で解決して下さい
小６から小４にお下がりが回って来るならわかるけど、
小２にあげてるの知った上で、１年間もクレクレ言われたら持ち悪いよ…
普通、お下がりって、上から下にでしょ？
何で上から貰わずに、上と下にお下がりあげなきゃいけないのか意味不明
フリマで買ったのだって、多分サイズとかデザインに気を遣って
小６姪でも着れそうなのを選んだって事だと思うけど、
逆方向にゲスパーするオバハンも居るから、お金遣う価値無いね
まず、何で小６にお下がりあげたくないのか、ハッキリ言えば？
義母に内緒にしてやる理由も無いから、全部話せばいいと思うよ
義兄嫁がおかしい。
その解決方法を話してるんじゃないの？
またふりだしに戻るの？
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