友人｢昔からあんたの行動の8割くらいが意味不明なんだよね」友達の一人に言われ、みんなもウンウンと同意していて衝撃をうけた件

ごめんなさい
失礼かも知れませんが、率直に書きますね
いわゆる天然？とか不思議ちゃんとか周囲に言われるタイプかな
幾つか書かれてるエピソードでも、ん？と思う箇所が確かにある
ただし、他人に何でも同調という話ではなくて、
>>331さんの言う通りで、これは自分を見直すという良い機会だと思います

>>332
天然とは言われたことないですが、｢なんだか変わってるよね｣というのはよく言われました。
あと、道を尋ねることについては、上記の話の後で、友達から｢まず駅の案内板を見てわからなければ、交番、駅員の人に聞こう｣と何度も言われたので、そのようにしようと思います。

>>330
すみません、送信してしまった

CHANELの店員さんはCHANELの商品販売のためにいるの、道案内は基本仕事じゃない
ましてや客ですらない通りすがりの道案内は
友達が言ってくれたように、まず自分で調べる>道案内が業務に含まれてる人に訊く>>>>>どうしても分からないなら仕方がないのでそれ以外の人に訊くですよ
関係ない人に業務の邪魔をして調べさせたのに、仕事の邪魔して申し訳ないって思わないのがもう一般人の感覚じゃない
「調べてくれてありがとう」って感謝しただけマシだけど、それだって「ああそう、ありがと！」かよ…どんだけ相手下に見てるのか、自分がVIPだと思ってるのか
友達だから悪気があってやってることじゃないって知ってる人でも違和感ありまくりなのに、知らない人が見たら「何だコイツ」ですよ
あなたは皆をまとめてると思ってるけど、絶対イヤだとか絶対コレがやりたいとかの意見がないから反対しないだけ
皆の違和感が巨大化して目を逸らせなくなったら縁を切られるよ
忠告してくれた友達は目を逸らせなくなりつつあるの
友達だと思って黙って切らないで忠告してくれたんだから、本気で自分を見直した方が良いよ

>>340
そういうものなんですね、すみません。
仮に自分が聞かれたら普通に答えるか、わからなければ分かりません、ごめんなさいというだろうなーと思ってそのようにしてました…
友人達に嫌な思いをさせてしまっていたようだし、おかしいとご指摘頂いたので、これからは直そうと思います。

あとは｢求めてる回答がそれじゃない感が凄い｣とも言われました。
｢同意して欲しいこととか、これはウケるだろうって話をみんながしてるとあんたが自分の知ってる話に繋げるけどポイントが謎すぎる」と。

例えば、

｢会社の人がワクチン反対派でめんどくさい。
この間なんて、ハリウッドセレブが美容の為に子供をさらってその栄養分を点滴してるとかアホみたいな事言い出して困ってる｣

と友達が言った時、

｢昔富岡製糸場に外国人が来た時、外国人がワインを飲んでるのを見た当時の日本人は『西洋の人は人の生き血を飲むんだ』と勘違いしたなんて話もあるね｣

と返しました。
要は｢ハリウッドセレブ」を｢外国人｣、｢当時の日本人｣を｢会社の陰謀論者｣に言い換え、
｢その会社の人は大昔の人並の知識しかない人だね｣ということを言いたかったんですが、伝わらないとはっきり言われました。

｢なんで急に富岡製糸場の話し出したんだろうってみんな言ってたよ。現国の問題文じゃないんだから｣

と言われました。こうやって書いてると、もしかして私の伝えたかったこと、かなり伝わってなかったのかなと…。けど逆にこういう時どうやって回答するのか、これ以外の正解が分からなくて。でも一つ一つ教えてもらう訳にもいかないし、でも私はおかしいようだし、頭がグルグルしてます。

>>342
論点そこじゃないから…
友達の会社のワクチン反対論者が知識のない馬鹿なのは確かだけど、愚痴の主題は「間違った知識を振りかざして自分の意見に従わせようとしてくることに困ってる」
友達が求めてたのは「そんな人いるよねー」って共感か、そういう相手に有効な対処法で、対処が難しいのは分かってるからどちらかと言えば共感が帰ってくると思ってたの
そこで富岡製糸場が登場したら???だよ
あなたの感性はちょっと個性的みたいだから、相手の言いたいことも自分の伝えたいことも全くすれ違ってるね
相手の発言に感性のまま即答しないで、少し友達同士の会話の流れを聞いてから発言するように心がけたらどうでしょう

>>342
自分自身でも自分を誤解してるように思えるよ
後付けの理屈を考えてる内に何か理由がありそうなところにたどり着いてるみたいだけど

「ハリウッドセレブが美容の為に子供をさらってその栄養分を点滴」という部分を
『西洋の人は人の生き血を飲むんだ』の部分の類似点として連想しただけ
そのエピソードの前後の知識もあったから意味ありげな喩えのようなしゃべり方ができてるけど
実際には相手が言いたいことの意味も汲まずに
連想ゲームのように1箇所だけの一致で湧いた逸話を脊髄反射で言葉にしてる
だから自分にはそれを持ち出して表現したい「主題」はなくて
相手の「言いたいこと」にも合致しないんだよ
掲示板では「誰がうまいこと言えと」というレスを貰うためだけの単なるツッコミみたいなものだよね

シャネルの店員に道案内をさせたときも「業務外の手間を掛けさせた」ところまで考えることが出来ないし
初対面の赤の他人が親切に対して「ああそう、ありがと」という言い方をしたときに
「された方」はどう感じるかを考えることもできない
他人の立場に立つことがまったくできないから判断基準は自分の主観と感情のみなので
「私はどの店員にもそうしてる」なんてなんの根拠にもならないただの「事実」を
まるで「理由」のように扱ってしまうんだよね

なぜ相手の言いたいことを理解できてないうちから
自分が何か「イイコト」を言わなきゃ！みたいな気持ちになってるんだろうね？

>>342
煽りとかじゃなくて、アスペとか発達に凹凸がある人の行動パターン&思考回路に見えた

会話のキーワードから連想ゲームみたいに頭の中でどんどん展開したのをそのまま他人に通じると思って話してしまう所とか
(話してる本人は突拍子もないことを言ってるとは認めない)
ある程度の年齢なら察しているような世の中の暗黙の了解とか常識を察することなく、自分独自のルールや理屈に拘るところ
他人から指摘されても、自分の中で理屈が通ってない事だと受け入れるのに大きなストレスを感じるところ

大半の人は「変だよ」「こうした方がいいよ」って指摘されたら、>>330>>342みたいに「でも私は○○って思ったから」「でも△△のつもりだったし」みたいにそこまで自分の行動の理由や筋を説明して納得させようと必ﾀﾋにならないと思う

言いづらい事を指摘してくれた友人はすごくいい人だと思うよ
自分の事をリーダーシップ…って勘違いしていられたのも、あなたの言動の空気の読めなさに目をつぶってあなたのやりたいようにやるのを見守ってくれてただけに見える

社会人になる年齢まで気付かずにこれたくらい周りに恵まれてきたのは、友人さんの言う通りあなたの人の良さによるものなんだと思う
でも、特に女性は年齢を重ねて人生のステージが進むほど友人関係が複雑になるから、今までのように友達が周りにいて指摘してくれる訳ではないよ

変に卑屈になって自信をなくす必要はないけど、友人さんが言ってくれた事をきちんと謙虚に素直に受け止めた方がいいと思う

>>330
投稿者さんは、もしやかなりのお嬢様ではない？
悪い意味ではなく、少し浮き世離れでもそれで問題無く暮らせるような
悪意はもちろんなくて、自然にも振舞ってるのがちょっとだけズレてるみたいな
そんな風にちょっとだけ思ったわ

 

天然ちゃん不思議ちゃんってぶっちゃけ発達の隠語だしね
ちょうど働くようになる年齢で周りとのギャップを覚えて病院に行き、自分のそれに気づくってパターン多いらしいからそれかな
客観がなく主観しかないのは発達の傾向がでてると自分も思う
責められた時に自分の意図を必ﾀﾋに説明しちゃうのって発達さんだもんね
知能ボーダー気味ならひとりで改善しろって言っても難しいと思う
今回の事も周りが気を使ってはっきり言わないから余計分かりにくいんじゃないかな

>>342の友人は
「客観的に見て相手に失礼な態度を取っている。一緒にいると恥ずかしいから直してほしい」って言ってるのよ
その辺はわかってるかな？

「変、困る、困惑してる」は「迷惑だ、非常識で引いた」っていう隠語で、
「あなたがいい人だと思ってる」はあなたのショックを和らげるためのただのクッションよ
意味のわからない行動は「非常識、アホ」ってこと
ただ気を使ってもらってる分、まだツーアウトぐらいね

まずは人の心が分からない、周りも見えないってきちんと自覚すべきだと思うよ

>>349
友達が私の行動を良く思って無いんだなとは伝わってきますし、気を遣わせてたんだなと思いました。
言われてみると、私が話したあとはみんな｢へえ｣｢そう｣→次の話題へ移るというような場面が多かった気がします。
あの後も友達と色々話していました。

｢話全体ではなく単語を拾って、その単語に結びつく他のエピソードを話そうとしている」｢距離感がおかしい時がある。ツッコミのように背中をバチンと叩く時があるけどタイミングがいつもおかしい」ということは言われました。

体には触れない、あまり知らない人に話しかけない、友達の反応を見て真似をするところから始めたいとおもいます。ありがとうございました。

>>351
ご友人がずっと寄り添ってくれるのは本当に良かった
きっと真に嫌な部分は無い人なんだろうね
どうぞ大事になさってより良い日々を過ごされますよう

>>351
>｢話全体ではなく単語を拾って、その単語に結びつく他のエピソードを話そうとしている」

話し追えない知能の人か、話聞いてない人がやらかすパターンね

>｢距離感がおかしい時がある。ツッコミのように背中をバチンと叩く時があるけどタイミングがいつもおかしい」

流れ無視して物理的に自分のペースに相手を引きずり込もうとする自己中のパターンね
ただのつっこみのつもりならダメージ与えちゃダメなのに、バチンって痛そう…余程相手の注意奪いたいんだねｗ

やみくもに自己主張じゃなく、流れをきちんと追って話してる人や周囲の反応を観察してみたらいいと思うよ

>>351
知らない人に話しかけない
ではなく
相手に敬意を持つ
だと思う
道案内させて「ああそう、ありがと！」とか
客が並んでるレジで仕事をしている人に突然質問するとか
相手を自分の好きに使える存在と思ってそう

>>359
やっぱ返答がずれてるよね
知らない人に話しかけないもたぶん怒られるからっていう観点からのものだし
>>351はやっぱりよくわかってなさそう
なんか言動が子供のままっぽい
とりあえず
・人と自分は違う、別個の人間と認識する
自分と他人は育ってきた環境も考えることも違う別人
自分に都合のいい自分の心にすり替えない
あなたは人とずれているんだからなおさら自分の心を参考にしちゃだめ
自分の嫌なことを相手にしないんじゃなく、相手の嫌なことを相手にしない
・人には丁寧に接する
丁寧な言葉、丁寧な言い回し、丁寧な態度そういうものを心がける
・人の表情と内心は一致してるとは限らないと肝に銘じる
怒られなくてもニコニコしていても相手が不快に思ってるという事は普通にありえる事
怒られないから許されていると思うのは大間違い
大人になると滅多なことじゃ指摘されなくなるだけよ
・人の作業のじゃまをしない
声をかける時に一拍おいて、今時間があるか考え
あるんじゃないか？と思ったら今良いですかと尋ねる
相手が店員や立場の低い人の場合、尋ねられたら拒否しにくいからそのへんもよくよく考慮する
協力してもらったら「お邪魔してすいません。ありがとうございました」と頭を下げる