普段は妻や子に思いやりがあっても義実家が絡むと途端に実親の希望優先になるのはやっぱりエネ夫？

>>393
離婚までの覚悟があるなら
手紙などの一方的にこちらの意見を言える道具で意見を告げ、
実家など避難できる場所に避難、
話し合いでは、不機嫌になる声を荒げる貝になる等の逃げを打つ可能性が高いので、
期限を決めて相手にも自分の思いを手紙にして出させる。
あたりで試してみるのもありかな？

>>393
エネって義理実家のことに関してはもれなく｢思考停止｣してるんだよね
話し合いをシャットアウトしてるのはエネは
｢親が満足いくようにつつがなく事を運ぶ！｣っていう　使命感　を
人を満足させるだけの言葉で説明できないんだよ。
親の都合に合わせないといけない確かな理由などないってことは
エネもわかっているんだと思う。
それを言葉にして自分の考えをさらけ出すのが不快なんだろう。
矛盾点が露になって自分が変わらなきゃいけなくなるのが怖い。
こう考えると義実家とエネの関係って宗教みたいなのな。
話し合いにしても、夫が真に耳を傾けるまでは根気がいると思う。
393家族教に取り込む気概でやるしかないんでないかな
なんかいまさらなことダラダラ書いちまった。

>>393です。早速のレスありがとうございます。
手紙を書くなんて面倒くさい事絶対しそうにない夫です。>>398さん
態度や言葉の端々から話し合いから逃げたい、対峙したくないという気持ちが丸わかりです。
自分としては向き合うことすら面倒、嫌だと思うくらいの家族ならば意味がないと思うので
離婚したほうがいっそ前向きなんじゃないかと。
「思考停止」全くその通りですね。
親孝行したい、という気持ちは理解できるので出来るだけお互い譲歩できるようにしたいと
思っているのにもめる原因はいつも夫側からの話し合いなしの決定事項についてです。
他のことについては一緒に考えたり話し合ったり出来るのになぜ親のことだけが思考停止して
しまうのかが分からなくて困ってるのです。
ここに書き込んでみて夫は自分のこともよく分かってない人、分かりたくないない人なんだと
気づきました。>>399さんのレスすごく納得です。
また何かあったら書き込ませてください。たぶんエネっぷりがこれから露見してくると思うので。

>>401
手紙は旦那さんが書くんじゃなくて、あなたが書くんだよ
何度も推敲して、簡潔に要点を書くといいよ
文章にされると言葉で話し合うよりも理解してくれる場合がある
その場合、本人は目の前にいない方がいい
本人がいなければ考える時間が出来るから
一晩ぐらい考えさせて、それでも聞く耳がなかったらお手上げだね

>>404
夫に出させろとも書いてあるじゃん

>>399の言葉をちょっと変えて
そのまま夫にメールでもしたら？
思考停止してて宗教みたい、だから気持ち悪いしこのままなら離婚するって。

思考停止してる人は指摘されないと、
もしくは離婚届の実物をつきつけられるとかのギリギリの状況にならないと
自分からは思考停止されてる事実に気づけないし気づこうとしないから。

>>399だけど、あの内容でメールで早急にヲーター！っていうのは難しいと思うよ。
宗教云々はよほど言葉選ばないと、ルーツを否定された！ともとられかねないし。
エネって｢心のゆるぎない安定｣がないんじゃないかな。幼い頃からの刷り込みなのか
わからんけど。
親の希望に沿わなければ何かが崩れ去る！という強迫観念みたいなものに
縛られている状態だと思う。
うまく例えられないんだけど、小学生が縁石の上を｢この上ならセーフ！しかしその下はマグマ。
足を踏み外すわけにはいかない！｣って歩く。ひとり縛りプレイみたいなもの。

夫の親孝行したいっていう暴走気味の使命感をさ替える事ってできないのかな。
親は先に死ぬものけど、親のＤＮＡは確実に夫自身の中で生きている。
夫のＤＮＡは393のＤＮＡとともにお子さんの中にも確実に受け継がれている。
夫は自分自身や妻である393、お子さんと今の日々を大事に幸せに
生きていくことこそ親孝行である。と見方を変えてもいいんじゃないかな。