義兄嫁の親が倒れて義兄嫁が実家に行きたい、夏休みだから子供をうちにあずかってくれと言ってきた

厄介な話なのでお暇な方だけお付き合いください。
旦那親はもともとひとり親家庭で、今はそのひとり親だった義母も亡くなってます。

旦那は次男で７才上に兄、１才下に妹がいる中間子です。
旦那兄＝義兄は長男意識というか父がわりの意識が強い方だと思います。
うちは旦那がそういうのを面倒がるので数年一回の義母の法事の時くらいしか会いません。

義兄嫁から私宛に相談の連絡がありました。
義兄嫁母が痴呆で、実家に介護に行くそうです。
その間、義兄家の子供たちを預かって欲しいと言われました。
夏休みですが介護の邪魔になるので連れていけないそうです。
その時はちょっと考えさせてと答えて、その夜に旦那から義兄へ断ってもらいました。
そしたら義兄嫁が私のことを恨んでます。
断ったのは旦那なのに…
義母が病気になったときに２年間自宅で介護したのは私一人だったんだからと恩に着せようとして鬱陶しいです。
私が結婚したときはすでに自宅介護じゃなくて義母は入院してました。
だから恩きせがましいのは間違ってる気がするんです。
もう一回旦那から義兄に断ってもらうか、諦めて義兄の子供を夏休み期間預かる（嫌です）か
まとめてシカトして隣町の実家へ帰っちゃうか…
はっきり言って義兄嫁の実家なんか赤の他人だし知らないよ～と思う自分がいます。

＞もう一回旦那から義兄に断ってもらうか、諦めて義兄の子供を夏休み期間預かる（嫌です）か
＞まとめてシカトして隣町の実家へ帰っちゃうか…

どれも違う。義兄夫婦の件はすべて旦那に丸投げであなたはスルーがよい。

どうせ数年に一回しか会わないのだからほっといたらいい。

義兄嫁の実家に親戚はいないの？一人娘？

義兄嫁からしたら旦那兄弟に介護2年の恩を返せ、旦那弟が返せないなら
嫁が代わりに返せって話なんだろうけど、義実家の介護問題に嫁は関係ないよね。

「介護の時の借り」という意味では旦那には関係あるかな？
とは思うから自分は目立たないようにふるまって旦那に処理させるのがいいと思うよ。

処理させた結果として子供を預かる事になっても、「私の労力で勝手に借りを払うな。」
とつっぱねてもいいし、田崎真珠(例です)で手を打つもよしだけど、「自分がやる筋ではない。」
という線引きはしっかりしておいた方がいいと思う。

厄介な話にお付き合いありがとうございます。
義兄嫁の実家のことはわからないです。立ち入った話するほど親しくないです。
義兄家の子は小学生の女児と園児の男児双子の３人です。
実家なんだし夏休みだからまとめて連れていったらいいのに…

恨んでいるのは、私が子供の世話をしない限り実家にいけないからみたいです。
親御さんが一人痴呆で、もう一人が倒れたので今すぐ自分の実家にいかないといけないのに、
義兄が夜勤もある交代制の仕事で子供の長い夏休み期間を対応できない。
嫁いできた父だから泊りがけであずけるような友達もいない（それが普通だと思います）
義妹は転勤族で飛行機の距離だから戦力外。

だから、義兄嫁の考えでは私が引き受けない限り出かけられない
→引き受けてくれないから行けない→恨んでいる。

あと私が「少し考えさせて」と保留にして、旦那から義兄に断ったのも義兄嫁の考えではありえないようでした。
「考えさせて」と言った私本人が、結論も直接義兄嫁に言うべきだって考えみたいです。
私は旦那側の親戚（義兄嫁の実家は親戚じゃないかもしれませんが）のことは旦那がしたらいいと思ってるので考え方の基本が違うんだと思います。

旦那は兄弟付き合いをめんどくさがってしない方なので実際どうなってるのかとかは、あまりよくわからないですが…
義母の介護のことは家の名義やその他で義兄と話が済んでいるから私には関係ないと言ってました。
いつも旦那に任せているので今回私に直接連絡と指名が来たので驚いでキョドってるところもあるとは思います。
今まで通りで行こうと思うんですが、相手の必死さが少し怖いんです。

> 親御さんが一人痴呆で、もう一人が倒れたので今すぐ自分の実家にいかないといけないのに、

これで焦って煮詰まって視野が狭くなってるかも
一人っ子とかなら余計に追い詰められてるとかさ
てか、義兄は何やってるんだよ
いくら夜勤で休めないからって丸投げとかアリエナス

旦那から義兄に
「お前の嫁さんに電話を掛けさせるな。何か話があるときはお前から俺に直接いえ」と言ってもらえばいい。

な休み中に介護が終わるわけでもないのにね。

つが抜けた。。夏休み中にです。

義兄ちゃんと面倒見ろよ、ってことだ。
頼りにならない旦那で義兄嫁も必死なんだろうとは想像つく。
自分もそうだったから。
まだ、自分は近距離で（特急、鈍行乗り継いで一時間半）だったからまだ通うことできたけど（でも大変だった）
夜勤の仕事控えてもらうとか、もう少し努力してもらえないもんかね。

子供３人分の旅費を出すのがきついから
946家に預けて自分一人で行きたいのが本音じゃないのかな
介護だとこの先何度も実家と自宅の往復だろうし
幼児いたら深夜バスで安く移動とか出来ないから

介護は義兄嫁実家の問題であって946は部外者だもんねぇ。
子供の問題なら義兄と旦那の間で交渉して旦那から946に協力できるか
相談されるのが筋ってもんで完全に順番が逆。
こういう筋を通すのは地味だけど大事だよ。信用できるかの分かれ目だ。

普段からいい関係で数日なら預かってもいいかもしれないけど、
そういうわけじゃないもんね。困ったときだけ「親戚でしょ！！」って
言われても知らんがな。

でもまぁ、実際問題、このケースで親戚以外どこに頼めるの？
行政に頼めば、孤児院にショートステイ頼めるの何かで見たことあるけど、孤児院は究極って感じだ。
孤児院に預けるとか子供も不憫だし、そこまでしなくとも親戚居るなら何とかならないか、とか思っちゃうんじゃない？

ベビーシッターもあれば、民間の託児所もある。それも夜間も受け付ける場所まである。
親類に安易に押し付ける前に夫婦で真剣に探す必要があるし、自分の都合だけで
親戚に押し付けるのは間違っている。こういう依存心が強い人がいたら苦労するよ。
託児所だって親戚だって普段行き来がなきゃ同じ。場合によってはあっちはプロだから
相手もうまければケアも心得ている。設備も遊具もある。施設だから可哀想、親戚
だから可哀想じゃないと言う事はないよ。

＞あと小学生って託児所にあずけるの出来たっけ？

よっぽどの過疎でもない限り学童はあるし、公立以外の民間の託児所には小学生も
ＯＫの託児所もある。夜間もね。親が医療職とかは夜間一人で留守は小学生でも
危なかったりするから。看護婦さんはシングルも多いし。
公立の拘ればないだろうけど、今は民間ならサービスも色々。

カネコマで３人分の託児代も旅費も捻出できないとか？
預かってくれないならお金貸してと言われたりしてw

この場合義兄嫁が倒れたほうの親を復活するまでひきとって
痴呆のほうの親を病院に送れないんだろうか

子供３人と痴呆と要介護の親抱えてるって
一馬力の義兄がリストラにでもあったら即路頭に迷いそうな構成だわなw

義兄嫁は離婚して子供連れて実家に戻って生活保護もらいながら介護が一番いい気がしてきたw

短期なら痴呆の親をショートステイに出せばいいんじゃない？
確かに旦那方の親の介護の為に親の危険な場合に駆けつけられないのはおかしい。
介護はショートステイ、子供は昼間父親仕事中は託児所か学童(夏休み中やっている)
義兄嫁が実親の看病に行くまでは妥当なんだよ。ただ親戚だよりが悪いだけで。

しかも義母の介護期間中は相談者はまだ結婚していなかったというｗ

義兄嫁大変だなあ、と思いつつ義弟嫁には関係ないわな。

そういう関係を求めるなら日頃から
それなりの付き合いをしておかないとね。