685: 2008/02/05(火) 13:18:16 O
里帰り出産中に家がｳﾄﾒ同居仕様に改装されてたorz
改装費用はどこから？
その他色々わからない事ありすぎてパニックになってた
旦那に理由を聞いた私の両親が激怒して再び実家へ連れ戻された
里帰り中
｢帰ったらおっきいﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄがあるんだ｣
と言っていた旦那。ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄってｳﾄﾒと同居？
なぜﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄと思えるんだろう…
再度実家に帰ってきた次の日ﾄﾒから電話があった
｢毎日孫ちゃんの顔見たくてお父さん(ｳﾄ)と相談した
会社を辞めて○○(旦那)の近くに引っ越そうと決めたら
○○が一緒に住めばいいって言ったからそうした。嫁子ちゃんダメだった？｣
ダメに決まってんだろうが！
会社辞めてどうすんだ！まだ50代前半なのに
旦那は何がおかしいのかわかってないし
せっかく同居なのになんで孫を毎日見れないんだとｳﾄは文句を言ってるらしい
ﾄﾒは天然なのか策士なのかまだわからないし
呆れたのと寝不足で怒る気力が今の私にはないorz
いやなんかもう、そのままずーーーーっと実家でいいような気がする。
よそ様の旦那にこんなこと言うのもなんだが、あまりに馬鹿すぐる・・・orz
＞旦那は何がおかしいのかわかってないし
「ｵﾏｲの頭だyo!!!」
と言ってやれw
早期退職で“人生の楽園”実践しようとした頭の中だけ楽園住人なウトメだね
で、退職しちゃったの？
>>698
天然かどうかは
>>685が今までにトメにどんな言動をしていたかによると思う。
６８５的には当たり障り無く良い嫁で
トメ的には娘も同然（と言う勘違い）だったとしたら
＞嫁子ちゃんダメだった？
も、天然の可能性はゼロではない。
念のため言っておくと、トメという生き物に常識を求めては行けない。
普通はダメだろ。普通は嫁姑だろ。は通じない。
世間は問題あるらしいけど、うちは稀に見る仲良し嫁姑。
意外とよくあるパターンなんだよ…orz
超乙。
都合が悪くなければトリ付けてほしいな。
あと万が一のために、ビデオかボイスレコーダー用意しておいたほうがいいかもね。
義実家は50半ばで仕事やめても大丈夫なくらい資産家なの？
もしくは夫の収入がすごくよかったりする？
普通に考えて成り立たないよね…
>>685
ホント乙。
良ければトリつけて
>>685はリフォーム嫁
だめかな
つってリフォーム済みの家に>>685のご両親に引っ越してきて貰えばいい。
「家族が７人に増えて楽しいね」って
親がいやがるよｗ
>旦那は何がおかしいのかわかってないし
>ﾄﾒは天然なのか策士なのかまだわからないし
そんな天然あるわけねー！
有り得ない！！！
＞嫁子ちゃんダメだった？
どう見ても「天然」じゃねーよ、このトメ。
ウトは定年前退職する気満々のようだし、まさか旦那一人のローン？
夫婦の蓄えに手を付けられたとか、その辺ちゃんと調べなきゃ！！
退職金で一括払い！とか？
イェーイ老後の資金もゼロだぜwでも息子夫婦におんぶに抱っこで安心だwww
ってことなら嫌過ぎる
普通なら離婚
最大限の譲歩で別居
＞まだ50代前半なのに
ウトメ飼うのに夫婦でどれくらい金銭的負担がかかるか大して考えてない
そのうえそれを独断でやったことを考えると
これからの人生でこの旦那と一緒にいて本当に大丈夫なのかと思う
ｳﾄは自分で思い切った事をしたんだぞ俺はとなぜか得意気なようで…
旦那はｱﾎとしか言いようがない
残念だけど実家で力をつけて、全力で逃げ切って下さい。
ネットも体に障るといけないからほどほどにね。
体力気力がついたら全力で逃げなされ。
今の内に旦那やウトメの言動を記録しておくのをお勧めする。
旦那共々捨てたほうがいいね、これから子供にお金が掛かるのに
その若さで寄りかかられたら生活に支障が出る。
退職金二億円くらい貰ったのかしらね？
もちろんそんな事はないんでしょうが。
文書に起こして郵送してやったらどうだろう。
馬鹿相手に話をするって大変だし、産後の体に障るといけない。
とにかく今はとにかく全力で逃げてえええええええ
何考えてんだ。
ｳｻﾞ物ｽﾚのべそかき旦那といい、なんでこうキモ夫ばっかり世の中に溢れてるんだ。
旦那のスペックが気にかかる。
５０代前半で無職になった両親を養っても余りある収入があるのか？
多分そんなもんなくて、旦那の脳内は、
「お金足りなくなったら、ﾏﾏｿに赤ちゃん預けて嫁子が働けばいい！」
「ﾏﾏｿも喜ぶし、保育料掛からないし、家で見てるから嫁子も安心で、みんな幸せｳﾏｰ」
今考えてない、言ってないとしても、
もし685が自宅に戻ったら絶対にこういう発言が出る。
そして、ﾄﾒはウトだけ楽隠居で自分が家事育児するのに不満で、
結局、孫を甘やかしてｽﾎﾟｲﾙするという作業だけ引き受けてｗ
その他の家事や通常よりはるかに困難なものにされた育児は全て685の負担に。
超逃げてーだな。
弁護士挟んでまかせて685はなるべく体に負担かけないようにね。
って難しいとは思うけど…
強く生きるんだお(´；ω；`)
恐ろしすぎて画面の前で((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
軽くて薄い素敵なﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを届けないといけないね
でーもー産後は無理できないから誰か信用の置ける代理人にお願いしないと･･･
おしゃれなひまわりバッジつけた人がいいかもね！
何も老後のこと考えてないんだろうな。
普通、定年まで働いた給料＋退職金の方がはるかに多いよね？
平均寿命80才超えてるってのに、あと30年も孫のお守りして暮らす気？
体力とヒマをもてあましたウトメが孫を好き放題いじりまわす図が
目に見えるようだよorz
つか、旦那は5人を十分に養っていけるほど収入があるのかと……
嫁もフルタイム勤務狙ってるんじゃね？
子育てはジジババと。
>>723
×嫁【も】フルタイム勤務狙ってるんじゃね？
○嫁【の】フルタイム勤務狙ってるんじゃね？
息子夫婦に働かせて、悠々自適、孫と一緒の生活狙いかよ！！！！
ひとりっ子なのかな？
きっとそうだよ。
じゃなきゃ５０代で現役引退なんて有り得ないよ。
立てないだろうから５人養うなんて無理かと…。
一体どうやって生活していく気なんだろうか、ほんと。
生活を共にしていくのは危険すぎる。
しかも夫がそれを勧めるとは。
シッター代として生活費をたかる腹積もりでしょ、そのウトメ。
毎日24時間かわいい孫ちゃんと一緒にいられて、生活費は息子ちゃんと嫁が稼いで、
家事は嫁子がやって･･･こんな理想的な老後はないよな。
この旦那ならこんな夢物語も素でOKするだろ。
いきなりの事と育児で寝不足で頭がよく回っておらず
直接旦那と話したのはこの2週間で3度(合計で10分程)なので
ｳﾄﾒとどういったやりとりがあったのかもわかりませんが
旦那姉(義実家から遠距離地にて結婚)は同居はもっと先の話と思っていたらしく
ｳﾄが退職した事も引っ越しした事も知りませんでした
子供にも事件発覚から会わせていないので、ｳﾄがしびれを切らしているらしく、今日こちらにくると連絡がありました
ｳﾄﾒが来るならば家にはあげない、子供は勿論見せないと言ったら
旦那だけ来る事になりました
実家は車で1時間程度です
とりあえず私は最初から会わず、両親が旦那の言い分を聞いてから会って話すかどうか決めようという事にしました
つICレコーダー
どんな言い訳をするんだろうか。
>>729
それでいいよ、あなたはまだ疲れてるだろうし
今は赤ちゃんのことだけ考えているべき時期なんだし。
正直、旦那さんはあなたを舐めてるみたいだし。
ご両親を納得させられるもんならたいしたもんだがね。
何を言えば良いかわからないが乙、とにかく乙…(´Д⊂)
>>729
乙。ご両親も乙。
あなたは会わない方が良いと思う。
産後の万全じゃない体調で、宇宙人とかみ合わない会話を強いられるって、
どんな罰ｹﾞｰﾑなんだよと。
>>729
念のためだけど、旦那は家に入れないほうがいい。
近所に、味方になってくれる親族とか兄弟とか住んでるなら、
自宅に来て、用心棒になってもらって
ご両親は近所のファミレスかなにかで旦那と話し合いした方がいい。
相手はバカでもなんでも成人男性で、家の中で暴れられでもして、
子供や685さんに危害を加えでもしたら大変。
乳児のデリケートさも知らずに、誘拐していく危険もあるし。
家に上げないほうがいい。
誰かも書いてたけど、ウトメが一緒の可能性だってある。
隙を見て赤ちゃんを奪って逃げるかもしれない。
外で面会する事推奨。
経営者だっていらないよ、こんな脳内花畑親父。使い物にならなさそうじゃん。
嫁は子供をジジババに取り上げられて、働かされ
ジジババの足腰が立たなくなったら、老人介護でこき使われ
怖い 怖すぎる(((( ;ﾟдﾟ)))ﾋｨｨｨ
っ【内容証明】
迷惑ウザ社員だったに違いない
しかし同居している場合は赤の他人でも保護責任義務が生じます。
同居したらアウトでつ。
まっとうな人間なら、定年退職後も体が動けば働くはず。
実父も親戚も退職してからも嘱託扱いだが働いてる。
ウトメは自営だから動けなくなるまではと働いてる。
定年前に退職・息子夫婦に寄生なんてキチガイだ。
>>741
うちの父親も70代後半でまだ会社行ってるよ。
しかも胃がんの手術後3ヶ月で復帰（さすがにフルではないけど）
50代そこそこでのらくら、居食いしようなんてどれだけゴク潰しなんだよ。
本当に産後で体も安静にしなきゃいけないときに
お大事にしてね
ｳﾄﾒの中では毎日孫の世話して悠々自適に暮らそうdreamなのかも知れないけど
こっちはそんなつもりさらさらない
旦那は多分軽く考えてるんだろうなあorz
私産休中なのでいずれは子供を保育園に預けて職場復帰しようと思ってたけど
それをあてにしてるのかｳﾄ？
今日旦那に私の意見を言ってわからないようなら緑の紙決定ですねorz
勘違いしてるみたいだけど、その子は貴女の所有物じゃなくて
旦那さんの一族の血統でもあるのよ？
そのウトメの血も受け継いでいるんだし
会わせないとかの権利は貴女にないと思う。
赤ちゃんだって父方の祖父母に会う権利が
あると思うけどね。
逆じゃないか？
父親には会う権利はあるだろうけど、祖父母対して「会わせる権利」を父母が持つんだろ
できるなら録音したほうがいいよ。
録音でごちゃごちゃ言いそうなら、
「記録します」と言ってペンと紙を出しておく。
が、それは見せ掛けで本当に記録しているのは録音機器ｗ
なんという孔明
>>760参考にねー。
記録するって言い回しはどうとでも取れるから。便利だよ。
しかし、実際このままだと嫁と孫は戻らず、会えず。
会社にも前の住居にも戻るわけには行かずで
老夫婦とﾎﾞｸﾁﾝは同じ屋根の下で顔つき合わせてどうする気なんだろうな。
ちょっと見てみたい気もするがｗ
一番幸せ大ハッピー（笑）じゃん
邪魔な嫁子さんもいなくなって、遠距離だったのが
また親子３人仲良く同居ができて
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ喜ぶ、夫婦は保育料いらない＝ラッキーてことだね。
なんてお花畑な。
ドアを開ける前にしっかり旦那単独である事を確かめてね。
喜ばそうと思ったのに
↓
君もその方が楽でしょ
↓
そんなに俺の親が嫌いなのか
以下ループ。
>>753
君もその方が楽でしょ。
思ってそう・・
男って、自分も父親として養育者なのだと言う自覚が全然ないよね。
聞いてもらって少し気分が落ち着きました。ありがとうございます
子供が怪獣のように腹減ったと泣いていますのでｵﾁます
事件発覚からピタッと母乳止まるし…orz
また来ます
685さんとお子さんの二人だけって状況を作らないように注意した方がいいかも。
誰か一緒にいてもらえる人はいないかな？
２人きりにして誘拐する勢いでウトメに来られたら怖い。
夫婦二人の居住空間を、同意なく勝手にリフォームされるってだけで
夫は信頼できない人間だと思う。
「君の為」は自分の為なんだよね。
その家の頭金がウトメが出してたら、ウトメ達が
ここは第二の我が家と脳内変換している可能性１０００％！
すいませんトリつけました。コテは思いつかなかったので685で
ご心配ありがとうございます。
旦那が来る時私は実家近くの兄の家に避難します。すいません書き忘れてました
両親はくれぐれも１人で来るように、ｳﾄﾒが来た場合は娘にも会わせないと念押ししたそうです
どうなるかはわかりませんが、旦那言い分を聞いてみようと思います
録音もできるように用意します。私じゃなく母がですが…
685さんは当日お兄さんの家に避難するとして娘さんは？
旦那一人で来たら会わせるってことは実家に預けるの？
旦那の前で自分の意見をしっかり言えない、とかでなければ、むしろ娘さんを避難させて
言いたいこと、不満を自分の口からしっかり伝えてもいいのでは。
もちろん周りを味方で固めたうえで。
話し合いの結果次第で、両親から連絡が行って連れてくんでないの？
実兄宅って実家近くらしいし。
避難先をばらしてどうするの？
685さんは
>ｳﾄﾒが来るならば家にはあげない、子供は勿論見せない
と言っただけで、旦那だけで来るなら子どもを見せるなんていってない。
とりあえず親子２人で避難でいいと思うよ。
数字だと分かりづらいので分かりやすいコテを名乗っていただけるとうれしいです。
赤ちゃんと身の安全を第一にゆっくり休みながらｶﾞﾝｶﾞｯﾃください！！
685母、録音がんばってください。
いや～それ最悪だと思う。
普通さ、夫も妻の相談なしに家を
同居仕様にするか～？
ウトメも必殺！嫁がいない間に同居計画！を
実行したんだよ。もちろんトメも共犯。
しかもさ～ウトメがプレゼント？？？
ＮＯ！ＮＯ！そんなのいらね～！！だよね。
なんつーか、史上最大最悪のイヤゲモノだよね。
しかも、粗大ゴミ×2w
>>779
＞イヤゲモノ
久々に見たｗ
粗大ゴミなら金払えば引取先もあるけど
ｱﾚは引取先のない産業廃棄物かと・・・
膿家脳の嫁は苦労するものだ、の方がまだ嫁姑関係を認識してるだけましだな。
知能レベルでは
喜ばないかもと言う一抹の不安がある時にも
喜べよな！嬉しがれ！みたいな
押しつけで使うこともあるよ＞プレゼント
家政婦もいない物置小屋みたいな家に同居だなんてゾッとするわよね。
文体は非常に釣りくさいが言ってることは間違ってないので困る。
気が早いと言われるかもしれないけど、
弁護士頼んでおいたほうがいいと思うよ。
もちろん録音等きちんと証拠も取りつつ、
弁護士と言う他人を入れることで客観的かつ法律面で有利という、
頼もしい仲間を入れると言うことでもあるしね。
・出産で実家にいない間
・嫁の意見も承諾もなしに
・家を二世帯にリフォーム
・ウトメ仕事やめて住み着く
離婚されて養育費慰謝料一括でもらえるくらいの事件ですｗ
産後に発覚ってさ…
子供産んだらこっちのもんだと思われてんのかな
嫌な想像だけど
子供つきならどこへも逃げらんねーだろ
だから多少無茶苦茶しても嫁は我慢するだろ、みたいな
私未婚なんで、想像だけなんだけど
その通り。
嫌すぎる…
最初から話し合いもなく無理通そうとするのも
子供を無理矢理「母にとってのみ」の足枷と定義するのも
自分の妻子にすることじゃないよ……
未婚でそれを理解できている貴女は絶対失敗しないで
幸せになってください。
バカ旦那＆ウトメに産直後から攻撃食らうなんて泣けてくるよ。
気をつけます
でも旦那の前触れを察知できるかどうか
鈍いので自信がありません…
産後豹変するのかなあ
685さん、頑張ってください
自分とお子様を守りきってください
内緒で勝手にやったんだろうねー…
誰か参考になるまとめがないか、わかる人いない？
この馬鹿旦那のことだ、斜め上の持論を展開するかもしれん
話し合いをするご両親に、馬鹿の思考をあるていど
理解してもらったほうがいいかもしれん
馬鹿はあるがままに馬鹿なのだから
理解なぞせずともよし
いらぬ知識をつけると碌なことにならぬ
ただ己の直感を信じるべし
カキコ読む限り、旦那は何が悪かったのか頭で理解していないと思われるので
何が嫌なのか（したこと・されそうなこと両方）と今後どうしたいのかを紙に書き出して
直接話し合う前に渡したほうがいいと思う。
やり直すのなら最低限の条件も。
ｶﾞﾝ( ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ
再構築をするなら、最低でも同居解消だよね？
でも、無職で息子夫婦に寄生しているウトメが簡単に出ていくだろうか・・・？
最初の、相談もなく二世帯って時点で、再構築は無理そう。
新生児もいるのに離婚離婚言うのは嫌だけど、これはしょうがないかも。
でもどうにかならんかな。
ウトメをどっかのアパートに追い出すか夫婦が妻実家に住み込むかして、
赤ちゃんにパパママがいる家庭を存続させてやれんかねぇ。難しいか…
そうかな？
親なら我慢すべき所は我慢するべきじゃないかな？
もちろん、親ってのは妻だけじゃなくて夫もって意味だけどね。
離婚はいつでも出来るけど、子供を持ったら簡単に
することじゃないと思うよ。
何かとややこしい事態になりそうだね。
５０代なら再就職探せばいいこと
もし地元になければ上京させれば良い。
こっちは６０代でも転職しまくりの元リーマンが
いくらでもいるよ。
ウトメに赤ちゃん取り上げられ…
夫に訴えても「なんでぇ？？？」…
挙句収入源と期待され…
ばあさんをママと呼ぶような三文安の出来上がり。
再構築できるかどうかは、旦那が自分の罪を理解できるかどうかだと思う。
いろいろ条件をつけたところで、旦那が本心から改心しないと、
「俺様があんなに譲歩してやったんだから」とか
「もうほとぼりさめたよね？」とか、
甘い判断で、さらに斜め上のことをやらかしてくると思う。
こちらの嫌だと思った点を伝えると同時に、
旦那に、どこが妻に対して罪だったのかを書き出させて、採点ｗ
合格点とれなきゃ再構築不可くらいやらなきゃ無理かと。
こんな大馬鹿なことしでかす旦那なんて、ウトメ排除したところで私ならもう
再構築できないわ。
実両親が味方になってくれてるなら、もう離婚して実家にいたほうがいい。
馬鹿な父親なんていない方がマシ。
私はここまでじゃないけどなし崩しに同居させられそうになり、さっさと離婚して
１歳の子抱えて、母子家庭になり、手当てもらったり税金でお世話にはなってるけど
もう楽しくて楽しくて。
実家には帰れず、収入も少なくて貧乏だけど幸せ。
子供が大きくなってどう思うかわからないけどね。
＞我慢すべき所は我慢するべき
だまし討ちするような旦那にする我慢は必要ない。
こんなやつは嫁さんに内緒で「独立するんだ！」なんて
後先も考えずにいきなり会社辞めてきたりするぞ。
同居が解決しても先行き考えたらとっても不安にならないか？
そう言う男と結婚して子供を作った以上
健やかなる時も病める時もで頑張るしかないね。
結婚は大人の判断ですることだしね。
>>822
一度も失敗したこと無い人生？
例えば、車を運転してて道を間違えた時に、
そのままどこへ着くとも分からない道を運転し続ける人？
間違っていることに気がついたら、正しい道に戻ることの何が問題？
旦那が子供だから無効でいいんじゃないｗｗｗｗｗ
いやー、元気でも病気でも信頼できる相手ならそうだけどさー。
今回のことは、その信頼と愛情を根底から覆してるから、
そんなキレイゴトでは無理だよ。
嫁一人だけ大人になったら搾取されるだけ。
>>822
むしろ、小梨なら自分の責任でがんばるのもアリだけど、
子供がいるのなら母親として子供に害を及ぼす危険の高い父親は
さっさと切り捨てるべきでしょ。
このままだと、ジジババ父が全部子供への負の遺産になるよ？
>>822
我慢し続けなければ維持できない結婚生活なら、
そんなものが子供のためになるとは思えない。
我慢し続けの人生なんて子供に教えたいの？
生きることの喜びを教える方が大事だと思うけど。
最初の判断が間違っていたなら、
その時々でより良い判断をしなおすのが大人ってもんだ。
>>832
同意。
相談も無し以前に、５０代前半の父親が会社を辞めてまで同居してくるって
そんなアフォみたいなことを言い出した時点で「年金貰える年齢になるまでの
生活費はどうするつもりなんだ？」って親の人生設計に疑問をもつのが
普通の人の感覚だと思う。
億単位の資産持ちとか…ありえんけどね。
実両親と685夫婦で、毎日仕事に行ってまともな生活を送る。
ウトメ夫婦に「パラヒキニート」の烙印を押しておもいっくそバカにしてやる。
毎日それやって、ウトメをバカにしきって追い出してやればいいんだ。
何か働いてる間子供を保育園に預けようものなら、その保育園を探して連れ帰りそうでやだな…
同居しちゃったら連れ去りで訴えることもできない
人生台無しになる前に軌道修正したほうがいいと思う。
旦那が話し合いに来たら
・養子縁組の手続き書類
・嫁実家への転居届け
・現職場への退職願
・嫁実家近隣での就職活動のための白紙履歴書
を、婿殿のお部屋と共に
「プレゼント」
してやれ。添える言葉は
「○○君も嬉しいだろ？」
「あれ、○○君、ダメだった？ どーしてぇ？」
唯々諾々と馬鹿の言いなりになるのと大人になるのとは全然違うと思うんだ。
結婚生活続けるにしても、馬鹿共の矯正はしなければなるまいよ。
そして産後間もない妻にその大役が務まるかというと･･･難しいよな。
パラヒキ疎めも憑いてるとなると…
離婚するかは本人次第だが、しばらく別居した方がいいよ。かわいそう過ぎる。
赤ちゃんのためにも体を大事にしてね。
>>836
妻にでっかいプレゼントだと思って、出産のための入院中に、
自分の両親と住むために、家をリフォームしました。
が、妻は実家に行ったきり、戻ってきません。
フルボッコだね。
>>837
サプライズの方が喜ぶと思って一切を秘密にしていました。
どうしたら喜んで欲しいという僕の気持ちを分かって貰えるでしょう。
ボッコボコにされて欲しいよね。
当然、父親が仕事辞めてってのは壮大な後出しとして書き込むんだよねｗ
フルボッコにされまくったうえに踊るに強制送還されるだろうな
物凄いフルボッコにされると思う。w
ちょっと見てみたい。
働き続ける人も多いと言うのにねえ。
685さん、向こうのスレも読んでみたら？
退職する親を止められなくて、でも嫁も怒ると思って
言えなかったとか言いそう
ママンに世話してもらえば嫁子も楽できる。
って思ってる馬鹿旦那は割といる。
>>849
いるね。
そういう意識でやらかしたんだとしたら、きっと685さんの実家で旦那がいう台詞は
「685が楽になると思って用意したサプライズなのに、どうして怒ってるのかわからない。」
もしくは
「自分たちが折角685のために計画したのに！親父なんて会社辞めてまで来てくれたのに！
人の好意を踏みにじりやがって！」
のどちらかだと思う。
まあ、どうころんでも産後の女性が聞いていい文句は一欠片だって吐かなさそうだ。
>>853
誰も頼んでないのにねｗ
>「自分たちが折角685のために計画したのに！親父なんて会社辞めてまで来てくれたのに！
人の好意を踏みにじりやがって！」
ほんとエネってこういう考えだよね。
誰に「こんなにまでしたのに可哀想だ」と思って貰いたいんだろうね。
>>847
でもさ、分かってたら土下座なりなんなりする勢いでわびるよね？
赤ちゃん生まれたてなのにさ。
産後じゃなくって、たとえば出張とかで家を空けたあとなら
再教育がんがる気持ちになれそうだけど、
今赤ちゃん４人はキツイよね。
旦那がローン組んでリフォームだったらマジで笑えん。
個人的に
「同居プレゼント喜ぶだろうなんて、本気で言ってるの？
嫁子きっと喜んでくれる～って本気で思ってたの？マジで？
何でそう思えるの？普通じゃないよ？頭大丈夫？」
と旦那の沸きまくった脳みそに小一時間問詰めたい。
年金出るまで教職員組合から補填金出るらしくて
知り合いの教諭も50代で退職してたが。
子供の学費でひーひー言ってる夫婦は多いというのに、
その上ウトメまで養わなくちゃいけないなんて
それなんて罰ゲーム？
いったいウトメの人生設計はどうなってるんだろう。
脳内お花畑にも程があるだろうに。
一緒に暮らしたら685夫婦の財産食いつぶされそうだよね。
685夫婦の老後や赤ちゃんの将来が悲惨な事になりそうだ。
ウトメは息子や孫ががかわいくないのかなあ。
プレゼントって、気に入らなければ捨てるよね。
頂き物って良心咎めるけど、いらない物溜め込んでても仕方ないからゴミ箱行きだよね。
だから捨てちゃえばいいよ。同居プレゼント。
斜め上の反応が妥当だね。直後捨てとか。
>>859
その場で火を放ってしまいたい。
南国みたいな椰子の家じゃないと流石に㍉だけど
ウトメもいまは盛り上がってるんだろうけど
実際新しい土地で、職もなし。もう病気肥満痴呆の三点セットに一直線だろうね。
あっという間に飽きちゃって、うるせえ寄生生物の出来上がり。
友達や知り合いとも離れちゃうし。ｳﾄﾒの年で新しい仲間見つけるのもかなり難しいね。
夫婦で孫を心の支えにして、いつでも孫孫ばかり言って暮らすだろうね。
やる事ないから嫁のあら探しと孫孫孫孫。
同居プレゼントお断りして
「好意を無下にするのか！お前の為にうんたら～」と押し付けてきたら
うんそうよね～。ごめーんねー☆
気持ちは嬉しいんだけど人の好みってあるから～。
私も昔友達に贈ったプレゼントあまり気に入ってもらえない事あったよ～
そういう時落ち込むよね～せっかく選んだのにって。
だから旦那くんもどんまい☆
次からは私にちゃんと聞いてね～
あ、今回のプレゼントは○○のバッグがいい～ﾊｧﾄ
旦那以上の斜め上を行きまくれ！
早々に兄家族の家へ避難して来ました
娘も人見知りする事なく、甥っ子達に相手をしてもらいご機嫌で過ごしてます
兄嫁さんには母が事前に事情を話していましたが、いまだ信じられない程の話だと…そりゃそうだorz
｢とりあえずはお義父さんとお義母さんの判断に任せましょう
悪い判断は絶対しないから大丈夫。ご飯食べてゆっくりしましょう
会いたくなければ会わなきゃいいし、今はおっぱいあげる以外ダラ～としとけばいいよ
うちの子達赤ちゃんあやすの天才的に上手いから、起きたら子供達に任せても大丈夫｣
と言われて、なんだかほっとしました
兄嫁さんと甥っ子達のほんわか空気に和みました
起きたら大抵愚図る娘も甥っ子達の天才的なあやし方によりとてもご機嫌で
抱っこしても横にしてもニコニコしてる娘…
やっぱり私がピリピリしてると娘にもつたわるんですね…反省orz
正直娘が産まれたばかりで離婚できる？やりなおせる？どうしよう…
とまだ揺れている部分はありますが、ここで私が流されたりうやむやにして旦那を許しても
娘にとっていいことは何一つないので、はっきりきっちり旦那には言いたいと思います
引用元: http://2chspa.com/thread/live/1201989035
旦那と少しだけですが話しました
家を改装したのを黙ってた事を謝ってはくれました
私と話したのはこれだけですが、旦那が両親に話した内容は
・ｳﾄはこちらで再就職をするつもりだが、決まるまでは同居して欲しい
・黙っていたのはｳﾄﾒと仲がいいし嫁姑で揉める事もないと思った
・ﾄﾒが出産で帰っている時に改装してしまえば、私に負担をかける事ないという意見に乗ってしまった
というもの
両親からは家族が増える事、家を改築する事、家族以外の誰かが同居する事などは
どれをとっても一大事。それを黙っているのは娘を軽視している様にみえる
いくら仲良くても他人なんだから絶対に気を遣う
旦那が私両親に気を遣うのと同じ様に私もｳﾄﾒに気を遣う
仲が良いから大丈夫。孫を毎日見たいから一緒に住むは安易な気がしてならない
私が勝手に私両親との同居を決めたら旦那は戸惑わないのか？
私はｳﾄﾒを嫌いで怒っている訳ではない、大切な事を黙ってしたことに怒っている
両親も娘をないがしろにした事を怒っている
今一番考えなければいけない事は誰の事なのかを、もう一度よく考えるように
↑のような事を旦那に言って、しばらく私と娘はこちらにいると伝えたそうです
ダメだね
旦那なにが悪いかさっぱりわかってないじゃん
貴方の居場所はバレてないんだよね？凸されないよう気をつけて
妥協案は685実家に旦那マスオ生活くらいかな？
乙
ご両親は正論だね
それに対する旦那反応は？
乙です
いい感じに伝えましたね
ｳﾄﾒ確信犯じゃんか。
旦那操り人形
ﾃﾗ情けﾅｻｽ
旦那は本当に軽く考えてたんだなあorz
普段何も言わない父が話した事でかなり焦っているようには感じました
録音を聞いてそう思っただけですが
これからｳﾄﾒがどうでるか、旦那がどうするかはわかりませんが
とりあえず私はしばらく実家住まいです
何もせず、仕方ないと同居を押すようなら緑の紙ですね
うまくいくといいですね
てか、その理屈がわからないようでは捨てなされ
乙。
戻るにしても完全に出てってから戻った方がいいね。
再就職なんてそんな簡単にできないだろうが。
ところで改修の金はｳﾄﾒ持ちだったの？
じゃあ何で前職辞めたの？
ウト専門的な資格でも持ってるの？
者歩調職員ﾀﾞﾀｰﾘｗ
いつまでも決まらなければずっと同居
旦那は685さんや生まれたばかりの赤に対する
心配はしてないのかな？
いらねえよｗ
近距離別居のつもりなんでしょ。
まだ５０代なのに孫のためにそこまでする執念が怖い。
他に生きがいがないんだろうか？
息子、孫に依存する気満々じゃん。
別居してもそういう人たちとはいざこざが耐えない気がする。
家の改装なんてしないんじゃないか…？
なんか嫁子がゴネとるぞ、チッしゃーねーなー
とりあえず別居って事にしといてやるか。
そのうちなし崩しで持ち込めばいいやー。
って感じにしか見えん。
禿同
＞・黙っていたのはｳﾄﾒと仲がいいし嫁姑で揉める事もないと思った
それって自己満。
離れているから仲良くも出来るのにね。
第一子が産まれたばかりでただでさえ大変なのに
ウトメといきなり同居だなんて、疲れて母乳も止まりそうだね・・・
出産直後「ﾏﾏｿに世話してもらえば、嫁子も楽できるよねー」って思う夫って、
「ﾏﾏｿの楽」のために嫁を差し向けて、「嫁子で親孝行」させたり、やがては
「妻の楽」のために息子の嫁を差し出させたりするんだろうな。
全部自分は何もしないというｗ
そろそろ母さんを家事から引退させたいんだ（嫁子がやれ）
っていうウトになるのかな。w
私は実家にいますが、アポなしで来ても会わせない。来る時は必ず連絡する事を旦那に約束させたそうです
父がそんな簡単な約束を守れないなら、さらに私を任せる訳にはいかないのでそのつもりでと言ったらしい
ｳﾄは孫に浮かれて何も考えてないように思います。再就職なんてすぐ決まらないだろうに…
ﾄﾒは確信犯ですねorz
仲が良い悪いという以前の話で、一年に一回か二回しか会わないのでよくわからない程度の仲
正直何を考えてるのかわからない
改築費は全てｳﾄの退職金でしたそうです
会社の規模や勤続年数を考えると、それなりな額だろうという父の予想
我が家の貯金には手をつけた形跡はありませんので、その点は本当なんでしょう
昨日はほんの2、3分だけしか話してないですが
旦那は長男だし、いずれは同居もあり得る話何だろうけど
こんなだまし討ちのような事されたらｳﾄﾒとの同居は永遠に無理
とだけ今日ﾒｰﾙしました。仕事中は携帯みれないのでそのうち返事はくるかと思います
私の体や娘の事は普通に心配してくれてますが、旦那のやらかした事が一番体調壊すって事わかんないんだろうか？
嫁がそんな低い頻度でしか会ってないのに
同居させようとしたのか旦那親子…
リフォームはウト資金なのは解ったけど
土台の家は、どこ資金？全額夫婦が出資？
だとしたら完全に嫁の財産侵害になるよね。
本当だよね。今すぐ元に戻せといいたいくらいだ。
>>182
>仲が良い悪いという以前の話で、一年に一回か二回しか会わないのでよくわからない程度の仲
これは拙かったね。
>旦那のやらかした事が一番体調壊すって事わかんないんだろうか？
だんなはだんなで
「えー、ﾎﾞｸﾀﾝは嫁子ちゃんのためにやったのに、なんでわかんないかなぁ」
って思ってるよｗ
自分は自分の親だから同居も気楽だろうけど他人の妻も同じ気持ちだなんて
何で思えるんだろう。
というか、いい大人になって今更自分の親でも一緒に暮らすなんて
うっとおしくないんだろうか。
自分と親との境界線が曖昧なように
自分と他人との境界線も曖昧なんじゃないか？
だから、自分が思ってることと同じことを他人も思ってくれると確信してる。
いい大人になってたら親との生活なんて鬱陶しいだけだろうけど、
そもそもエネは「大人」になっていないので、鬱陶しくないんだろうね。
永遠に子供でいたいんだろう。
私は自分一人でなら自分の親と暮らしたい
でも自分に家族がいるとなると全然話は違ってくるね
>>184
この場合は単純明快だと思うよ。
コイツは、今まで人に気遣ってもらうことはあっても、人を気遣ったことがない自己中。
普通は結婚した時に、価値観の違う人間と暮らすことが結構大変だという事に気がつく。
食事の好みから、物を置く場所、好きなテレビ番組、
そういった細かいことで、相手とぶつかり合って、
落ち着きどころが見つかるまで毎日毎日些細な事でストレス溜めて暮らすものだけど。
自分がそういう思いをしてれば、ウトメと同居がどんなにストレスかぐらい、分かると思う。
それが分からないのは、
685夫が天然の俺様で、誰が何と言おうと自分勝手を押し通す性格なのか、
685が良い妻であることに酔って、何でもｱﾅﾀ様の言う通りとほいほい相手に合わせてたせいか
どちらかだと思う。
あえてサプライズしたに決まってるよね。
そこまでして今更よそには住まないよね。
いずれ別居って口先だけで賃貸は高くて無理だとか
万一別居しても何かあったらすぐ転がりこんできそう。orz
何か気に入らなかったら
「俺が金出してリフォームしたのに」とか言いそう。
むしろ俺の家くらいの認識だったりして。
この後団なの目が覚めて万が一にでも再構築していこうってなった時
その家にはたして住めるのか…なんか面倒そう。
自分の親とのみ話て（しかもいいなり＆鵜呑み）しまうっていうのが
大問題だよ。
なんで一番大事な人に相談したり了承を得たりできないんだろう。
だからｴﾈなんだろうけど。
問題なのは、なにが｢一番大事｣かを理解していなかった事だよね。
今までｳﾄﾒから嫌みを言われた事もないし、義実家に行った時私お客さん扱いでした
妊娠してからは余計に大事にしてもらったように感じます
ちょっとやりすぎ？と思うくらい
初孫で浮かれるのはわかるけど、今まで非常識！と思われるような事はなかったのですが
今回思いっきり非常識な事をされて正直いまだに戸惑ってます
ただ旦那も共犯なので義実家ではそれ程非常識な事ではないのか？
ｳﾄﾒがかなりのお金を出してるので、簡単に別居すれば終わりという訳でもなく
私もいつまでも実家にいればいい訳じゃない
すぐに片付く事じゃないとわかってるけど、なんだか落ち着かないorz
唯一の救いは娘が母乳よりミルクのが気に入ってるようでたくさん飲んでくれ、体調もいい事
ちょっと娘と昼寝しようと思います
おお、娘ちゃんいい飲みっぷりでよかった。
大変だけどすくすく育てよう。
６８５もおやすみー（・ω・）
>>209
>義実家に行った時私お客さん扱いでした
残念ながら貴女はウトメ旦那一家にとって「お客さん」あるいは
「無条件にウトメ一家ルールに従う人間」という存在であって
「家族の一員」ではなかったってことではないだろうか
だから、事前に大事な相談もないし
事後承諾で文句言われるとは毛頭も思ってなかったと
テンプレ通りの嫁いびりがなかっただけで、
尊重しなければいけない相手だとは思われてなかったと。
>>209
＞義実家に行った時私お客さん扱い
だから勝手にリフォームできたんだね。
>>209
乙。
ゆっくりやすんでね。
赤ちゃんも順調で良かった。
６８５さんが実家に帰ってる間も旦那さんとは連絡取り合ってたんでしょ？
その間にウトメが会社やめたりリフォームしたり大変なことがいっぱいあったのに
旦那さんが一言も漏らさないのってヘンだよね。
ウトメとは思い切り話し合ってただろうけど。
同居にしたってこれからだって子供生まれるだろうし、リフォームしても田舎のように
バカでかい家じゃない限り５０代の夫婦と同居って息つまりそう・・
>>209
＞今までｳﾄﾒから嫌みを言われた事もないし、義実家に行った時私お客さん扱いでした
＞妊娠してからは余計に大事にしてもらったように感じます
＞ちょっとやりすぎ？と思うくらい
プレゼント同居に持ち込む為に息子（あなたの夫）にこれなら大丈夫だろうと思わせる為の猫かぶりだと思う。
ずいぶん前から作戦練ってたんだろうね。ウトメとエネ夫の3人で。
ウト退職→退職金で家を改装、があなたの出産入院中にいきなり決まってできるわけないもの。
言えてる…そうだよね、家の改装って時間かかるもんな。
計画練って、大工に相談したり。
それなりの退職金なら8桁だよね。
改築は期間も短いようだし壁壊してとかじゃなさそうだから7桁どまり。
ってことはまだ相当の金が残ってるはず。
こりゃエネが父親の金に目がくらんでる可能性もあるな。
同居したら車買ってやるとか色々甘い餌をちらつかされてるのかも。
でも別居になったら全て台無し、だから妻に同居を承諾させたい、とかね。
相当な額じゃないか、と言っても不況だとか何だで思ったより少ない額って事もありえる。
具体的な額は出さないで、大風呂敷広げて安心させてるかもだ。
定年じゃないから、満額はないはず。
685さんの家は、戸建？分譲マンション？
どの程度のリフォーム？
ジジババの部屋を増やしたとか。
685と旦那がいろいろ考えて買っただろうマイホームを、
そうやって土足で踏みにじられたらショックだよね
息子の現在住んでる家はあくまで息子（夫）と妻のものなんだがな…。
嫁はお客＝他人と言う意識だから
息子が住んでいる家＝ウトメの家も同然
って感じだったんだろうね。
それで65まで食いつなぐ。職があればアルバイト程度ならやればいいかな。
なかなか考えてると思うよ。手強い。
>>225
ウト５３歳
企業年金でも、まだ貰えないのでは？
家は中古ですが一戸建てです
改装は二部屋増築で間仕切りを全て変えるというもので、結構大掛かりなものです
旦那の出張があったので、臨月に実家に帰り出産後２ヶ月後に帰るという形だったので
丸３ヶ月程あったんでできますね
そこまでやるなら建て替えればいいものを
妻里帰り中に既成事実作っちゃえな姑息な手段使うから
全てが中途半端でクダグダ
>>229
>丸３ヶ月程あったんでできますね
工事 だ け ならね。
でも、間取りの設計とか、なんやかんやで３ヶ月だけでやろうとすると突貫だと思う。
業者が下見しないといけないし、結構前からだんなも噛んでると思うよ。
で、中古購入時の出資金の出所はどこ？
ウトが頭金出してたら、図に乗るのはありがちだけど
やだやだ同居なんて。
ママ友だって遊びに来れないじゃん。
勝手にリフォームするくらいだから子育てや息子にバリバリ口出ししそうだし。
実家にずっと住んだほうがいいよ、うん。
義実家が685さんを意志を持つ成人として認めていたら、
これから一緒に住む人間に対して
同居前に挨拶の一つもしないなんてありえない。
ｳﾄﾒ共に息子の付属品程度の認識なんでしょ。
そして夫もその程度の認識なんでしょ。
>>231
＞ｳﾄﾒ共に息子の付属品程度の認識なんでしょ。
産む機械＆家事使用人 かな
＞ウト退職→退職金で家を改装、があなたの出産入院中にいきなり決まってできるわけないもの。
ビンゴだと思う。
と夫に言ってやれ！少しは状況が呑み込めるだろう。
それでもダメなら緑の紙の出番かな
現代の日本とは思えない。
こんな非常識な一家聞いたことないよ。
嫁が出産で実家に帰ってる間にしていいことか？
685さんの人格否定してる。
なるべく無理せず体を休めてね。
今は実家のご両親を思い切り頼っていいと思う。
引き払った元の家を売った分もまとまった金額になるんじゃないかな。
それにエネだから親が貧しかったら改築費用まで出させんのでは？
けっこうウトは金持ってると思う。だから夫はウトメを手放さないと思う。
金出したのは俺だって。
旦那馬鹿過ぎ。
家を売却したり色々手続きあるだろうし
一体いつから計画してたのか、と
そりゃ妊娠が判明した時じゃ？
ウトの退職に手続きに、業者の手配、下見。
最低でも半年近くはいると思う。
それを嫁には一言も言わず、こそこそ騙しうちのような形で進めるなんて姑息だ。
というより卑怯だね、悪意がなきゃできないよ。
旦那はただ馬鹿なだけかもしれないが、ウトメは確信犯だ。
嫁の妊娠期間中、ウトメは毎日リフォーム雑誌とか設計図とか眺めて
ﾑﾁｭｺﾀﾝと孫ちゃんとの新生活ドリームに浸っていたんだろうね。
ミルクよく飲む子でよかったね。安らげるご実家でお子さんと健やかに過ごしてね。
ウトよっぽど閑職にいたってんでもなきゃ、685さん妊娠中期頃に退職は決めてたんだろうね。
息子とは当然相談して、好感触だったからこそ暴走したんだろうと思うよ。
まあ、金は持っていそうだし、685さん実家近所に物件買ってもらってそっちにご夫婦で住んだら？
譲歩っていうとそのくらいしか思いつかない。
ところで旦那氏がファビョって「嫁ちゃんのワガママ～！そんなこと言うなら離婚だお！」
とか言い出す心配はないのだろうか？そこまで馬鹿だと情も醒めて腰も据わるが。
その旦那との結婚生活を続ける場合
ウトメは故郷に戻るのは絶対条件になりそうだな
でもｳﾄなんかは孫フィーバーなのに出戻りして
生活のグレードも下がってとなるのが目に見えてるから
離婚しない限りは絶対に禍根を残す結果になりそうだな
…ふと思ったんだが遠路はるばるやってきたウトメたちだけど
ウトの再就職ってこっち（685宅）側でやってるの？
そうだとすると上のレスにもあったけど近距離別居から同居に向けてあれこれしそう
旦那に再構築条件にｳﾄの就職は故郷に戻ってやるように今からでも言っとかないと
ｳﾄが「やっとの思いで就職したのにｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ」とかごねる展開が予想されるんだけど
そこを伝えるまでに旦那が問題を理解できるかが
とても怪しい。
ウトメが故郷に戻る事はないと思うよ。
仕事もやめたし、ウトの退職金つぎ込んで改装したんだし。
何が何でも最終的にはその家で同居、って事になるよ。
大体50代で再就職なんてコネでもない限り簡単にはいかないし、
多分最初からウトも働く気がなくて、
家にトメと入りびたりで孫を独占して遊ぶ気だったんじゃないかな。
ウトメは全財産リフォームに使ったわけじゃないんだし
>>255の言うようにさっさと故郷に引き返してもらったほうがいいんじゃない？
まあそんなこと無理だろうからとりあえず別居して様子見→だめそうなら…
というのが無難かな
ってのは無理かな？
オレサマのコケンにかかわるだろうから、
なんだかんだゴネて再就職しないに一票
ﾉｼ
建てたときの業者に頼んだのかもしれないが、業者連絡は家電じゃなかったんだろうし、
何か・・・こう、すごく大掛かりなミッションが深く静かに進行していった感じがするよ・・・
端的かつ分かりやすいｗ
わろすｗｗｗ
ビックリフォーム嫁に一票！！
コテくらい能天気にいきたいね（´・ω・`）
状況がかわいそう過ぎるだけにねー
本人がいやじゃなければいつか笑い飛ばせる日が来るように祈念して能天気コテに一票。
うは～
第一子出産祝いにウトメをプレゼントって・・
嫌すぐる（涙
目に見える嫌みやイビリがない分、友人とかから「あら得したわね」なんて
言われちゃうことがあるかもね。
でも、出産中になに一つ相談しないで勝手に同居とリフォームを決めて
強行するなんて、人格を全く認めていなくて空恐ろしい。
旦那のエネ、直すにも相当覚悟が必要だし、やっぱり緑の髪推奨かなあ…
リフォーム嫁さんの話ってもう家が建っちゃってるぶんややこしいよね。
どうしたら解決するかって
1）旦那の意識改善
2）心よりの謝罪
3）ｳﾄﾒ放出
4）自宅に戻る
これが最善なんだろうけど
ウトメ資金で改築してる分そうスンナリとはいかないだろうし
ウトだって退職して退職金を（勝手に）つぎ込んでるわけだから
もし「別居ですね」なんていわれたら
「改築資金返せ」ってなるだろうし（←知ったこっちゃねーよ！）
向こう3人とも「嫁がひけば丸く収まる」としか思ってないよねぇ・・・。
>>336みて自分も勝手にリフォーム嫁さんの解決策を勝手に考えてみた。
１、リフォームされちゃった自宅はとりあえずウトメに貸す。ウトが就職できてどこか賃貸にでも引っ越すまで。
期限も設けておく。もちろん自宅を貸している間は賃料を取る。
２、旦那には他人と一緒に住む事が大変である事をわかってもらう為にも、嫁実家に住まわす。
その間に嫁家で再教育。
３、勝手にリフォーム代は規模から考えると１０００万とかいってるかもしれん。元に戻すだけの金を
少しでも返してもらう。
こうすれば、旦那も自分の家に帰りたがるだろうから、ウト再就職と自宅立ち退きに積極的になるだろうし、
子供と一緒に生活できるから、自分が守るべき者は誰かがわかるかもしれん。
甘いかな？w
あまり離婚推奨はしたくないなあ。
なんかこううまい落しどころはないもんかな。
同意。
ウトメが元の場所に戻るのが１番いいと思うけど、それがダメなら
今まで住んでいた家をウトメに買い取って貰って
そのお金で６８５さん実家の近くに家を建てるとか・・
何にしてもウトメと大揉めしそう。
それでウトメの本性が分かって離婚になりそうな気も・・
悪い事だとわかってやってるくせに。
>>337
ウトの残った退職金（あると仮定して）で
さらに改築→背中を向け合った完全二世帯（家の出入り・来客の有無等一切見えない）
で、残念だけど敷地内同居するくらいしか私には思いつかん。
もちろんその前に旦那ウトメの意識改善と謝罪は必須だけど。
今回の問題が同居じゃなくて「配偶者に相談も無しに」だとわからせるまで
相当の時間がかかりそうだなぁ・・・。
>>341
真の馬鹿なら相手の気持ちがわからないし
親資金で改築・子供の面倒をみてくれるウトメゲット(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
いいことづくしのこれなんて一石何鳥？って思ってると思うよ。
何で嫁が出て行ったか心底理解してないと思う。
＞何より、長年住み慣れた家をあっさり捨てるという行動力が恐ろしい。
家だけじゃなく、仕事も友人もだからなあ。
>>348の言うように、完全二世帯に改装して鍵も渡さないってくらいしか
思いつかないけど、それでは産休明けたら保育園に預けて復職する計画が
ちょっと難しくなりそうな感じがする。ウトメに家を買い取ってもらう、かな。
>>337どうい。
本当は一番わくわくして、一番幸せな時期なんだよね…
ウトメがお金を出してるのが変に厄介だね。
旦那がお金出したんなら、ムカつくけど完全に権利はこっちのもんなんだけど。
>>337
だよね
前門の虎、後門の狼
みたいな感じ？
５０代の若さで退職して家を売却して友人も居ない土地にやってくるウトメ
（それも嫁には極秘）
そこまでして？？って感じ。
執念みたいなものを感じて怖い。
どんなホラーだよ。
>>338
全く知らなかったお嫁さんにとってはホラーだけど
このウトメ一家にとっては「将来はまた一緒に住もうね」と
ずーっと話し合っていた夢だったりしたんでは
って想像しても仕方ないけど
本当になんとかならないものかなぁ
うちの親がその気があってちと怖い。
いざという時に御しきれるかね…
団塊世代は存在自体が非常識だよ。
還暦ごろって、自分の親義親親戚見てると
それこそ遊びたい盛り
「どこそこに行って、どこそこに泊まって、どこそこのナニナニを見てねえ
どこそこで食事したんですよ～」が同年代話題のほとんどを占める
楽しい時間をすごす為に使うお金が半端じゃない感じなんだけど、
リフォーム嫁の義両親は、退職金つぎ込んでリフォームして
長い余生どうするつもりなんだろう？
息子と孫だけ楽しみに残りの人生を縁側で番茶で過ごすのか？
そうそう、トメは後ろで糸引いてそう。
とんだ狸だよ。
今はまだ夫と実家父が話し合ってるけど
ウトメも話し合いに加わってくるだろうから
揉めるだろうね。
トメはもっと若い？
今まで３０年働いてこの先の３０年孫と遊ぶつもり？
孫なんて中学生くらいでジジババ相手にしなくなるのに
何孫ドリームしてるんだろ。
もう金無いだろうね。
パパママの息子タンのままだったんだよね。
パパママと相談してパパにお金出してもらって巣作り。
嫁が完全にお客さんじゃん。
>>350
だねー。
パパ、ママ、ボク。そこにお嫁さんが追加されたって感じ？
しかも微妙に格下扱いで。
『「お嫁ちゃん」がおうちに来たの。
お嫁ちゃんは家事もやってくれるし、「孫」っていうのも生んでくれるんだって。
あと、介護もね･･･ってパパとママが言ってた』
って感じ？
旦那にとっちゃ、親が定年もまだなのにわざわざ越してきてくれるっていうのを負い目に
感じる部分もあるのでは。嫁にとっては巨大な迷惑だとしても。
まあ黙っていた時点で、嫁に後ろめたいことをしてるという自覚はあったんだろうけど
トメ｢ねえボクタン、ママいいこと考えちゃった☆｣
ボク｢何！？ママ？？｣
トメ｢パパ早期退職してそっちで同居しましょうよ、赤ちゃんの世話が（以下略｣
ボク｢わー！ママ冴えてるぅ！とってもいい考えだネ！｣
トメ｢エヘ☆ママ照れちゃうゾ☆｣
トメ｢嫁ちゃんにはまだ内緒にしておきましょうよ、サプライズプレゼントにしたらきっと喜ぶわ☆ﾐ｣
ボク｢ママ…最高だよ！ママ大好き！！！１！｣
こうですか？わかりません＞＜
年金をもらうとしになるまで
金銭的援助は一切なし位やらないとねぇ
同居で、そんなことできる？
>>353
二世帯同居にしても玄関・台所などが独立してるかしてないかでそれが出来るか微妙になってくるよね。
食事とか一緒に取るようじゃうやむやになりそうだし。
でもこの期に及んで同居ってつらいと思うな…。
２世帯にしても子供世帯に入り浸りだと思う。
何やかやと理由をつけて入り込むよ。
それじゃ嫁は産む機会＆働き蜂ね。
孫なんて、それこそ幼稚園にでも入ったら
それこそジジババではなく、お友達と遊びたくなるのにねぇ。
ジジババはおつまみ程度だから楽しかったり。
あれ？なんかこんな相談前なかったっけ？
孫がババにカウンターパンチ言ったやつ
ウト、退職金をドブに捨てたな。
二世帯仕様にもなっていないだろうし、ケチがついた家での生活はもうムリぽ。
旦那&親側は、孫ドリームによる突発的で無邪気な行動に見せかけてるけど
周到な準備と時間が必要だよね･･妊娠が判った時点からの長期計画か？(‘A`)旦那ﾊﾞｶｽ
場所によっては、同居の祖父母がいたら保育園に入れなくなってしまう。
ピンピンして元気なうちに住んでも諍いが耐えなさそうなのに。
誰だって知らないうちに同居に持ち込まれるなんて嫌だよ。
ウトメは若いのに同居が嫁に嫌われるなんて知らないわけないくせに。
だから黙ってリフォームして同居に持ち込もうとしたんだね。
いっそ、家はウトメに月極で貸して、夫と赤とで自分の実家に住み着いたら？
3年くらい夫に益雄さんさせれば、自分がしでかしたこともわかるだろうし、胸も空くだろうし。
その間にお金貯めて前家清算して、また中古一戸建て買ったら？
前家よりずっと条件は悪くなるだろうけど無理やり同居よりマシでは。
確定するまで別居婚で。
嫁だけが我慢すればいいってことだよね
リフォーム代をウトメに渡してさっさと追い返して
その分をあとで旦那から徴収（小遣いで30年ローンとかｗ）
増えた部屋は子供部屋とでも思って再構築とか
ｳﾄが就職する前に送り返せるかどうかが分岐点だな
まあ50代ならそんなに簡単に職にありつけないだろうけど
旦那が改心 し た ら
>>367か>>370がいいと思う。
改心してもある程度のペナルティーは必要だよ。
あとはあの家に住み続けたいかどうかだよね。
その決定はリフォーム嫁がしていいことだと思うよ。
最終的にウトメが故郷に帰らない限り夫婦関係は円満になることはない
>>370の改築費用返却案が妥当だと思う
他には今住んでるところはウトメに贈呈して100km以上離れたところに引っ越すとか
ボクの夢を叶えるのが妻の夢、まで思ってたんじゃないかと。
ウトが仕事を辞めたのも、大金かけてリフォームしたのも、自分たちだけのため。
最後まで３人で完結させればいいんだよ。
嫁も働いて義両親の面倒を見、
お小遣いも渡し、旅行にも行かせるべきと
思っているんじゃないのかな。
探したけれど、仕事が見つからなかったと言いながら。
そんな旦那含め非常識一家この先も関わり合いにならない方がいい。
自己中な行動力が空恐ろしい。
＞自分の家を処分して同居 し て や る ん だ か ら
嫁は頼んでいないのにね。
てか同居ってどんな罰ゲーム。
また似たような事やらかしそうな気がするな、この旦那一族。
私たちはうまくやっていこうとしてるのに、嫁子ちゃんは私たちのことが嫌いなのね」
っていう方向で勘違いしたまま行くんだろうしｗ
生まれたばかりの娘さんにとってもお母さんにとっても離婚はかなりきついね。
なんかこのタイミング狙ってきたウトメ夫に殺意が沸くな…
人のご主人を悪く言いたくないけど、完全に蛆沸いてるよ・・・。
スレを読んだうちの夫も、同じことを言ってた。
>>381
沸いてるよね。
配偶者の実家家族と仲の良し悪しに関係なく、ごく普通の神経の人なら
・配偶者の親と同居なんてしたくない
・自分の留守中勝手なことをしてほしくない
・何の相談もなしに大事なことを決めてほしくない
・ウトが定年前に退職なんて無計画なことしてほしくない
・しかもこの年齢で再就職？できる？ってかする気があるの？
・さらにこの事態をプレゼントと言ってしまえる能天気さがイヤ
って思う人の方が多数じゃない？
それがマジでわからなくてプレゼントとかほざいているならやっぱり夫は何か沸いてるね。
わからないんじゃなくて計画的なら殺意が沸いてもおかしくない状況だ。
＞なんかこのタイミング狙ってきたウトメ夫に殺意が沸くな…
同意。
弱い者虐め。
おちおち出産も出来やしない。
今同居がなくなっても２人目のときには親付きの新築に引っ越してたりして。
トメがウトも旦那もそそのかしてるんだろうなあ。
ウトと旦那は単なる考え無しっぽい。
二部屋増築は500万では無理か。
もう阿呆でしかないよなあ…。
ほんとどうやって生活していく気なんだろう…。
孫の面倒は自分たちで見る気にしたって、そんなすぐ赤ちゃん産んだ人が
働きに出れるわけないのに。
さすがに何千万ではないと思うが＞リフォーム
それなら新築できる。
そ、そうか。自分まだそういうものの値段が
よくわからんのでとにかく大金なのだろうと思って
何千万て書いちゃったよ。
ウトメマーキングだらけの家なんてホラーハウスもいいとこだよ。
他人事ながら涙が出てくる。かわいそすぎるよ。
旦那が反省したとして親をしめたとしても、
会社をやめて家を放り出してきたウトメの行き場があるかどうか。
しかし、ここで妥協してこの親子と同居しては絶対いかん。
せいぜい、旦那がリフォーム嫁さんの実家で暮らすことぐらいか。
それだってリフォーム嫁さんの実家の事情もあるだろうし。
偽実家全員がん首揃えて嫁実家に謝りに行くしかなんじゃね？
だが断る！
今さらウトメに来られてもウザいだけ。トメがマヤってウザいだけ。
でも謝罪すら無しってのもムカつく。
685さんは長男だしいずれは同居の可能性もと考えてたんでしょ？
ちゃんと段階踏んでやればうまくいったかもしれないのに馬鹿だな夫一家。
まず嫁さんとウトメを頻繁に会わせてやっていけるか確かめた後に
ちゃんと相談していけばよかったんだよ。
黙って勝手に話し進めて 子供が生まれて逃げ場なくなったタイミングで
ウトは仕事も辞めてリフォーム代も出したんだ！って…脅迫ですか？
これじゃうまくいくものもいかないよ。
実家凸は大丈夫かな。
あと、ウトメは今、どこに居住しているのだろう…
リフォーム新居に住んでるじゃない？
退職金も含めてスッカラカンになるってことは無いだろう。
二世帯とはいえ２部屋増築しただけなんだし、ウトメに買い上げて貰って
新居を別に構えるのがいいと思う。
もし自分なら、と考えた場合。
謝りに来られて同居解消→家に戻る→でも夫との間にわだかまり残るかも、
謝られても同居しかないと泣き落とし→無理無理無理
同居しなくても、夫に対する信頼はすっごい冷めるだろうなあ。
現実問題として離婚するかどうかはなんともいえないが、
確実に視野に入れる。
禿同。
つうか夫への信頼皆無に近いかもね。
大きな事の判断の中でも家ってすごく大事なポイントだし、
それをこんな事されたら信用できないよ。
修復は一方的に相手に求めてもだめだよ。
子どもがいないなら、離婚も良いけど
子どもがいるなら修復＆家庭を築く努力は
みんなが一丸となってやらないと
ていうの狙ってるんだろうな。嫌な義実家･･･
今の娘さんは同居を嫌がるから、出産前後になだれ込む！って
計画してたんじゃないかと思える。
今は離婚しなくとも夫退職時の熟年離婚に備えて動くことになるだろうな。
考えたら仮面夫婦道まっしくらだ。さむしいね。かなしいね。
こんなバカ今時いないよ。
２０年前に３、４件ほどが立て続けでそれやって破綻したのを見た影響が強いのかもしれんがｗ
ｳﾄ「僕ちゃんもう仕事辞めちゃったもんね
退職金でリフォームしてここに住むもんね
なんかうるさいから仕方なく再就職するけど
それってここに住んでいいってことでしょ？
もう孫できちゃったし気軽に離婚なんていいだして
もうちょっと孫の事考えたら？」
…とか言われたら●しちゃいそう
脱糞？
退職、リフォーム、同居、やっちゃったもん勝ち？
引用元: http://2chspa.com/thread/live/1202214670
ｺﾃつけた方がいいようなのでつけました
一昨日遠距離地に住む義姉が来ました。実家にきて
｢この度は両親と弟が勝手な事をしまして大変申し訳ありません
出産後の大変な時期に○○さんにもご両親にもご心労をおかけしまして、本当に申し訳ありません｣
と玄関で土下座をして謝っくれました…義姉は全く悪くないのに
義姉が詳しく今までの流れやお金の事などをｳﾄﾒや旦那から話を聞いて
改めて説明と今後の事を話し合わせて欲しいと言って一旦ｳﾄﾒと旦那の所へ
そして今日昼から両親がリフォームされた家に行きました
私は娘がいるので実家で待機
現段階でｳﾄﾒは退職金を2/3以上リフォームに使っており、家を買い取るのは無理
息子夫婦の事に口を出す事はしない
せめて再就職が決まってしばらくするまで同居させてくれとのこと
とｳﾄﾒが言ってきたそうです
私は家に少しずつ手を入れて変えていこうと思っていたのに
ｳﾄﾒに完全リフォームされてしまい正直もう住みたくないし同居はできない
と両親に伝えていたので、両親が
｢とりあえずｳﾄﾒがリフォーム家に住んで、旦那が私の実家に来る。もしくは家族で実家近くに住む｣
という事を提案したらﾄﾒは
｢孫ちゃんの近くにきたのに毎日会えないのね｣
と泣いたらしい…こっちが泣きたいorz
旦那は勝手な事してしまった。私の言う通りにすると言ってたそうですが
本当に自分がどれだけの事をしたかわかってるんだろうか…
まだ具体的には決まってませんが、同居はせずに住みそうです
旦那が、言うとおりにするといったならリフォーム嫁実家に住む、でいいじゃん。
嫁実家で、ウトメとの同居がとういうものかまずは実感してもらおう。
とりあえず『再就職してその家から出てくまで孫には会わせん、それがけじめ』くらい言って確約をもらってほしい。
それを無理と言うなら旦那に約束させろと働きかけ、そこで旦那が『それは可哀想』とほざいたらさっぱり旦那も捨てる、という
二段仕立てで行くのはどうだろうか。
一旦同居するとなし崩しにされるから、そこだけは譲っちゃだめだよ
家を買ってあまりお金もないし、両親や妹弟に迷惑かけますが実家でしばらくいさせてもらおうと思ってます
義姉はこちらが申し訳ないくらいに頭を下げてくれたと両親が言ってました
これからまた旦那とやっていけるのか、また以前のように信頼できるようになるのか
今の時点ではまだわからないけど、もう少し様子を見てみようと思います
>>346
大変な時期に色々乙です
旦那さんの反応はどうだったんだろ？
お疲れ様…義姉がマトモでよかったね
旦那さんのことはゆっくり見極めるといいよー
こんなだまし討ちされたらなー。
夫婦って、信頼できないと結構簡単に愛情なくなるよ。
再構築が不可能だとは思わないけど、旦那さんはこれから先一生
信頼回復に努めなければならないわけで、軽々しく物事を決断してしまう人が
そういう努力をし続けることはかなりシンドイと思うよ。
自分の親に孫の顔を一生見せない、要求されても自分の意思で突っぱねる
強い意志が必要だと思うんだけど、かなりキツイぞー。
（ウトメが孫の顔見たらまたオカシクなると思う。嫁実家だろうとなんだろうと
毎日押し掛けてくるようになる危険大。顔見ないうちから抑え効かないんだから）
義姉さんはまともだし責める気はないんだけど、謝っただけ？
たとえば、自分の両親を元に戻すとか、
少なくとも押しかけてる家から出す具体策はなにもなし？
申しわけないけど、旦那含めて義実家の人たちって、ぐすぐず、
なし崩しにしようとしか思えないんだけど。
>>350
＞義姉さんはまともだし責める気はないんだけど、
十分責めとるわｗｗｗ
就職も本気で探す気があるのか怪しいし
女でもするんだね。
もしここで折れて、再就職が決まるまで同居なんてことになったら、
何だかんだ理由をつけて、絶対出て行かないと思う。
頑張って！
旦那にはｳﾄﾒとの同居はできない、同居を強要するなら離婚を考えると伝えている
娘にもしばらく会わせたくないし会わせる事を強要するなら離婚する
と伝えています
信頼はこれからまたできるようになるか今はわかりません
ﾍﾀﾚかもしれませんが、今の時点で子供も産まれたばかりで離婚を決断できませんでした
もうしばらく旦那を見てみようという思います
>>357
乙。
今は娘さんのこと第一に考えて、
体休めつつ育児に励んで下さい。
>>357
いやいや、このタイミングじゃあ仕方ないよ
それにそれだけ伝えれば十分。
あなたの体調と子供さんが最優先。じっくりゆっくり考えてね。
あなたはヘタレなんかじゃないですよ。
今は赤ちゃんを育てるのが一番大事な事だし。頑張って幸せになって下さい。
乙！
貴女の家で旦那と暮らすなら、くれぐれもご両親に旦那を甘やかさないよう頼んどくんだよ。
まぁ、娘蔑ろにした婿だからそうそう優しくはなれないだろうけどね。
そんな馬鹿な弟もった姉は大変だなぁ(‘A`)
リフォーム嫁さんへ
再構築するかもしれないなら、旦那が反省している今の内に
離婚した場合の条件を公正証書にしておくといいよ。
公正証書にするのはもしむこうが養育費などを払い渋った場合に
給料を差し押さえることが可能だから。
無事再構築できれば問題ないんだから、旦那にはそれぐらいさせていいと思うよ。
っていうかそれぐらいしないと信用できないでしょ？
そこまで馬鹿な自爆してくれると、やりやすそうでいいなあ。
これから先、その黒歴史を盾にすべて優位に立てるじゃん。
まあ、当人にとっては出産直後にストレス溜まりまくりだわせっかく買った家がパアになるわ
散々だろうけど。
でもこの先すべての決定権を得たわけだから、リフォーム嫁さんの思うままに頑張ってね。
体力気力はまだまだあるけど、老いを目の前にした焦りとか、
脳のエゴを押さえる部分が弱くなってるから欲望のままに突っ走りがちみたいな。
まだ旦那とじっくり話してないので、これからゆっくり話したいと思います
とりあえず私はあのリフォーム家には住まないので、義姉がいる間に荷物を取りに近々行きます
義姉が来なければ多分ｳﾄﾒは同居をあきらめなかったと思います
↑両親が旦那から聞いた話では、義姉はｳﾄﾒと旦那に会って早々朝まで説教と同居する事をあきらめろと言ったそうです
義姉には本当に感謝してます
>>371
乙かれさまです。
義姉はいい人みたいで良かったとは思いますが、ご主人がね。
今回の件で何処が悪かったのか、何故あなたがやっていけないと思ったのか理解しないと、また同じ事をしでかしそうだ。
でも逆に考えたら、早期発見出来た上に誰が味方かも分かったわけだから。
変に考えを固執しないで、赤ちゃんと一緒にご主人も育てていくようなどんとした気持ちで、前向きにね。
大変だろうけど頑張ってね。
>>371
乙です。
お義姉がいてよかったね。
ウトはまだ５３だよね。
最初から同居だったら分かるけどその若さで嫁を騙すような形でも
無理やり同居したいなんて・・・
まだまだ若いのに孫孫より他にやりたいことないのか不思議。
その家を今後売っ払うってのはプランにはいってないの?
ウトメには地元に帰ってもらわないと突撃かましてきそうで怖いよ
二世帯住宅があれば同居ドリームはウトメの頭の中から消えないと思う
義姉さんに回収していってもらいたいよ
こっちで仕事見つける とか生活基盤作って欲しくない
地元に戻る金にもならないかも。
別居でも近くに住んでトメは専業主婦だし２～３日置きに
突撃してきそうだ・・orz
ウトメとリフォーム旦那は回ったのかな？
ウトメ、「これから同居になります、よろしく」とか言って回ったかもしれないね。
どんな顔してリフォーム夫婦のいないリフォーム家に二人で住むんだろう？
折角リフォームしたのに息子夫婦に逃げられたって噂になるかもねー
リフォーム嫁さん、めちゃめちゃ乙です！
今後、夫との再構築を考えるなら、気持ちが治まるまでは
ウトメとは母子共に絶縁でいいと思うよ？
勝手なことして家に住めなくした上に弁償(買い取り)できなくて、
その上まだ居座りたいだの孫に毎日会いたいだの寝言ぬかすんだもん。
反省してない奴にはもう会わせる必要ないよっ！
全部使い切ってないならどこかの賃貸で三ヶ月ニートするくらいの蓄えはあるわけだ
リフォーム嫁さんの近くに腰を落ち着けられてはかなわないから故郷に帰ってもらうか
何かあったときに保険になる義理姉と同居か近距離別居してもらったら？
それくらいの条件が飲めないようなら
孫とは一生会わせないといって脅すくらいやらないと理解できないと思うよ
しかし退職金の大方を投入とはふざけてるな。
毎日テレビでうざい程言ってるのに、今の年金の少なさを知らないのか。
おいた方がいいよ。
出す出さないは別にして。
旦那への心理強制にもなる。
まるっきり二世帯用じゃないみたいだし
ただ単に部屋増えただけ? みたいなら二世帯住宅としてじゃなく売れないのかな?
査定してもらうくらいしてもいいと思う
ウトメドリームを打ち砕く手段としてもその家は手放した方がすっきりしそうな気がする
家は売り飛ばしてウトメ二馬力で差額返済に勤しんでもらいたいところだよね。
現実に可能かどうかはともかくとして。
おまいらが身勝手に放火したせいであの家は全焼しました、孫と嫁は面会禁止の重体です、
いつ回復できるかはおまいらに決める権利ありません、て状態なんだと理解してないだろうなあ。
ｳﾄには自分の我侭で退職金をどぶに捨てたと理解できないうちは
孫に会えないってわかってないんだろうな
さすがにこれはないと思うが。
うっぱらうのがいいよね。
同居どころしなくたって、勝手にリフォームされた家に住むのがいやになっているんだから、
保持しとく理由はないし、ウトメを住まわせるなんて必要もないもの。
ウトメの棲家？自己責任でウトメが探すべきでしょう。
旦那から署名付きの緑の紙もらってから保留の方がいいと思う
その旦那、あんまり見込みないよ…
＞その旦那、あんまり見込みないよ…
同意。
親に流されて奥をだました人だもんね。
常識とか分かってなさそう。
この先も親がらみで色々ありそうな・・・
＞ 親に流されて奥をだました人だもんね。
＞ 常識とか分かってなさそう。
同意。できれば離婚条件書いた公正証書付きで。
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