680: 2008/12/09(火) 10:30:53 0
緑の紙は出てきません
もう何年も前のことですが
義母と夫がお受験に狂っていたことがあります
夫は超有名お受験校の卒業生で
うちの子供も母校に入れたいと希望していましたが
私は公立出身だし
夫は卒業生とはいえ平凡なサラリーマンだし
お金持ちだった義実家は跡取りが食い潰しているしで
まず受かる望みはないだろうと指摘したのですが
二人があまりにも強く望むので
結果のことは知らないがお遊び程度ならいいかな
とよく事情も知らずそっち系の幼児教室に通うことにしました
しかし実際教室に行ってみると
うちら辺りの層の人間はあからさまに場違いで
はっきりいって金づる以外のものには見られていません
何よりうちの子供のカラーに合わずかわいそうに思いました
辞めさせたいと訴えると夫は激しく拒絶
義母は母親の愛情が足りないから上手く行かないのだと言いました
結局私の体調不調（本当）を口実に教室は辞めましたが
お受験させろコールはその後もやまず
子供が寝てから言い争うことが一年近く続きました
夫は格差社会を有利に生き抜くために云々と言います
格差の結果としてお受験があるというのなら分かるのですが
うちらのような平凡な家庭の子が
無理して何かの間違いでセレブ校に受かったとして
良い面もあるかもしれないが落とし穴は大きいと思うのです
あなたの論からすると中学受験が妥当なのでは？
と提案したのですが
「小学校のうちから 隔 離 したい」のだと返ってきます
あるときには夫が怒り狂って
俺らは選ばれたんだ
そこらへんの公立通ってる奴なんか大概クズなんだと言い捨てました
我慢が出来なくなって言い返しました
おまいさんの母校は環境が良いというが
ひどいスノッブを世に出してしまったのだな
子供は親の子だ
同じような環境に入れておまいさんのようになっては困るのだ
おまいさんは格差何とかいうが
自分が勝ち組でない自覚がどこまであるのか
（いや、勝ってないこと自体を責めているわけではない）
母校の外部生だった友達にどれだけ差をつけられている？
ここまでロイヤリティ抱いている母校の同窓会だが
一度も行った事ないだろう？
あれに出て皆と対等に社交して来られたら
お受験も考えられるかもしれないが
それと格差だ環境だとおまいさんの論に同調するくらいなら
そもそもおまいさんとは結婚からしてせんよ
いい加減に目を覚ませ
夫は涙目になってしまいました
それから先お受験を勧めてくることはなくなりました
子の地元幼稚園のイベントにも
積極的に参加してくれるよいパパです
乙です。
ここまでハッキリ言わないとわからないんだねー
義母は自分の事を
口だけは出すけど金は出せない老人だって自覚が無いのかね・・・
夫には優秀な兄弟がいるのですが
義母にそのことを比較され続けて精神的に自立できず
良いようにパシリに使われています
つい先日も義母が深夜にやってきて
郵便局の本局に行って義母宛の荷物を受け取るように頼まれました
とくに緊急性があるものではないのに
夫は母親から命令されるとスイッチが入ってしまうようです
お受験も義母がなけなしのお金を出してはじめたことなので
止めるなど夫の中ではありえないことだったのかもしれません
以前は私も義母のパシリに巻き込まれることが多かったのですが
今はシビアに切っています
夫がかわいそうだと感じるのも確かですがフォローはしません
自分できちんと断る勇気を持って欲しいと思います
お受験校に入学できたことで母が喜んだ＝母に愛された思い出なんだね。
アイデンティティ崩すのはさぞ大変だったろうけど
新しい等身大の「今の自分」が築けたのは
旦那さんにとっても本当によかったと思う。
よくがんばりました。GJ
地方公立出身者と都内私立出身者の対立だと思う
どこをどうしたらそこまで調教できるんだろ
幼いころのの刷り込み。
母と息子だけに限らないけど。
>>686
上下関係や序列をなかなかひっくり返せないのが男の習性らしい
集団の頭叩いておけば、下にあたる連中も御せる
女には、それが通じない
きっと今誇れるものがないから、過去の美化された栄光にすがりたいんだろうな。
かわいそうに。
「私立なんか行かせても意味ねーよ」
となるのが普通だろうに
レスを下さった皆様ありがとうございました
夫は次男で私は地方出身と詳しくは書かなかったのですが
おのずと分かってしまうものなのですね
私はお受験をごり押ししてくる夫に対し
かなりきついことを言ってしまったのですが
その周辺のことは今でもトラウマです
お受験のシーズンが近づいてきた頃
夫と義母の会話をこっそり漏れ聞いてしまったのですが
二人は私が入院したということにして
こっそり夫の母校の面接試験に行こうとしていました
さらに試験に落ちたときには
（いやまず１００％落ちるのだが）
夫の母校のあるエリアの公立校へ越境入学させ
中学受験を目指すという計画を立てていました
しかしながらその学校のある場所というのは
うち（持ち家）から子供の足では一時間以上かかってしまう
内部進学するならともかく
ただでさえデリケートな問題をはらむ越境に
昨今過熱の一途をたどる中受が合わされば
時間的にも体力的にも心理的にも負担は大きく
生活が破綻するのは目に見えている
うちの子は早熟でも要領よくもないから
ゆっくり大人にしてあげたいねと
夫と私とで話し合ったばかりなのに・・
とにかく越境の話だけは勝手に進められたくないと思い
離婚覚悟で修羅場をやりました
夫は先にも書いたとおり
母親に命令されるとスイッチが入るタイプで
障壁になる私には酷いモラシャワーを浴びせてきました
義母の身内に弁護士がいる
子供は渡さない金はとる
徹底的にやってやるとすさまじい剣幕でしたが
はっきり言ってただの脅しなので一歩も譲りませんでした
ただ子供のためとはいえ
相手を傷つけて自分の主張を通すということは
自分が想像していた以上に大変なことでした
もう完全に夫がお受験を諦めた後のことでしたが
車で夫の母校が見える場所を通ったりすると
急に落ち着かなくなったり
気分が悪くなったりすることがたびたびありました
失礼いたしました
傍から見ていたら鼻で笑っちゃうね。
でも、子供の為にも病院で診察してもらったほうがいいかも。
>車で夫の母校が見える場所を通ったりすると
>急に落ち着かなくなったり
>気分が悪くなったりすることがたびたびありました
カウンセリング受けた方がいいんじゃない？
こうなってしまう理由はわかっているの？
>子供は渡さない金はとる
>徹底的にやってやるとすさまじい剣幕でしたが
脅迫じゃないのか…？
旦那さんはエネというより、毒親の被害者ですね。
高学歴に越したことはないですが、それだけにすがって生きていけるわけでは無いし。
報告者さんがしっかりした方のようなので、旦那さんとお子さんをしっかり守って
あげてほしいです。
旦那さんは「毒になる親」って本読んだことあるのかな
なかったら一読しておくと良さそう。
大学まで、学費その他付随する金額を払えると思ってるのかね。
ダンナ、それだけの収入はあるわけ？
子供をここに入れてあげれないのかぁ…って感情からなのかな？
これから新しいよりどころを作るしかないかもね。
680～683がおかーたまの代わりに旦那のいいところを褒め称えつつ
決めるべきところはびしびし決めていったら
意外に早く落ち着くかもしれない。
決めていく途中で
おかーたまは悪、を刷り込むことも忘れずにｗ
心の病だわな
せめてタンク低くても私立受験するって言えば、互いに譲歩になるんじゃねーの？
おはようございます
>>801で軽いパニック障害のような症状が出たのは私です
後から読み返しましたが
夫が主語であるように読める文章でした
誤解を招いてしまい申し訳ございませんでした
パニのような症状は軽いものだったので
通院およびカウンセリングは２回ほどで済み
あとは来たいときに来てくださいといった感じでした
（私はもともと軽い睡眠障害持ちでメンクリデビュー済）
パニのような症状は
お受験のエピソードを連想させるもの・場所を
回避したいがためのものだと理解できました
ただ心理士さん曰くは
「お受験のせいでトラブルになったとは思わないほうがいい」
根底にある家族の問題にきちんと向き合わなければ
また同じようなことを繰り返す可能性があるということです
取り急ぎ失礼いたします
糞嫁
子供を公立に行かせる公立育ち
金にものを言わせて子供に学歴つけても、子育てそのものを失敗しちゃ仕上がりは公立出身者以下ですよｗ
>>818
大変だったね
でもちゃんとクリニックに行ったのなら安心
（治療を避けて、悪化させちゃう人もいるから）
参考までだけど
私は似たようなフラッシュバックに悩んだとき
EFT（感情解放療法）で楽になったよ 市販の本で独習できる
気が向いたらググッてみて。
＞根底にある家族の問題にきちんと向き合わなければ
そうなんだよね・・・。表面に現れる症状はあくまでも氷山の天辺部分で
本当の問題は水面下にあるんだよね
そこに向き合うのは大変だけど、必ず何とかなるからね！
こんばんは
私の一連の書き込みが言葉足らずだったせいか
一部の方に誤解を招いてしまいましたことをお詫びします
簡単にまとめますと
投稿の主訴（といっても何年も前に終わった話ですが）は以下です
１）うちでは到底受からないレベルの
ハイソな学校をお受験するよう強要されたこと
２）お受験が失敗したときの受け皿案として
子供の足で一時間以上かかるエリアへの越境入学を
私に黙って進めようとしていたこと
３）１）２）は義母の強く望むものであり
それに異議を唱えた私に夫のモラが発動されたこと
公立ＯＲ私立という話も無関係ではないのですが
スレチということでコメントを控えさせていただきます
エールを下さった方 書籍を紹介いただいた方
ありがとうございました
個々にお話したいとは思うのですが
消費の激しいスレですので流しレスにてご容赦ください
夫は毒親の被害者であると私も認識しています
典型的な自己愛型の思考をします
私自身は夫と結婚したことからして
共依存の資質は十分にあると自覚しています
ですから日頃からのストレスマネージメントは大事ですし
事前に被害を防ぐための工夫や配慮もしておきたいです
これも心理士さんの受け売りですが
ハラッサーに対して
初めの一歩を譲歩することはとても危険なのだそうです
相手が自分に要求してくることで
何かが違うと感じたら
素直に心の声を聞いて相手本位に動かないことだと実感します
相手は色々追及してくると思うけれど
挑発に乗らないで
上手く弁明できなくてもいいし
対案もフォローも要らないから
とりあえずノーと言ってみるのは大事なことだと思います
それも咄嗟にはできないので
普段から意識しておくことが必要です
モラは人格障害だから根治しないが
工夫次第で被害は事前に防ぐことができる
相手の挑発には乗らずとりあえずノーと言える勇気を持とう
で良いですか？
モラハラする奴は明らかにエネ認定でいいとおも
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