連休初日にお彼岸で義実家に集まりました
うちの子が小学生と幼稚園児
義兄子が3歳と1歳
うちの子が持ってたイカフライを3歳の義兄子が激しく欲しがったのでアレルギーとか恐いし、お母さん（ 義兄嫁）に聞いておいでよ、お母さんがいいって言ったらね～とそばにいた義兄嫁へバトンタッチしました
それっきりだったので、その場はそれで終了
あとから義兄嫁が私に、イカフライ程度をケチるな
恩着せがましくワザワザ親にお礼言わせようとかセコイ
と見当違いな言いがかりをつけて、
義実家義兄まで巻き込んで何だか大変になりました
ケチってなく、アレルギーが気になったと説明しましたか、おおごとになりすぎて困っています
勉強になった
自分の子に義兄子ちゃんが欲しがってるけどどうする？と聞いておkなら義兄嫁にアレルギーの有無を確認した上であげる、
いやならそこでごめんねーと断って話終了すればいいだろ。
その場にいる義兄嫁を空気のように扱って直接会話しないからだ。これだからコミュ障は。
あまり聞いたことなかったから以外だわ。
かかりつけ小児科の看護師さんから聞いただけでソースないけど、
消化機能が未熟な幼児はイカの成分を異物と身体が誤解してアレルギーになる事が多いから5歳位までは生や生に近いイカは避けた方がいいそう
（生イカの話だから イカフライやイカクンはわからない）
駄菓子のイカフライに含まれているかどうかは知らないが
海鮮風味を付ける為に、カニやエビの殻粉末を使う事があるよ
いや、別にあげること自体は義兄嫁がＯＫしたらかまわなかったんだろう。
ならば>>404子に確認は要らない。
それに義兄嫁じゃなくて、義兄子にお母さんがいいって言ったらね、というのは普通じゃないかと思うけど。
行き違いが起きそうで怖いから。
３歳児には「お母さんがいいって言ったらね」で自分が確認すれば確実。
医者じゃなくて看護師ソースだからその時断言できなかったとも
あと何かあった時に連休だし処置が遅れたりでもしたら怖くて～って
言って心配性でごめんなさいね、って義実家義兄含めて
下手にでときゃ取り敢えずおさまったりはしないのかな
おおごとになったって言うのは義兄家のことで、うちじゃないんです
義兄嫁にセコイと言いがかりをつけられたことで夫が義兄嫁を叱り、義実家義兄が夫の側についたので義兄嫁が孤立して騒いでいます
義兄嫁は私がセコイのがいけない、お礼を言わせて上位に立とうとしたのわかってると言ってて、私はそういう気はないので・・・
泣きつかれても一緒に謝ってあげる気も取り成してあげる気もしません
義兄嫁は私に、夫を嫁の私が宥めてとりなせといってます
夫が義兄嫁を叱った際に義実家義兄は夫が正しいと言いました
それで義兄嫁が孤立して辛いので夫をどうにか懐柔してほしいようです
私は夫にすべて任せていますので取り成す気はありません
>>420
＞お礼を言わせて上位に立とうとしたのわかってると言ってて、私はそういう気はないので・・・
取りなしてあげる必要は全くないので放置しとけばいいと思うけど、
義兄嫁がそばにいたのに義兄嫁に直接聞かず、
子供にお母さんがいいって言ったらねとボール投げて終了したのを
「義兄嫁の方から404に下さいとお願いしなきゃあげないよ」というマウンティングと受け取ったんじゃないかなと思った
そんなとこだろうね。とにかく>>404のコミュニケーション不足というか、義兄嫁と話す気がもともと全くなかったっぽいのが原因だとしか。
>>404の書き方も、善意でイカフライをあげなかったという風に書いてるが、実は義兄子にやりたくやかった感もちらっと垣間見えるんだよなw
気遣ったからと言いつつ義兄嫁に直接確認する手間を惜しんでるくせに無駄に恩着せがましいところとか。
義両親義兄がうちの夫の肩を持ったので義兄嫁の立場が悪くなった
私さんが「お礼を言わせようと小細工したこと」が事の発端だからとりなして関係修復させて、と言ってきました
アレルギーや家庭の方針がわからないから丸投げしただけで、お礼目的ではないです
>>424
私の周囲だけかもしれませんが
食べ物絡みはアレルギーだけじゃなく家庭の考え(食育や信念）などいろいろあるので
よその子供が欲しがったら「オバちゃんじゃわからないからママに聞いてね」と戻します
(言葉がわからないほど小さい子ならそもそもあげない）
こちらから「あげていいかな？」と聞くと断りにくかったり、
子供が貰えると早合点して欲しがって騒いで収拾つかなくなることもあるので
その子のママが「OK/NO」を出すまでは与えません
で、その場に相手のママがいるのに3歳児に連絡役を任す理由はなによ
たべたい一心で「ママが良いって言ったー」とか嘘吐いてくるとか考えないの？
それでアレルゲン食わせてしまっておおごとになったら非難されるのはあなただよ。
「私の認識が間違ってました、ごめんなさい」で済む話なのにね。
自己愛強すぎるのかな、義兄嫁…面倒臭いねえ。
母親に直接聴くのが一番確実なのにね。
それをしてないから、アレルギー云々なんてポーズに見えるんだよ。
たとえ義兄嫁が同じ部屋にいなくたって、たかが義実家
探すのに５分とかからないだろうに。
「ままー、おばちゃんが、ままがいえばいいよーって」
言えばって何？
「イカフライたべたーい」
私が頭下げろってこと！？
なんてね。
たとえそばにいたとしても、義兄嫁が娘とあなたの会話をきちんと聞いてるとは限らない。
義兄嫁はもちろんおかしいけど、ひとこと「イカフライあげても大丈夫ですか？」と聞けなかったあなたも不思議だ。
姪たち（一部食品アレルギーあり）が欲しがったので買った途端
鳩の群れかというくらい子供が来たけど
アレルギーがあったらいけないからお母さんに聞いてねー
といったけどなあ
自分の子が菓子の方に行ったのに放置かよ、と思ってさ
見ず知らずの、誰がどの子の親かもわからん子達がたかってきたのと、義実家で義兄家族とテーブル囲んで飯食ってるのとは状況が全く違うだろ
それで大変な事になっても責任とれないもの
子供に聞いて子供が嘘吐く可能性だってあるし
>>426
「ママに聞いてね」→「もらっていい？」
→「いいよ。ありがとうって言うんだよ」
→「いいって」→「はい」→「おばちゃんありがとう」
全然おかしくないよ。普通の会話。
その場にお母さんがいるんだから子供がウソついてもすぐわかるやん
そうだよね なんかちょっとな
子供が嘘つくうんぬんもそうだけど
アレルギーとか食育とか信念とか断りにくくなるかもとか
気にしてる割に、それをちゃんと伝えてないとこがなんだかなーと思う。
アレルギーとか大丈夫？ こういうの食べさせても平気？って一言聞けば済む話なのに。
義兄嫁もおかしな勘違い女だけど、404も、私いろいろ気遣ってますって言いながら、単なる察してちゃんなとこはめんどくさい。
その場にお母さんがいるなら、なおさらどうして直に会話しないんだよ。
別にお母さんに伝わる分にはどっちでもいいと思うけど、なんでお母さんに直接話すことにこだわるの
子供と会話してたんだからその流れで子供に話すので問題なくない？
アレルギーとかあったら怖いからって思うなら
下手したら命に関わるんだから、ちゃんと親に伝わるように話せばいいじゃん。
３歳の子にアレルギーうんぬん言ったところで分からんわけだし。
子供とのコミュニケーションの意味も含めて、子供を介してやりとりをしてもらって、
なおかつ親の目の前で確認しながらあげればいいと思うけどな。
いや、母親が目の前にいるのに子供に「ママに聞いてきて～」のほうが違和感強いけど。
子供には「ママに聞くね？」そして母親に向き直って「アレルギーとか大丈夫かな？」で済む話じゃん
義兄嫁に直答差し許すなどとんでもないのか、親の仇かなんかか？
普段の習慣で義兄嫁でなく、子供にきくことになっただけではないの。
自分と相手の関係性によって対応方法は変えないとおかしいでしょ。
ママ友への対応の仕方をそのまま義理親族への対応の仕方に持ってきました！
おかしくありません！ と言われても、アスペ？ と疑う。
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