こんなこと言っちゃいけないと思うんだけど、と言いながらグチグチ言う。
今日のお昼とおやつにロコモコ丼とクッキーを作ったんです。
ハンバーグもクッキーも、袋に材料詰めて口を縛ってから、子供達に捏ねてもらった。
結構楽しそうにしてたと思う。
本人はソファーで座ってお茶飲んでただけ。
それを後から電話で、子供達に料理は早いとか、衛生面で良くないとか、もてなす客に料理を手伝わせるのは云々。
まだ何かぐちゃぐちゃ言ってたけど、今後文句はその場ですぐ言って下さいでないと対処しません、言っちゃいけないと思うなら言わないで不愉快、とだけ言って電話切った。
現在家でグズグズ泣いてるらしい。
不愉快がすでに三度目なんだけど。
地雷ばかりで面倒。
子供達が仲良くなければ速攻疎遠にするのに。
疎遠にしたら？
兄嫁の子以外にお友達の居ない子じゃないんでしょう？だったらそっちと遊ばせたらいい。
いとこ同士だって遠隔地だったり親同士が不和なら普段行き来のにない子もいるから。
遠い従兄弟より近くの他人、近所の友達と遊ばせたらいい。最初はあの子と遊びたいと言っても会わないで
いたらいつも遊ぶ友達の方に気が行くから大丈夫。転校のときと一緒だよ。
これを兄の子供たちにも教えてあげてね。きっと母親からは教えてもらえないだろうから。
ありがとう。
兄と旦那が同僚で仲が良いとか、家が駅一つしか離れてないとか、子供達は週一で手紙やりとりしてるし、姪っ子達はいい子だしとか色々ぐちゃぐちゃ考えてた。
とりあえずは会うのを減らすとこから始めてみる。
本当にありがとう。
子供に問題がなくて仲良くさせてもいいっていうなら、逐一兄に話して
嫂は出入り禁止（子供は可）＆嫂の電話は着拒という手もある
＞現在家でグズグズ泣いてるらしい。
って多分兄経由で耳に入ったんだよね。
お兄さんは何て言ってるの？
私は石橋を見た目大丈夫そうなら渡りますが、兄嫁はハンマーで何度も叩いてみて、叩いたことによってヒビが入ったかもと渡らないタイプ。
兄も旦那もそれがわかってるので、イヤなとこはお互い様なんじゃないの、兄嫁は気にしすぎ、私は気にしなさすぎと言われます。
何度か子供達だけ行き来したこともあるのですが、兄嫁が耐えられませんでした。
勿論ちゃんとおもてなしする時はしますし、今回も遊びにきてたので、遊びの延長じゃないですけど、そんな感じだったのです。
それで今回のグチグチなのでもうイヤだなーと。
仲が良い娘達に、私も兄嫁もひっぱられて嫌々会ってる状態ですね。
まぁ疎遠にしてもいいならそれがお互いのためだと思うけど
そりゃ合わないわなw
どうしても子供優先にしたいなら、子供だけ預かっちゃったら？
それはそれで争いの種になるか・・・
子供だけってのもダメなのか・・・キッツイねえ
どっちかのお父さんがいる時だけ限定にするとか・・・
いややっぱり一番いいのは会わないことなのかなあ
別に料理手伝わせたのは悪く無いと思うけど。
安全面に配慮しつつ、遊びの延長みたいなやり方だった訳でしょ？
単なる客ではなく、娘にとっては親戚兼友人プラス付属品(兄嫁)でしょ？
そんな立場の母子にクーラーの効いた部屋と、食事とオヤツを与えた時点でもてなしは充分。
つか、>>370の書き込みとか読むと普通なら子供達だけで交流させる。
兄嫁が耐えられなかったのは、気にし過ぎと言うよりは子供に依存している様な。
あるいは、子供を支配したいと言うか。
単に遊びに来てるだけならお客じゃないわ。友達だわ。
実は帰宅してから子供に「家でもクッキー作りたい」とせがまれて
余計な事教えやがってとイラついて文句言ってきてるだけじゃないの？
あるあるw それやられたことあるw
「兄嫁の私より義妹の良い面がクローズアップされるのは許せない」
「私が悪く見えるような、私がやらない事をする義妹が許せない」
性格なんて簡単には変わらないから、兄がそういう女性を連れ込んだ事を恨むしか無い
ひょっとしたら何歳になったら一緒のエプロン買ってとか計画してたのかもよ。
ウトメに赤見せに行ったらいきなりキスされたら誰でも怒るでしょ。
>>377
親類で会社関係で家も近い、むしろ関係が近すぎるからこそ離れたほうがいい相手なんじゃないかな。
こういっちゃあれだけど、子供の友達は代えがきくけど
親戚も会社関係も切れたら困る間柄でしょ。
遊ぶのは父子だけで集まるような場面だけにして、
完全な家族ぐるみは避けた方がいい関係でいられると思う。
>>377
貴方の家ならあなたがルールなんだから、意見はその場で言うか、それも嫌なら来るなでいいよ
それでも付き合いが必要なら、外で合うか子供たちだけ行き来すればいい
旦那も二人が合わないって知ってるんだから、それが如何にストレスかを伝えてみたら？
話を聞いてみたところ、子供のすべきことは遊ぶことと勉強することであって、料理は母親の仕事で、子供に遊び半分にさせたのが気に入らない。料理をさせるならキチンと材料を量るとこから準備をして一からさせるべき。
混ぜるだけ、ホットプレートで焼くだけとか子供を馬鹿にしている。
とのことでした。
やっぱり合わないと思います。
うちにはうちのルールがありますし、それに後からグチグチ言うなら行き来を止めましょうと話すと、それはちょっと、考えてまた電話しますとのことでした。
今日も早速娘が姪っ子ちゃん達に手紙を書いてるのを見てると、なんとも言えない気分になりました。
兄も旦那も社交的で大雑把な人達なので、根本的に合わないってことはわかるんだけど、お互いやりたいようにやればとトンチンカンな回答でした。
子供達は当分手紙のやり取りでいいじゃない
これ従妹だから不憫だと思うのかもしれないけど、幼稚園や小学校でも
変な親の子供とは遊ばせられないよ
本人がいい子でもさ
親掛かりじゃなく子供だけで遊べるようになればまた別だけど
電話してきても再度断った方がいいと思うわ
３度も人が不快になるようなことしてまだこちらに一方的に甘える気ですかって
子がその子を好きだからって親が一方的に我慢している姿に子供たちが気づく前に止めよう
親の上下関係らしきものが理解できるようになると子供関係もあっという間に歪むよ
389でついに言ったね、頑張った
でも返答が「それはちょっと」とは！
私ならモヤモヤしちゃうわ
距離取れるといいですね
そうじゃないとすれば、やはり>>389への嫉妬など色んな感情があっての言動だよね
子どもなんて親の希望通りの世界だけに接するわけではないし
その度に外の人に文句言って子育てするなんて出来るわけないのにね
>>358
お互いの子供何歳なんだっけ…
幼稚園とか小学校低学年ならまぜるだけ焼くだけ楽しい部分だけで十分だよね
こないだ姪っ子が小学校で初めて調理実習するっていうから
何するのか聞いてみたら、オレンジとバナナを切る、お湯を沸かして緑茶を入れる
だけだった。
すごく簡単すぎてびっくりしたよ
たぶん一番良いのは比較対象を排除すること、つまり>>389さん一家が遠ざかること
それが出来ないなら病人として付き合うことかな、一番の被害者は姪子ちゃんだけど父親が頑張らない限りしょうがない
兄に>>389って言われたけど、考えなくていい。
とにかくうちはうち。よそはよそ。
>>389家に来るときは、その家のルールに従う。
嫌なら他に合う家探して
って言ってしばらく兄嫁は着拒でもいいと思う。
考えが、合わなさすぎだもの。
物事の導入は楽しさあってだと思うんだけどねぇ
一事が万事、ガチガチに固めたら嫌になって料理嫌いになりそう。
うちは、小学校の友達と子供だけの行き来はありますが、兄家はわかりません。
子供はうちが小一と二歳、兄家が小二と小一です。
やりたいようにやってこの結果なんだから、旦那と兄に丸投げしてみようと思います。
兄も旦那も、親の合う合わない位我慢しなよ、それ位どこにでもあるでしょ、子供達が可哀想、話は聞くよ、でも相談にはのってくれるけど、全く動いてくれる気がないことに気が付きました。
もう、二人とも毎週休み潰せばいいと思う。
>>404
家を行き来するようなママ友っていなくて困ることなんて全くない
むしろ中途半端な付き合いで家に呼んであなたのようなトラブルになることが多いから
イマドキ家に上がり込んで～は余程母親同士ベタベタしてないとないと思うよ
しかも小学生なら外遊び一択
外で待ち合わせてどこか公園とか行くパターンが圧倒的
昔より家のプライベート度が上がっているから子供の友達母親程度は呼びたくない方が多いよ
父親達が何か言ってきたらイマドキのママ友は親友でもない限り親子を家に招待とかほぼない
赤ちゃん同士ならともかく小学生ではほぼない
これを機に普通のママ友並のお付き合いにさせてもらう
家に行き来は一切なしですって言い返しとけ
段々358の方も問題がありって感じになってきたね。
いやなら疎遠にすれは→娘が～、
娘近くの友達と遊ばせたらいいじゃん→ママ友少ないし～
やり方変えたら→デモデモ
あげく「好きにしたらと言われた好きにした」つまり自分の意思でやっていたのに、兄や夫に
「もうなげちゃう、休みなくなればいい」てブラックモード。
義兄が言ったから、娘が仲がいいからって人のせいにしてる。
自分でクレクレに餌付けしたり、問題がある人と付き合って対処は他の人に投げるって
勝手だよ。いやなら自分で切ればいいじゃん。
>>404
旦那さんからすると、義理の間柄なんだから上手くやれって言いたいと思うよ。
わざわざトラブルになるような付き合い方するのが悪いって思ってるんじゃないかな。
旦那同士子供同士は上手くやってるのに、妻同士だけ自分のやり方を譲らずぶつかり合う。
ちょっとあなたも頭冷やしたほうがいいよ。
>>358で最初から言い返してて>>389で行き来やめると相手にはっきり言ってるのに
デモデモって意味わかんない
>>389で止めるといておいて前言ひっくりかして、旦那や旦那兄に投げるからでは？
おまけに休日がつぶれたらいいってことは止めるのではなくて、旦那達に相手させて続けるって事かと。
断るためだけなら一度だからずっと休日が無くなるなんてないから。
居ても居なくてもかまわないけど、私からはわざわざ付き合いたくない人。
ただ、兄や旦那、娘達は仲が良いから、嫁達も仲良くしてよ、お互い悪いとこわかってるならお互い様で我慢しなよ、なんですよね。
私には無理。
我慢にも限界がある。
確かに尊敬できることも沢山あるけど、合わない。
兄嫁も合わせる気がないと思います。
最大限ホームまでお迎えは譲るけど、30分ごとに何してるか連絡、原材料産地付きの食べたものリスト
そこも譲っても、結局今回みたいに三人でうちに来て、後からグチグチ。
私には無理。
なので、仲良くしたい人達だけしたらいい。
なんとか修復しようと旦那と兄で相談してるみたいだけど、無理。
＞「子供達が仲良くなければ速攻疎遠にするのに。
＞子供達は週一で手紙やりとりしてるし、姪っ子達はいい子だしとか色々ぐちゃぐちゃ考えてた。
自分でこう書いたの忘れたんだろうか？自分が娘が仲良いから切れないと書いていたのに
旦那や旦那兄が子供が仲良いからって言ったことになってる。
＞お互いやりたいようにやれば
＞やりたいようにやってこの結果なんだから
こうも書いていたよね。つまりは好きにしていいと言われて自分の意思でやりたいようにやっていた。
それが義兄や夫に強制されたことになってる。
大人がやりたいようにやるは自己責任じゃない？やりたいようにやれば後の始末を人に押し付ける
のは卑怯というもの。
じゃぁ最初から無理って言えばいいじゃん
グダグダと言い訳がましいわ
兄嫁もいると思います。
兄と兄嫁というより、旦那と旦那同僚夫婦って感じが強いです。
＞私も娘も友人はいます
＞兄嫁もいると思います。
「私も兄嫁も家を行き来するようなママ友はいません。」こうはっきり書いたの忘れた？
親同士の行き来がなくて子供だけ差し向ける放置子やってるのじゃなきゃ子供だって学校だけの
付き合いで友達といえないのでは？
>>416
悪いけど、あなたのレス読んでいると付き合いたくないといいつつ
旦那さんと兄に仲直りの対処をしろと暗に迫ってるようにしか見えない。
多分旦那さんと兄もそう理解してると思う。
自分は程々の付き合いでいいわとクールになれないのは何で？
義兄の子だけ義兄が連れてくる或いはこっちの子だけ旦那が連れて行くって形で。義理兄の子には
未練タラタラ。
友人とママ友が共通だと解釈している人がいるのは、どうしてだろうか？
報告者は切れない親戚にママ友付き合いを強制されて、
切れているだけに読めるのだが…
子供同士が仲がよいと、色々あるんだろうな…
なんかただ叩きたいだけの人がいるなぁ。
親戚だし子どもは仲良しだし男たちにも言われるしで
我慢して我慢したけど、もう無理ですってだけでしょ。
「家を行き来するママ友」と「友人」って全然別モノだよね～。
兄と旦那が同僚なら尚更旦那は穏便に済ませたい筈
旦那の立場考えたら358が兄にキレて距離置くしかないと思うな
>>430
友人はいるけど、いわゆるママ友で家を行き来するような人はいないと解釈したが……。
>>358
今後、家に来ても上げないようにしたら？
それか自分は外出して旦那さんにおもてなしさせる。
その後電話がかかってきても旦那さんに対応させる。
無理にこじつけて叩いてるだけだよね
煽ってるって言ってるけど
全然煽れてなくて自分のアホ晒してるだけなの気付いてないんだろう
わざと読み違えてあおっている奴がいると、言いたかっただけだから。
マジに返事しなくていいよ。ごめんなさい。
大人なんだから我慢くらい覚えろよ
幼稚園児でも我慢位するぞ
いや、こっちもごめん。
マジレスというか「だよねー」的に同意したつもりでした。
この記事へのコメント
親戚だろうがなんだろうが付き合いたくない人は視界からも消したいわ