ウトが亡くなりトメと同居をして楽しくやってきた。半年前から旦那の残業が多くなってきたのだが本当は残業ではなく・・・

ちょっと書かせてください。

結婚３年目でｳﾄが亡くなり、ﾄﾒも淋しいだろうし大変だろうと同居を始めた。
小さいことはいろいろあったけど、なんとか皆で楽しく暮らしてた。
でも同居２年目ぐらいからﾄﾒの衰えが目に見えて激しくなり、ついには認知症。
ｳﾝﾁの世話はつらいけど、夫が家にいるときなら夫がするし、
子供も面倒も精一杯してくれるし、感謝の言葉も言ってくれた。
子供２人育てながら、なんとかやってこれたのは、夫ががんばっていたから。
半年以上前ぐらいから夫の残業が多くなった。しかもサビ残。
このご時勢だししょうがない、仕事があるだけましと自分に言い聞かせ、
夫も土日はがんばってくれるので、自分を励ましてがんばってきた。
ＧＷもほぼ出勤だと言ってきたので、しょうがないかと思っていた。
４月も終わりのころ、普段見ない夫のかばんを蹴飛ばしてしまったので
中身を元に戻そうとしたら・・・
出てきたよ、ネカフェのメンバーズカード。
残業だといっていた日のほとんどの日付のはんこがついてあった・・・。

子供をつれて実家に帰ってきて１ケ月。
夫の帰ってきてコールが、母の介護しろコールになってきた。
これ本音だよなぁ。
私達が出て行った後、口だけ出してたｺﾄﾒが介護を手伝ってたらしいんだけど
なんか逃げの体制に入っているらしい。
もう、信用できないし、戻れない。

なんか気持ちがどろどろしてるので、吐き出させてもらいました。
ちょっとすっきり。
ありがとう。

今までの旦那対する、あなたの思いやりや
介護の苦労を全部踏みにじられた・裏切られた感じだね。
何だか読んでて切なくなってしまったよ…。
今までお疲れ様でした。

ここで良かったら、溜まってる想いをみんな吐き出しちゃえ。

おとなしく家に帰ってきて介護手伝えばすんでた話、
それをしなかったんだから裏切りでしょ

嘘をついて1人だけ遊んでいた時点で裏切りだね。
そこで人間性を信じられなくなったとしたらそこまでだよ。
いまさら介護の分担なんて段階じゃない。信じられない人との取り決めなんて
信じられないよ。元の介護分担だって話し合った結果なのに破ったんだから。

認知症の老人を自宅介護するのって不可能だよ。
なんで自宅介護にしたんだろう？

口だけ出して手は出さないコトメ、家に帰ったら介護が待ってるからネカフェで過ごす旦那。
半年も…ってそりゃひどすぎだよ。
日に日に症状はひどくなるのに。

でも、ちょっとだけ浮気じゃなくてネカフェなら反省次第なら…と思ったけど、戻って介護しろ
っていうメールなら逃げろとしか言えない。
だって結婚５～６年目でウンチの世話を子ども二人の世話しながらやってて、ネカフェで過ごす
旦那を待つなんて、大変すぎる。

これからもし旦那が本当に残業でも、信じれなくなるしね。

要するに育児してる妻に自分の親の介護を押しつけて遊んでたってことだもんな。
嘘ついて逃げる相手とじゃ話し合っても意味ないわ。
どんな約束したって反古にされるの目に見えてる。

今までだって、自分やコトメが音を上げたぐらい大変な介護をさせていたんだし、
せめて帰って数時間手伝うという約束を嘘付いて破ったんだもんね。
それも一日や二日疲れてというならともかく常態的に。

帰って介護しろって、一か月で実子が根を上げる介護を
半年以上前からもずっとしてたんだもんね。
自分も手伝うという約束を破って相手への信頼を失ったんだもんね、
そのうちトメを施設に入れるだろうから、このまま
帰らなくてもいいんじゃない。今帰るとずっと自宅介護だよ。
最初に介護から逃げたのは実子の夫の方なんだよ。

同居で介護できる人間がいると施設とか申し込んでも
順番後回しにされやすいんだよねー
離婚したら早く入れてもらえるんじゃない？

２ちゃんねるだから全部はわからないけどさ
書いてあることだけなら、まだ旦那と話し合う余地があるんじゃないかなと思った

もう施設に入れたからネカフェのことはゴメン、帰ってきてくれ！ならまだしも
さっさと帰って介護しろやｺﾞﾙｧなら話し合う余地なし。

なにかが壊れちゃったんだろうね・・・
認知症の介護は本当に壮絶だよ、祖母がそうだったからよくわかる。
でもなぁ・・・子供2人もいるし自分の稼ぎで食っていけるアテがないなら
簡単に離婚はオススメできない。コトメも入れて話し合うに一票。

いっちゃあならないことかもしらんけど、
やはり人間はそんなに長く生きない方がいいのかもしれない。

旦那の小遣いを徹底的に削除。
遊ぶことも息抜きも出来なくして、残業の時間も30分毎に居場所確認。
ケータイではなく、会社に掛けたりもする。
「私は介護してるのだから」とそれ以外の家事を全て放棄。
昼は店屋物を好きに食べてもいい、朝晩は旦那が用意しろ。
家事も育児も旦那がしろ。

位なら、考えなくもないかもしれないかも。

経済の安定と
信頼関係に立脚した心の安寧は
天秤にかけられない。
が、何れかが充実していれば一方で妥協するのが現実。

このケースでは後者が壊滅している上に
前者すら危ういのだから、
悩む余地が無いのではないか。

働いて介護もとなると休息が欲しくなる気持ちは判るけれど
黙ってネカフェにいってちゃおしまいだよね。
せめてその前にコトメまじえて妻と話し合うべきだった。

安易に離婚離婚とはいえないけれど、一度二度ではなく半年も続けていたんじゃ
もうそれまでと同じ信頼関係は築くことはおそらく二度とできないし、
ただ帰ったら即「妻介護　夫ネカフェ　コトメ口出し」に逆戻りしそう。
他のレスにもあるように「施設に入れたから戻ってきて！」以外で再構築は厳しいね。

妻が家にいる同居状態で施設を申し込んでも
ケアマネも本気で探してくれないし、入れる可能性は少ないよ。
トメを施設に入れて、その後とことん旦那と話し合った方がいい。
今の状況で施設を探さないなら、どんどん旦那の罵倒は増すだろうし、
施設に入れても、嫁さえ介護すればの恨みは増すかもしれない、そこが見極めかな。
とりあえず、このまま帰ればトメを施設に入れれる可能性は少なくなるからね。

なんつーか朝ドラ見てたら家族より自分の親族優先のエネにイライラする
昔だからだろうけど
今ならさっさと離婚してそうだ

１～２回のことじゃないからねぇ＞ネカフェ
しかも、ＧＷもずっと仕事だって言って逃げてたわけでしょ。
せめて一日だけでも妻に休みをあげようなんて考えもしなかったわけだ。

夫親の介護から逃げ出す妻のほとんどが、介護そのものの苦痛より
介護者のわがままやこれまでの嫁いびりや、それを受け流す夫に怒りを感じてたからとか、
周囲の介護への無理解、自分だけ逃げだし介護をすべて押し付ける夫の行動などに
嫌になったからだもんな。妻は逃げれば介護と全く関係なくなるもんな。

介護のために妻が夫をかまってくれなくなったっていう理由で帰ってこなくなる夫もいるしね。

>>せめて一日だけでも妻に休みをあげようなんて考えもしなかったわけだ。
それだ！
ちょっと息抜きしたい、妻が大変なのはわかってるけど自分もしんどい、休みたい、
って気持ちは卑怯だけどわからんでもない。
でも、妻ががんばってくれてるのをいい事に、妻がちょっと普段より楽できるはずの
連休をそ知らぬ顔して潰して介護させ、その分自分一人だけネカフェでのんびり。

どんな頑張り屋でも心折れるわ。

安いとはいえ金がかかるんだから、
ネカフェ代をためれば、
介護の人手を頼むにはお金が足りなくても
ファミサポとか安い家事代行を頼んだりとかして
交替で休む時間を捻出できたのにね。

自宅介護が如何に大変で苦痛かって先人達が立証してくれてるし
老人ケア施設だって良い所が多くて寧ろそっちの方が健康に生きていけるのに
未だに自宅介護に拘る人が本人と家族含め多いんだよなあ…
まあ私の父親も最期は家で迎えたいって言ってるからそういうご老人多いんだろうけど

家族全員で力を合わせて介護するならともかく、誰か一人に丸投げじゃあな
離婚離婚言いたくないけど、旦那の頭を冷やさせる為にも年単位で別居推奨だよ
同居だとどうしても介護義務出て来ちゃうから
とにかく今は、自分とお子さん達の事だけ考えてゆっくりと休んで
これからどうするか考えるのは心が回復してからで良いと思う

老人ケア施設の方が現実的なんだけど、
自宅で手厚く介護の方がいいと思ってる人いるよ。
ただし、自分は嫌な事をせずに優しく話を聞いてやって労わるのが前提。
毎日、毎食ご飯作ったり、夜中のトイレの世話、おしめ、風呂、体交、
徘徊しないように見張る、わめくのを諌めるなど、現実的なのを見ずに
病人の手を取って、励ましてやる話を聞いて感謝される優しい自分に酔ってるんだよ。
それ以外介護の方法が想像にないんだよ。
なので主たる介護者になると、現実が見えて大慌てするんだよ。

皆さん、やさしい言葉をありがとう。
ＧＷ前に実家に帰ってきたから、もう１ケ月半近くになります。
夫の「ＧＷは仕事」はうそでした。
ネカフェに行くつもりだったと話してくれました。
なんかね、こう、自分とまわりにベールが一枚かかっているような感じなんです。
うまくいえないけど、何もストレートに伝わってこないというか。
感情が動かない。
夫が何を言おうが、両親がやさしい言葉をかけてくれても、心が動かない。
全部吸い込んでいく砂みたいな感じです。
離婚とか将来のことはまだ考えられなくて。
「家には戻らない」という気持ちだけはあります。
これからのことは、ゆっくり考えます。
変なんだけど、皆さんの書き込みは心にひびきます。
本当にありがとう。

旦那は半年逃げてたんだから、せめて半年は一人でやってもらった方が良いと思う。
考えるならそこから考えたら？

でも、嘘つかれてたのは辛いよね

え？そこまでの事？

大小便垂れ流す老女を、旦那の親だからと思って子育てと両立しながらがんばって介護してたら
当の旦那はネカフェ三昧だったんでしょ？
しかも唯一の旦那が連休で休めるGWも仕事で旦那が不在だと思わされておいて、それが嘘で
休みはネカフェ三昧する予定だったとわかったら誰でもこうなるって。

専門家の所に行くよりは離婚した方がすっきりするぞｗ
骨折したのに痛み止めを飲むような事はする必要ないと思う。

でも通常と違う状態のときに人生を左右する決断はしないほうがいいよ。
早く離婚したら劇的に環境が良くなるわけでもないだろうし。

ぶっちゃけ、ＡＴＭとして旦那を使えるかもしれないし、トメがぽっくりいったら僅かばかりの遺産でもあれば、慰謝料と養育費もとりやすいし。

自分も仕事が辛いのに辞めさせてもらえそうになかったとき（ちょっとブラックな企業）
心療内科にかかって診断書を書いてもらうことですんなり退職できた
治療のためでなく証拠集めの一環として受診しておくのはいいと思う

心療内科の先生ってのは、
けっこういろんな制度に詳しかったりする。
とりあえず通ってみて
状況に応じて診断書を書いてもらったりしたらいいんでない？

良い心療内科は初診の予約取るのに一ヶ月待ちしたりするし
まずは病院探したり、
住んでる地域の母子相談窓口とかで
言葉にして吐き出すと動き方も見えてくるんじゃないかな。

焦って夫の元へだけは戻らないでね。
必要な荷物などがあったら、自分の親や信頼できる第三者に付き添ってもらってね。

適当なことは言わない様に
そもそも精神科と心療内科は別のものなんですが

精神科と心療内科って

内科と歯科ぐらいの違いがあるの？

精神科は精神的な病気（うつ病や統合失調）を診るところで、
心療内科は精神的な原因で身体に現われる症状（神経性胃潰瘍とか、パニック障害とか）を診る。

ケアマネは呼んでるの？相談してるの？
要介護度は3？4？なんぼなの？何度か受けてる？
アクティブな奇声をしょっちゅう発するのかな？
固形物を食べられるから大丈夫とか言われてんのかな
デイサービスは（夫が？）拒否しちゃったのかな

デイサービスとかケアマネージャーとか拒否するなら
それは患者の権利を侵害してるような気もするんだが
施設を探すのは患者の家族だったりするし、大変だし
そもそも信頼も無いのなら、もう切った方だいいと言うか

ほんとうに大変でしたね