結婚を考えていた相手が母親の事をママと呼んでいた
彼の父もアラサーの姉もママと呼んでいた
別にマザコンというわけではなく、彼母は若年性の認知症で、「ママ」と言わないと喋りかけても反応が鈍いらしい
彼もご家族も彼母がいないところでは普通にお母さんと呼んでいる
それで冷めてしまった
という話を家族にしたら、「彼母の介護が不安でって言うなら不安になるのは分かるけど、ご家族がママって言うのはしかたないと思うよ」っていうニュアンスの事を母、妹にちょっときつめに言われた
もちろんそれは理解できるんだけど、どうしてもいい年した大人がそろって「ママ」と呼んでいて、それに対して彼母がおっとり高い声で「はぁい」と言っている光景が受け付けなかった
この間の土曜にこの気持ちを伝えて彼とは別れた
それからずっともやもやしてて、何でもいいからすっきりしたくてここに書き込んだ
冷めてしまったのなら仕方ない
ちゃんと気持ちを伝えて、相手も受け入れたんなら他人がどうこういうことでもない
お疲れ
>>307
お疲れ様
ママ呼びの光景を含めて介護(と言ったらいいのか分からんが)って大変だなぁと個人的に思った
結婚するってのは、その光景を今後は自分の日常にするってことでもあるからね
理性も感情もひっくるめて納得してその違和感を選ぶのって、実はとても難しいことだと思うよ
隙自語だけど、自分は精悍な母方の祖父が痴呆で幼児になってしまったのがショックで
それを受け入れられなかった
逆に母は父さん(祖父)は若い頃からたくさん苦労してきたんだから、死ぬ前の短い間くらい子どもに戻ったっていいだろうと話してて
同じ家族でも、見てきた時間が違えば全く違う考えになるんだなと思った覚えがある
別れの理由はどういう風に言ったの？まさかここに書いてることを馬鹿正直に元彼に伝えたの？
もしそうなら元彼がかわいそうすぎる。叩かれるの覚悟って言ってるけどそんなことないよ待ちなのがみえみえ。
否定も肯定もしないが、冷めたエピソードを書くこの場で
それこそ過去に冷酷で理不尽な冷められ方をした男女の屍を踏みながら
私たちはこの場を楽しんでいるのである
元彼は残念だったし、今回の件で少なからず傷ついただろう
でも自身の環境を受け入れられない人と共にいるのは、ひとりよりずっと孤独だ
変に続けて拗れるよりはお互い最善の道を選んだよ
はっきり言われるのと、言外に終わるのとどっちがマシなのかは当人にしか分からないからね
日本は相手の気持ちを考えましょう！とか言われがちだけどそんなもの分からないしね
彼のお母様はママ呼びに憧れた世代なのかもしれないけど、切り替えれないリスクの他にもそういう可能性があるのかと思うと、お母さん呼びの方がいいんだろうなと思った
理不尽冷めって言うか、まだお若い彼母の症状と結婚したら自分に訪れる介護待ったなしな未来の光景に対する本能的な拒否感が「ママ呼び」に集約したんじゃないの?
多分「お母さん呼び」してたって冷めたに違いないからこのケースでは呼び方変えたって無意味
理由を口に出して伝えてようがいなかろうが、母親を見せた後に冷めたって別れ話をしたなら、少なからず母親が理由だってバレてるよ
実際、この結婚のリスクって
若年認知症で老人よりも全然体力ある、介護の期間が長期化するから
家族で絶対なんともならない未来が遠からずやってくることだよね
それは不安というより既に現実だし、それで破談になる方が理屈は通るし、そうなってもおかしくないのが彼家の状況
もしもママ呼びじゃなければ307は結婚に足を進めたの？それ以外がかなりリスク高くない？という疑問は残る
私も307の母親や妹と同じで
たとえば、彼母って日常生活どこまでできるのだろう、とか
誰がメインで彼母の世話してるのかとか
結婚するしない抜きに、彼母や彼の家庭についての具体的な疑問や不安が何も書かれてないことが少し気になった
ママ呼びの光景で冷めきったがために、そういった思考すらシャットアウトしたとなると
このケースに関して、307の目から見た情報と、経験値での擦り合わせができなかったということで
彼の環境抜きにしても、現時点で307は結婚には時期が早かったということかもしれない
好き勝手書いて、私も人のこと全く言えないけど
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