弟にお母さん一人で介護をするのが大変だから
同居してほしいと頼んだ。
そしたら弟嫁が同居が嫌だ、
義親の面倒を見たくないと言っていたらしい。
弟は長男だから同居して親の面倒を見たい。
同居してくれと頼みこんでも弟嫁は拒否。
同居したくない気持ちはわかる。
私も旦那の親と同居してるから。
でも家族が大変なときに手伝いもしない弟嫁に腹が立つ。
確かに弟嫁は出産したばかりで大変だけど
なんでそこまで拒否するかわかりません。
母は死にたいと言っているし、
私は嫁に行った身だから口を出すことはできない。
見に行けるときは行けるけど
毎日は行けないから弟嫁の力が必要なのに。
私が弟嫁のいないときに弟に同居しろと言うのが
気にくわないと私に電話がありました。
あまりにぎゃあぎゃあ言うのでとなりにいた私の夫も参加した。
「何で他人事なんだよ？あんたの親でもあるだろ？
俺は親の面倒をみてるんだぞ！」
と私の旦那が言っても電話ごしでぎゃあぎゃあ。
これは何を言っても無駄ですよね？
どうしたらいいのかわかりません。
それから弟嫁とは仲が悪いです。
申し訳ありません。
弟嫁さんは出産後間もないんだよね？？
赤ちゃん抱えてウトの面倒って大変じゃない？
それとさ～>>211の旦那さんは口を出さないほうがいいと思うんだけど…
俺は親の面倒をみている、って旦那さんは自分の親の面倒をみているんだよね？
その論理からすると、弟嫁は自分の親の面倒をみるってことにならないか？
家は同居してるんだぞって。
半身不随ということだからもしかしたら
障害者手帳貰えると思う。
ケアマネージャーに相談したらどうかな？
>>私は嫁に行った身だから口を出すことはできない
思いっきり出しとるがな・・・
子供小さいのに義理の両親との同居なんてカンベンだよ
その上半身不随の人の介護もなんて無理無理
行政に相談して使えるサービスはフルに使ったほうが良い。
自分はやってるんだから（同居）ヤレ！！ってのはどうかと思う。
同居の難しさ、嫌さはもうさんざん語られているってのに。
身体障害者の手帳はもらって二級で要介護2です。
障害年金ももらっています。
生活には困らないです。
弟達はあてにしないほうがいいですよね。
父は同居を望んでいません。
母が施設に入るよりやっぱり同居がいいみたいで
何度も弟に相談したみたいですが
やっぱり同居を弟嫁が拒否しているので
話が進みません。指摘があった通り、
私も口を出しすぎかなとは思います。
母も思い通りにならないと暴れたりするので
弟嫁が一緒にいたくないんだろうなとは思うんです。
でも長男に嫁いだ以上それなりの覚悟はあったはず。
弟嫁のわがままとしか思えませんでした。
私も口を出しすぎたことを反省して
母に施設を勧めてみようかと思います。
出産したばかりで赤ちゃんがいるのに
自分の頭越しに同居の話をさも当然とばかりにコトメに持ち出されて
「あんたの親でもあるだろ？」と赤の他人に間違った考えを押し付けられて
赤ん坊だけでも大変な時に介護って現実に出来ると思っている？
介護を弟にさせるわけでないでしょ。しかも病人さんすら望んでいない。
はっちゃけでも自分は手を汚さずに他人の労働職を差し出すのは頂けない。
>>226
＞でも長男に嫁いだ以上それなりの覚悟はあったはず。
長男の嫁だから夫の両親の面倒を見てくれる人もいる。
それは事実だ。
でもそれは、それまでにお互いに信頼関係を築けたらの話。
出産直後なのに介護を押し付けようとする小姑や
思い通りにならないと暴れる姑と一緒になんて
暮らせるわけないでしょう。
長男の嫁だからって、どんな義実家でも受け入れろと言うのは、無理な話。
わがままなのは弟嫁じゃない。
現実を受け入れられない母親と、状況判断できないあなただ。
長男に嫁いだって、いったい何時代の話をしてるの?
お母さんが施設に入れるのを拒否して、自宅介護をすると言ってるなら、
それそこお母さん自身の覚悟が必要でしょ。
他人である弟嫁さんの手を煩わす事を期待するのは甘いよ。
自分の提案を拒否された時の
＞あまりにぎゃあぎゃあ言うので
と言う表現が嫌。
理不尽な事を言ってるのは本人なのに
さも相手が悪いような印象を植え付けてる。
無理難題をぎゃあぎゃあ喚いてるのはあんただよ＞211
ここまで身勝手な娘育てた責任はあるにしても。
>母も思い通りにならないと暴れたりするので
さらっと書いてますが、誰がこんな人と同居できるのか？
母も精神科受診したほうがいいと思う。
気がつかなかったよ。
赤ん坊連れてこんな我侭で粗暴な人と住むこと決意したら母親失格だ。
父親はましみたいだけど、娘といい母といい近づきになりたくない人たちだ。
>>232
少しもする気のないは言い過ぎだと思うぞ。
＞見に行けるときは行けるけど
＞毎日は行けないから弟嫁の力が必要なのに。
旦那の協力がないと同居嫁が実家に通うのはかなり難しい（経験談）
時々来て肝心の時は「家をでたから～」なんていう存在が一番家族を苦しめる。
だな、２１１夫は一番関係ない
２１１夫が自分の親と同居しようが何しようが２１１の両親の問題
とは全く無関係。
なんかオレはちゃんと長男の義務を果たしてるんだからお前もやれって
感じ？上から目線もいいとこだし。
>>226
昔の常識は今の常識ではない
長男と結婚したら親の面倒は見るという義務は嫁にはない
初の子育て、ﾌｧﾋﾞｮった姑、やったことない介護のﾄﾘﾌﾟﾙｱﾀｯｸに自分が遭遇したこともないのに、弟嫁にやれ！って…非常識はどちらよ？
要介護のお父さんが一番ﾏﾄﾓだ
ｽﾄﾚｽで変になった姑と小姑が、面倒を嫁に押し付けようとしてるようにしか見えないよ
合わないとかは仕方ないけど、もう少し客観的に考えた方がいい
親思いのいい人なのは凄く分かるが、冷静になって
口出しするコトメ、コトメ夫。
赤ちゃんを抱えて弟嫁大変だって。
私だったら耐えられない。
残念だけど長男教は未だ健在だよ。
親世代がその時代だから。
だけど嫁にすべて押し付けるのは間違ってるよね。
コトメである>>211の気持ちもわからんでもない。
親を思ってのことだから。
でも>>211の夫は引っ込んでろって感じ。
みんなにウト以外、同居せがまれて弟嫁がかわいそうだ。
ジジババもまだ50前後で現役バリバリだったよね。
育児と介護が同時進行なんて現代的な話だなと思った。
211弟嫁さえウンと言えば全部丸くおさまるのに！
ワガママ言ってんじゃねーよってのが行間ににじみ出てる
自分の嫁に「実のお父さんなんだから、面倒見に行ってあげな。」とかいえばいいのにね。
釣りでしょう。
家庭板見ていて、介護して当然と思う嫁がいないことぐらいわかるでしょう。
介護に携わってる私でも 初出産と介護無理！！
お断りするわ。下手に引き受けるの 余計いくない！
>>211 文体からまだ義理親 介護じゃないみたいだから もっとお母さん手伝ってあげたり
ケアマネにガンガン言って施設(ディ ショートステイ)入れてもらえば？
枠越えて 10割になったら資金援助するとか
弟に休日来てもらうとか 嫁に言う前に弟に言った方がいいと思うよ。
つか お母さんそこまできてるのならば 緊急処置で施設すぐ入れるから
入った方がいいよ。
無駄に世間体とか考えると皆 不幸になるから…。
施設は恥と考えるならば そう考える人が自宅介護頑張って下さい。
介護心中 殺人 虐待 よ～く考えて下さい。
旦那も、人に押しつけて嫁の親に何にもしてあげない気なんだな。
211の夫は酷いな
211が関わって家空けられるのが嫌だから弟嫁にやらせろって事だろ
介護付き同居を人に押し付けるということは、「生活を変えろ、人生を変えろ」と言っているのと同じ
本当に重い言葉
人の人生や生活を変える権利なんてない
言う方も考えないとね
ってﾄﾝﾃﾞﾓ理論なんか、成り立たん罠。でも、自分達の主張がﾄﾝﾃﾞﾓ理論って
理解出来ないんだろうな。もしコトメ夫婦が弟夫婦に頼むなら、下手に出て
精神誠意お願いしまくっても、「だが断る」と言わても文句や逆恨み言えない
事なのに、>>211のみならず、211旦那がどの口で上から抜かせるんだか。
お似合いDQN夫婦だ。
弟嫁に他人事とか親だろ？みたいなこと言ってるけど、
>>211の親なんだから同居しろとか言う前に
みんなで協力しようとか言えばいいのにね。
案外こいつが一番他人事。
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