昨年実父が事故にあい、以来足の不自由な生活になり
好きだった散歩に行くのも苦労するため、平日はほぼ毎日実家に行き
父と散歩したり、食事に行ったりしています。
先日両親と敷地内別居をしている義姉から甥の車を買うから
今後車を止めないで欲しいと言われました。
どうしようかと両親に相談した所父が激怒。
実家敷地には駐車スペースが三台分あるのですが
一台は両親、一台は義兄＆義姉、もう一台分は私が実家に来た時や
来客の為に３年ほど前に整地したのでそんなこと言う権利は義姉にはないという理由です。
兄に事情を聞いたところ、すぐに買うつもりはないし
駐車場は別に確保するから気にしないでくれと謝られましたが、
それ以来、義姉と両親の間、義姉と兄、義姉と私・・・
何だか全ての関係が悪くなってしまったようで気に病んでいます。
父を宥め様にもその話をすることすら不快らしく切り出せません。
このままほっといても良いものでしょうか？
放っておけば？
それくらいの行き違いは近くに住んでいたらあるでしょ。
兄嫁は先走りすぎ。
お父さんは短気すぎ。
あなたは悩みすぎ。
時間が経てば落ち着くんじゃないの？
お兄さんに確認してみた方がいいよ。
敷地内別居なら、嫁さんを立てるべきだし。
それは私も考えたので兄に聞いたのですが
父は私と散歩をしたいのだから無理のない範囲で、来てやって欲しいと言われました。
兄は義姉を指し
「あいつが何を考えているか言ったか知らないけど一切気にするな」と
以前はそういうことを聞いたことがなかったので
兄夫婦はこの一件以来あまり上手く行っていないのではと思われます。
両親も兄も喜んでくれるし主人も協力的なので今後も続けたいのですが
やはり少し控えた方が良いのかな？
>あいつが何を考えているか言ったか知らないけど一切気にするな
ひどいね。
お兄さんはお嫁さんの気持ちは無視ですか。
兄嫁さんはご両親のお世話をしているのですか？
敷地内別居なら嫁姑問題がないわけがないと思います。
お父さんの喜ぶことをやるべきだと思いますが、
たまに、兄嫁さんに手土産を持っていくとか、兄嫁さんを立てるようなことを
した方がいいかもしれません。
兄嫁さんと直接話す機会はあるのですか？
＞敷地内別居なら、嫁さんを立てるべきだし。
勘弁してくれ。親の介護に行くのになんで嫁さんの顔色伺わんきゃならんのだ。
完全同居ならまだしも、別家庭に口出しされちゃかなわん。
>>574
お兄さんに任せておくのが最善。
あなたは両親にできる限りの事をすればいいだけ。
ただ、兄嫁に対してあなたが悪感情を持たず、
母親に対して
「兄嫁と私を比べるようなことはするな」
＝兄嫁に娘と同様のかかわりを期待するな
と言うことは釘を刺しておくほうがいいと思う。
でも、よけいな口を出さない方がいいと思うよ。
敷地内といえども、同じ家の中にいるわけじゃないし、
574が会いに行くのは親のほうだけなんだから、
親が望むのであれば堂々と会ってたらいいよ。
病人の事情と希望優先でOK。
＞以前はそういうことを聞いたことがなかったので
＞兄夫婦はこの一件以来あまり上手く行っていないのではと思われます。
まあ、この一件で表に出ただけで、元々上手くいってなかったのかもしれないし、
兄が兄嫁に「ちょっとはオマイも妹を見習って、うちの父親の面倒をみてやれよ。」
みたいなことを言ったりして、やつあたりされてるのかもしれないし。
いちいち憶測しててもしょうがないから、夫婦の問題は夫婦に任せておけば？
どうしても気を使ってしまいそうなら、お父さんを車であなたの家に連れて行って、
そっちで昼間は一緒に過ごしてみるとか。
何もしないで口を挟んでくるのはおかしいし無視してもいいよ。
敷地内の別居なんだから別世帯。そんなに気遣う必要もないって。
嫁さんに気を使わないの？
親の面倒見るために行くのに、兄嫁に手土産？
変なの。
兄嫁に親の子と頼むならまだしも。ちょっとおかしくね？
>>576にﾄﾞｳｲ。
賛成。
誰もが気を使わなくていい。
別の家に住んでるんだからいちいち兄宅に顔出すのも変でしょ。
ご両親が健在の間は574さんの実家なのだから、
両親や兄さんに何かの際は相談しながら見に来ていたらいいと思います。
その姉さんはここが実家である事の自覚が足らないだけだと思います。
お父さんの口からお嫁さんに「出た娘は親がいる間は実家だから来れる、
来れる間は我慢して欲しい旨を伝えてもらったら。」
なんでいちいち別棟の兄嫁にまで会いに行くんだよ。
用もないのに行ったら行ったでウザがるだろう、この手合いは。
だからなに？
異性の子供に甘い親の争いか？
「息子ちゃんが車買う予定だし、今のうちにコトメちゃんに遠慮してもらわないと！」
「娘に何を言うんだ、あの嫁は！」
勝手にやってくれって感じだな。
>>588、>>591
「たまに」って書いたのにな。
たまに、お世話になっていますって手土産持っていくぐらいで
気を使ってますよってアピールになると思うんだけど。
そうか、変なことなんだ。
ごめんなさい。
散歩の途中で父が立ち寄りたい友人のお店とか
行きたい飲食店があるので実家からでないムリなのと
私の家は父にしたら「娘の夫の家」で落ち着けるはずがないとも思われます。
手土産については実家にケーキなどを買って行くときは兄宅の分も必ず買って行きますが
特別に用意したことはありませんでした。
今までも義姉と父は仲が良いとは思えませんでしたが
こんなに表面化（父の怒りや遺言書を書き換えたこと）したのは初めてなので
とても困惑しているというのが正直な所です。
でもやはり私が口出しして拗れてもいけないので兄に任せようと思います。
お父さん、怒りすぎw
正直いって、それくらいのことで遺言書を書き換えるって恐いよー。
574さんて平日は毎日実家に行ってるんだっけ？
お子さんはもう大きいのかな。
ちょっと父親を甘やかしちゃって、父親が娘に依存して子供に還ってしまったように思うな。
それは、あまりいいことではないんだよね。
自分の世話をしてくれる娘命になって、回りが見えなくなってしまっているかんじで。
少し、父親とも距離を置いたほうがいいかもね。
依存状態って健全じゃないからね。
私には小学生の子どもが一人おりますが
朝、家の用事を済ませてから実家に行き
学校が実家近くなので子どもを迎えに行って一緒に帰宅しています。
母の体が丈夫ではない為実家家事はお手伝いさんを御願いしていますが
結婚した当初、義姉がそのお手伝いさんに自分の家の用事を頼んだことや
義姉の親族が兄宅に来ても実家に挨拶もないこと
母が大切にしている花壇に甥の宿題の植物を勝手に植えたりと
父の怒りを買ったことなら推挙に暇がありません。
その度兄が間に立って何とかやってきたのですが今回は父が
「もう許さない、俺が死んでも勝手にはさせない」と怒っているのです。
>>597
お見舞いには来てくれましたが世話や普段の生活のサポートはありません。
でも私や母に「すみません」と必ず言って帰るので
父に嫌われているのを知っている為申し訳ないけど出来ないという意味だと
私も母も解釈しています。
ただ敷地内ですから宅配や来客時等細々とした迷惑はかけていると思います。
遺言書の書き換えなんて、本人の自由でいいでしょw
いきなり怒ったんじゃなくて、まさに表面化、今までもちょくちょくなんらかの
くすぶってきたことがあって、今回のことで爆発しただけなんじゃない？嫁も父も双方とも。
その間に挟まれるのは面倒だけど、足の悪くなった年寄りって
ちょっとリハビリさぼるとすぐ筋力衰えてしまうからね、
誰か付き添わなければならないならば、それをかって出てくれる人がいるってだけでもラッキーだよ。
敷地内同居している兄からしたら。
元々うまくはいっていなかったんだね。
それならもう仕方ないじゃない。
うまくやれない同士が近くで暮らしているんだし。
あなたは、自分の家族に火の粉がかからないように気をつけつつ
適当に父親に会いに行けば？
ウトが死にそうになったらコトメ毎日やってきて
遺産はコトメにって言い出したってこと？
もともと兄嫁には遺産をもらう権利ないし。
そろそろ子どもを迎えに行く時間なので失礼致します。
先にも書きましたが兄に任せて気にしないようにします。
書き込んだら気が楽になりました、本当にありがとうございました。
というよりも、ウトが細かい人でイライラしているってかんじかな。
で、嫁はあまり気が利かない大雑把なタイプなのでうまくはいかない。
でも、嫁がそういうある意味大らかな感じだから
何とか敷地内別居が続いたのかもしれないしね。
嫁に遺産は関係ないでしょw
>義姉がそのお手伝いさんに自分の家の用事を頼んだこと
>義姉の親族が兄宅に来ても実家に挨拶もないこと
>母が大切にしている花壇に甥の宿題の植物を勝手に植えたり
え？
そんなひどい兄嫁とは思えないんだけど…。
ウトうるさそう。
マジ？w
兄嫁って家庭板で言われるトメっぽい感じだと思ったよ。
息子ちゃんの家は私の家と思い込んで
勝手に息子夫婦スペースも使ってしまうってよく見る話じゃん。
そういう図々しいトメっぽい兄嫁なんだなーと、
嫁が遺産狙いで我慢していたとでも？
>>609
一番下は酷い
「別世帯」のお手伝いさんに自分の家の用事を頼むのもお門違い
>>611
逆に、それくらい神経が太い人でないと、ウトメと同居はできないと思う。
どっちもどっちって感じだな。特に
>義姉の親族が兄宅に来ても実家に挨拶もないこと
これなんて、別にどっちでもいいじゃんって思うんだけど、
まあ、合わない同士を同居させる兄が一番ダメだね。
>>610
嫁の話が書き込まれるにしても、別スレだろうw
おそらく問題はウトとの間のほうにあるのに、
矛先をコトメに向けてきた嫁もアレな人だと思う。
元々神経質で、現在身体が以前より不自由になった父親が
ギャーギャー言っているのを本気にしすぎているっていうかね。
適当に流しておけばいいのに。
直接コトメを巻き込んできたのはヨメのが先じゃない？
>>615
元々いざこざはあったとしても、自分が火種になったのは
初めてだったからショックだったし、自分の出方次第で
緊張状態が緩和するならそうしたいって思ったんじゃないかな。
まあ、今までのいきさつから考えると、誰が何しても
事態が好転するような関係じゃないっぽいけどねｗ
ねw
絶対に相容れないウトと嫁だよw
敷地内別居って、ローン組んじゃったら一生そこに住むしかないんだよね。
過酷だ。
しかも旦那は味方してくれないのか。
なんで車停めるななんて言っちゃったのかな。
コトメはうるさいウトに伝えるに決まっているのに。
以前と比べて頻繁にそこに止めているから
「あー、息子ちゃんの車を買ったら止められないじゃない！」と
焦ったんじゃないのw
かなり図々しい嫁のようだから。
どの辺からかなり図々しいと思ったの？
>>622
> 結婚した当初、義姉がそのお手伝いさんに自分の家の用事を頼んだことや
お隣のお手伝いさんに用事を頼むなんてアリエナス
ウザかったんじゃない
仲悪いのに敷地内別居から逃げられるわけでもなく
亭主は親の肩持つばかりで
コトメは父親の散歩相手と称して入り浸り、散歩ついでに昼もタカリ…
「嫁に行ったのにあの子は毎日来てくれる～」とか言われていたりしてね
最後の言ったかもははゲスパーだけど、義親やダンナや近所は言わないにしてもそう思ってそうだ
敷地内別居じゃ自分の実家にほぼ毎日行くなんて事はできなさそうだ
私も実家の家政婦さんについでの買い物頼んだことある。
もうやりません。
一概にずうずうしいとは決め付けられないなぁ
お手伝いさんが気を利かせて
「若奥さんついでにやりましょうか」と言ったのかも知れないしね
嫁のときは事情を探るんだよねw
でもさ…どうすりゃいいの？って話だよね。
ちょっと偏狭な実親の相手を買って出てるんだし、
自分がやれといわれたら困るのに、車は停めるなって。
家政婦さんのことだって、花壇のことだって、一言相談してから
実行に移せばいいのに。
相談するのが嫌なら、諦めればいい。
敷地内別居は嫌だわ、でも敷地内別居の旨みは欲しいって
図々しいと思うよ。
あ、ふと思ったんだけど、兄の家から両親に相当な生活費の
援助とかしてるのかな。
それだったらまた話は違うよね。
うん。
どうしても、ウトメ、コトメ、旦那は家族だから仲間意識があるからね。
同居、近距離別居だと、嫁がつらい思いをしている可能性も考えてしまうよ。
ここは嫁ばかりだから（私もだw）それもわかるけど、
現実社会ではひどいトメと同じくらいひどい嫁の話も聞くからなぁ。
コトメ視点だから嫁の方が悪く受け止められるとしても、
なんとなく、この兄嫁は自己中心的な性格っぽい。
悪人とまではいえないけどね。
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スレ住人がおかしい
兄嫁ってだけで無条件に庇うやつらばかり