【修羅場】私には弟が二人いるのだが次男嫁が長男の元カノだった。姉として立場がめんどくさすぎるｗｗｗ

時間も迫っているのでどなたか聞いて下さい
私には２人の弟がおり、どちらも既婚です。

先日母の日に実長男弟がプレゼントを持ってきました。
「これ嫁から。今日嫁連れてこなかったのは次男嫁の話をされるのは
嫌だって言うから。」
次男嫁は年末出産予定、長男弟に子供は居ません。
更に次男嫁は長男弟の元カノでした。
母が「でも自分の息子の話をするのは当たり前のことでは？」
長男「でもお袋がその話しすると嫁の機嫌が悪くなり八つ当たりしてくる。
もう二度と次男の話はしないでくれ。胸くそわるくなる。
もし今度話したらこの家と縁を切るから。」

ねたみなのか嫁の肩を持っての言動なのか、罵声を上げていたそうで
そのまま長男と母が犬猿になって半月起ちます。

続きですが

私とすれば親を思いやる気持ちのない弟に腹立だしいのが１点、
長男嫁も次男嫁に関して理解しようともせず、こんな状態になったことに
常識が欠けている点が心から許せません。
母に何という事を・・・こうなったのも嫁の一言だっただろうと。

今週長男が誕生日で毎年プレゼントをあげていましたが
間接的に聞いたかもしれませんが正直この状況で顔も見たくありません。
こんな時姉としては知らん顔して普通にしていれば良いのか
それとも時間を空けたら良いのか悩んでいます。

>>597 ＞Ｏ半年経ちます

>>599
ちょっと複雑な関係だし、誰のことも責めずにそっとしとけ。
プレゼントをあげたくないならそれでいいんじゃないの？
結婚した弟とプレゼント交換しなくても問題ないでしょ。

ごめんなさい
あまりの腹立だしさにより
読み直したら誤字だらけ、意味不明な文でした。
もう少し冷静になってきます。
お騒がせしました。取り下げます。

>>599
>>600に同意。
まあ、なんつーか
＞その話しすると嫁の機嫌が悪くなり八つ当たりしてくる。
っていうのが、嫁が「次男嫁が長男と結婚してくれたらよかったのに」と
姑に仄めかされてるように聞こえて機嫌が悪くなるのか、それとも
八つ当たりとかじゃなくて、その話を聞いてるときの自分の旦那のそぶりが
まだ元カノに未練があるように思えてならないので機嫌が悪くなるのかも
よくわからん状態っぽいし。
この状況であなたが母と弟どちらに何を言っても、結局は自分の立場を
悪くする以上のことは何も起きないから、そろりと知らぬ顔を決めて放置プレーで。

つーか、もういい大人なんだから、誕生日プレゼントはしなくていいんじゃね？

>>600
レスありがとうござます＞＜
この状況で私の様子までおかしくなったら余計絡まってしまうような
気がしたんです。
何も無かった振りして例年通りに行動したら良いかどうか迷っていて。
誕生日でもないとみんな顔も合わせないからと結婚当時からの行事？なんです。

既婚者に昔の女の話をしつこくする方が無神経
実の兄弟で穴兄弟な兄弟達も気分悪いでしょうよ
両方のお嫁さんにも失礼

>>603
「気候のせいか体調を崩してしまいました。
プレゼントを同封しておきます。お誕生日おめでとう。
奥さんにもよろしくお伝え下さい」というカードを添えて
プレゼントを郵送すればいいのでは？

＞誕生日でもないとみんな顔も合わせないからと結婚当時からの行事？
結婚当時って、誰の？
そもそも、「顔をあわせる目的」の誕生祝いなら、長男弟のほうから
「今年は会いたくないから、誕生祝いの集会はなしで」とかいってくるかもよ。

>>602
レスありがとうございます。

おそらく後者かも知れません。
次男が結婚するとき長男嫁はもの凄く動揺していて
拒絶していました。
なんというか今回の件は姑に対しての配慮と言うか人間としての
常識的なものの矛盾を感じたからです。
母はそれからもの凄く落ち込んでしまっているのも辛くて。

>>607
> なんというか今回の件は姑に対しての配慮と言うか人間としての
> 常識的なものの矛盾を感じたからです。

はい？
あなたの母親が落込んでいるのは、長男があれこれ言ったからでしょ。
母親と長男の間の問題なわけ。
長男嫁は関係ないのよ。

もし、自分が長男の立場ならどうするか考えたらわかると思うんだけど。
>>607さんが長男の立場だったら母親には何て言う？

長男の嫁最悪ー
お母さんｶﾜｲｿｰ
弟も嫁の手綱くらいしっかり持っとけよー

って言えば満足なんでそ

皆さんありがとうございます
>>604
それはいつも念頭にあります。
覚悟で結婚にいたたったわけですから
母もそれは気をつけていたんです。
>>605
とても良いアイデアです！
そうすることにします！
>>606
気持ちで行っていたので、こちらから連絡しない限り
断ってくることは無いのではないかと思います。
長男夫婦の結婚当初からです。

>>609
そろそろそんな意見もくるだろうと思ってました。
所詮コトメの悪あがきに過ぎないのかも知れませんし・・

荒れそうなのでここで落ちます。
見ず知らずの者に親切に答えて下さった皆さん、本当にありがとう！
助言参考にしますね。＾＾

弟嫁と母親がガチでぶつかっていないのに
その間を心配してもなぁと思うよ。

私なら母親に「弟が言っていることでしょ。
あまり気にスンナ。で、下の弟夫婦の話は上の弟夫婦の前では
しないでおこう？元カノ問題は難しいからさ」とでも言って慰める。

>>610
長男嫁は自分亭主の昔の女と
義姉妹になるの覚悟して結婚したわけじゃないでしょ
昔のことだからと思いたくても
わざわざ話題に出されたら気分よくないと思うけど？
念頭に置いてても気をつけてるつもりでも
相手を不愉快にしてるのはあなた達母娘
嫁イビリだよ
次男も次男嫁も昔の事知ってて結婚したけど
今更昔のこと蒸し返されたんじゃ気まずいと思うよ

私には妹と弟が１人ずついるけど
私の親は特にその2人の話題を夫の前では出さないな。
別に話題にしなくても困らないから大丈夫だよwww

>>612のやり方でいいんじゃないかね。
早い話が、今回の問題は長男弟がヘタこいて、母親に責任転嫁してるだけっぽい。
嫁が機嫌悪くなるのが鬱陶しいから、手っ取り早く不機嫌の種を撤去しようって事で
「次男の話、禁止な！」ってなってると。

しかし、次男嫁が長男の元カノだなんて、
周りに一切責任のない、お前らでなんとかしてくれよ…
というしかないことが原因でのトラブルって厄介だなw
むしろそれに巻き込まれる周りが気の毒だけど、
まあコトメの立場なら、黙って傍観が一番でしょうね。

私がコトメとして気をつけているのは
母親がムキーっとなったときには自分は母親に感情移入しないってことかな。

母親から冷たい娘だといわれても
「あんまり気にしないほうがいいよー」と言うようにしている。
子供が学校でちょっと嫌なことがあっても自分も一緒になって
どうしようどうしようって思わないで、母親はどんと構えていたほうがいいでしょ。
それと同じ。
そのほうが結果的にうまくいくように思う。

で、愚痴はこことか子供のことは育児板に書くw

おお落ちようとしたらこんなにレスが
皆さんありがとう！
最後にかいつまんで。

母と長男の一件だったわけですものね。
傍観的な立場で居るのが一番良いんでしょうね。
「嫁イビリ」には突き刺さる思いになります。
相手にはそんな風に映っているかも知れません。
なんだか悲しいですが仕方が無いです。

家族みんなになるべく明るく接する事にします。
心の代弁までして下さって本当にありがたいです。

そうそう、自分が母親と一緒になって「そうよ、そうよ、お母さんｶﾜｲｿｳ！」って
言ってあげると親も喜ぶかもしれないけど、結局それが事態の悪化を
煽ったりすることになりかねないのは、自分の結婚生活（対旦那実家）で
思い知ってるので、ただただ話を聞くことにしてる。
それでも意見を求められたら
「世の中には色んな人がいるもんだよ。」とか
「そういう嫁を好きになったのはあなたが産んで育てた息子なんだから
しょうがないじゃないか。人生諦めが肝心だよ。」とか
「私が向こうの実家で同じように言われてたらどんな気持ちがするよ？」とか
返事してるので、段々意見を求められなくなったw

598は既にコトメ病に冒されてる気が・・・。
回復できるといいね＾＾