ちょっと相談。
価値観って一体なんですか？
価値観の違いってどうやって埋めますか？
今まで育ってきた環境が違うから
価値観が違うっていうのは私も夫もわかってます。
その価値観に違いに対する価値観が違うと
夫に言われてどうしたらいいか悩んでます。
価値観が違う場合
私：違うのはしょうがないので、話し合って
妥協点をみつけるか譲歩する
夫：違うのはしょうがないので妻（私）があわせるべき
合わないものは合わないので話しあうだけ無駄。
程度の問題はあるけど
生まれ育った環境が違う物同士で価値観が同じってことは
まずないから、お互いの価値観をおもしろがる。興味を持つ
好奇心で乗り越える。
簡単に言うとこんな感じかな？
>>270
片方に合わせるんじゃ、いずれ破綻するよ。
二人で価値観を作り上げていくような感じじゃないと。
ただ、価値観が違うとか言葉にしちゃうと余計にややこしくなる。
目の前にある事柄について、どうするかを話し合う
この積み重ねにしか過ぎないのでは？
新しい価値観を作ろうなんて絶対に無理だろうね。
嫁姑問題が永遠に続くのも、この価値観ってやつのせいだ。
いいとこ取りで新たな価値観を作り上げる気がないやつは
結婚する資格なし！てか、人間社会で生きてけないだろ。
時代に取り残されてろ(#ﾟДﾟ)、ﾍﾟｯ
>>272>>274ありがとうございます。
生活習慣とかは興味をもって出来るんだけど
どうしても金銭面と親の問題になると
価値観が合わなくって困ってます。
夫の考えについて話合いをする事自体が夫にしては
価値観が合わないと思っているので
どうしたもんかと。
例）親が介護状態になる
夫：同居して介護するしかない
私：同居するのも有りだけど、他に何か出来ることはないか
いろいろ調べてみるね。
もうこれだけで価値観が違うから無理と言われるわけです。
夫の価値観に全部賛成しないと、価値観が違いすぎると
言われてしまいｍす。
>>277は>>270です。すみません。
ちなみに介護は今現在の話ではなく
将来親をどうするかという話合いの時の話です。
金銭面だとローンを組んでまで時計を買おうとするので
ローン組まずにボーナスまで待ったらと言ったら
金銭面の価値観があわないと言われ。
私まで金銭面一緒だったら、夫婦揃ってローン地獄になると
思うんですが、どうなんでしょう。
>>277
例題にマジレスも野暮だけどｗ
＞夫：同居して介護するしかない
誰が介護するってか？嫁は夫の奴隷でも手足でもないよ。
と言うことを理解させないと、これから大変そうだね。
奥さんが病気になったら、夫さんは看病してくれるのかな？
おかゆとか作れる人なのかな？看護の基礎知識はあるのかな？
基本的知識がなにもない夫さんじゃ、将来すごい不安になりそうだね。
それと夫は恐らく長男教なんだと思います。
介護の話し合いのときも
私が「私も○○と同じ価値観だったら
私親が介護必要になったら同居だね」て言ったら
「なんで？」と言われたんで。
270さん、お子さんがいないのなら、エネミースレに行った方が良いと思う。
あちらでじっくり話してみたらどうかな？
ここは、離婚するほどじゃない悩みのスレだけど、お宅は既にその域を
越えている気がする。
金額に関しては口頭で説明しても無駄。
バランスシートやグラフなど書面に表して説明しないと
ピンと来ない人が多いから
解りやすく円グラフとか折れ線グラフとか添えて
相談してみたらどうかな？
お金のことは大事だからね。
>>277
金銭面は難しいね。価値観を合わせる事自体が難しい。
家計は誰がやってるのか、その人に合わせるしかないと思う。
将来の介護とかなると、男は細かい事までは考えてないよ。
実際介護となっても妻に丸投げするだけだし。
「俺は仕事があるから…」で終らせるだけ。
この辺はゆっくりとその周りにある事柄を理解させないと難しいと思う。
グラフはした事ないので試して見ます。
口頭でいうから駄目なんでしょうね。
私の言い方や夫の受け取り方一つで
言葉の取りようが変わってしまうのかも。
エネミーｽﾚは見てます。
あそこは「義親が敵かと思ってたら実は夫が敵だった！」
みたいな感じなのかなと思ってるんですが
色々他の人の話は参考になってます。
もしかして私自体がエネme??て考えたりした事も。
自分もローンで時計とか嫌だけど、旦那の趣味でローン払える稼ぎで
他に浪費とかないなら、目をつむるかな。
価値観あわせるではなく、譲歩。
買う、買わない、ローンで買う、ボーナスで買う、と選択肢は限られてるから。
でも、介護は違うよね。選択肢はたくさんあって、その時の状況で
その都度一緒に考えて臨機応変に対処していかないといけないこと。
そういう場でも自分の意見を譲らず、妻を自分の言うとおりにしようとするなら
価値観の違いではなく、押し付け、それもかなり強引な。
>>283に同意。危険な臭いがします。
>>285
＞私自体がエネme??て考えたりした事も。
ビンゴ
客観的に見て、あなたは今エネme度がかなり高いですよ。
当人は気づきにくい事ですから無理ないですが
100年前ならともかく今の世の中では、自分の親は自分で面倒見る。
が基本でしょ？
それに要介護度によって、自宅で面倒みれるか、
専門の方の助力が必要かとか様々。
介護素人の子供の手によるお世話じゃ行き届かない面も多いし、
自宅で見てもらえるのが幸せとは限らないよ。
一番の問題は>>270のダンナが自己の価値観に凝り固まってるってことだね。
>価値観が違うのは当たり前！それを話し合って
>譲歩したり妥協点を見つけて 夫婦は成長していくものだ
↑これが正解なんだから、これができないと言い切るダンナは結婚する資格がない。
正直、夫婦二人での話し合いではもう限界にきてるような気がするよ？
仲人さんとか、誰か間に入って話してくれそうな人はいない？
もう一度、しっかり話し合ってもダンナが考えを変えないようなら離婚推奨かな。
>>277
価値観が違うってのは、判断基準が違うということで、
例示している「同居して介護するしかない」は、結論であり、判断基準ではない。
なぜ、同居と考えるのか？と言う所が重要。
「親の介護は子供夫婦がするもの」というのが価値観。
だから、「同居するしかない」というのは、結果の押し付けであり、
旦那は、「嫁の言う事は一切無視する」という価値観を持っているといえる。
同意
>>270人間社会の共通項を個々の価値観に
すり替えるダンナはパートナーとして失格でしょ。
人生を共にするのは大変だと思うよ。
ダンナが変わることを期待しても無駄だよ。
このまま行っても熟年離婚は必至。
なんの為の人生か、後悔しないようにね。
>>290->>292
ありがとうございます。
価値観、価値観と私もいいながら
結果で出た部分だけみていて
判断基準が違うという事に気付いていませんでした。
夫の実家は母親が祖母を自宅で介護し
父親は海外赴任をしてたので
長男の嫁が介護をするというのが当たり前という
判断基準なんだと思います。
一方の私の実家は兄弟姉妹で日替わりで世話をし
世話できない兄弟は金銭面を少し負担という
形だったのでそれが私の判断基準になってます。
もう一度夫と話し合ってみて
それでも無理なら第三者に仲介に入って
もらうことも考えます。
深夜にありがとうございました。
ここで落ちます。
ってことだよね？
介護のことだとまだまだ先で旦那も変わるかもと思ってるかも知れんけど
価値観が違うから離婚って度々言われて、あなたが我慢する一方が続くなら
真剣に今後を考えたほうがいいよ。
今の旦那の価値観じゃ世間では通用しないし、
>>270と離婚したら、まともな再婚相手は出てこないから
旦那は一生幸せになれずに孤独ﾀﾋする。
これで子供が産まれると、育児のやり方で毎日喧嘩することになる。
しかも、多分、育児は>>270に丸投げで、ダンナは口を挟むだけ。
この記事へのコメント
こいつがヘタレで奴隷になってるだけじゃん
価値観とか話し合い以前の問題だな
介護でも充分にヤバい旦那だけど、子供についても丸投げしそう。結論としてその男はハズレくじだと思う。
せっかく結婚したのに残念だけど、長い人生を棒に振るより見切りつけたほうがマシだと思う。
若いうちに出直そうよ