挙式代は旦那両親が負担してくれるという話を聞いた両親が「ウチも出さなきゃ！」となったもののメチャクチャなことを言いだした

>>547
第三者から見ると、547の両親はどっちもクソだと思う。
見栄張りたいなら徹底的に張れよ
ケチぶり誤魔化すために娘を我が儘に仕立てるって、どれだけ幼稚なんだよ
というのが率直な感想。

その上で、自分の親は547が抑えるべき。
夫両親はお金も出してくれる、優しくしてくれるからって放置はしないこと。
放置するなら547も親と同じだよ。
つか何もかも親におんぶに抱っこみたいだけど、大丈夫なの？
結婚式に思い入れないからスポンサーの意向を尊重するって方針ならわかるけど。

>>547が「一生に一度のことなので私がこれをやりたいんです」と
親を説得すれば終わる話だと思うけど

お金を出すことになったから余計口も出すわけで、
実家からは援助突っぱねればいいんじゃないの？

>>547
もめるのが嫌だったり親に不満があるのならオプション代は自分で払えばいいのに。
オプション付けたいのは自分達なんでしょ？
「そこは私達が払います」って言えばうまく収まるんじゃない？
自分が金を払うって考えてみれば親の気持ちも分かるよ。

正直決して安くない金を出してもらっていて何を不満言ってんだ？としか思わないわ。

>>559
双方の親のどちらともが、多くださせては「申し訳ない」「そういうわけには行かない」と思うことと
あからさまではないにしろ、金出す側がでかい顔する＝今後ずっと目上になる恐れがあるって事は理解できてるのかな
だから出したくなくても、同じように出さないといけないハメになるんだけど、
「親に出して貰う」を決定付けてるのに、片方の親の予算を省みずに片方の出してくれるだけ吊り上げ
そのままありがたく頂戴していくという状態がおかしいんじゃないの？

自分達の結婚式って言うなら自分達で出しなよ
その上でどちらの親にも引け目を感じさせたり、負担を感じさせたりしないような配慮をして援助を貰うくらいにとどめないと
不和の元だよ
祝って貰いたいなら、自分達も自立と気遣いを
１０代の夫婦じゃないんだろうに、幼稚すぎない？

オプションの要求は婚約者が・・・って、あんたの意見を反映して伝達してるのは分かりきったことでしょ
婚約者の親も、嫁に来る人の希望だからかなえてあげたいって感じなんでしょう
自分の意見も同然のはずだよ
都合よく立ち居地変えないように

>>559
そんなもん旦那と二人でに決まってるでしょう
結婚式って二人のもんだよ？

最初から旦那の実家頼みってのがよくわからん
普通は、自分たちの貯金使うもんでしょ
この予算ならこの程度だな、っていう
その上で、「親が祝儀でいくら出してくれるっていうから
それを見込んでこのオプションつけよう」みたいな話になってくわけで

>>568
「受け取って貰う」が意味分からん
普通自分の支払いでやるのに、援助として差出続けられるのを断り続けて気まずいがいい言葉はないかって方向だと思うんだが・・・

最初から親の金ありきでもう常識ない感じじゃないの
「一旦支払って貰う」って考えをまず改めなよ
支払先を自分達に変更しろ

「ありがたいけど、けじめとして自分達の貯金の範囲で式をあげようかと。
これから子供ができて、助けが必要な事もあるかもしれないし、心配かけるかもしれないけど、
頼るばかりじゃなく、自分達の分をわきまえて、この後の子供の費用も大丈夫なようにしてるので大丈夫です。
大人として自立したところを見てもらう意味でも、
二人だけで全部きちんとできたら、それだけで後悔はないんで、安心してください。」で角立たないと思う

ただ、何も考えてなくて欲ばっかりだから後悔もするだろうし、思い通りの式あげたら出産後大丈夫じゃないんだろうし、
安心させるような振る舞いもできないんだろうな
内面の金ないないやたかりたい根性は夫婦二人の中だけで収めて、外にはニコニコしとけ
５年６年したら、オプション付けられなかったとしても、思ったよりしょぼかったとしても、これでよかったと思えるよ

>>596
今からあれこれ変更するよりも、あなたの両親を説得する方が現実的だと思うけど。

「夫両親の善意を断れない。板挟みのストレスで苦しい」
頭を下げてこのへんの話をすればいい。

お金を出さないからって、当事者が他人任せにするとこうなるのは当然だよ。
あなたや夫の両親が意見を出すのは自由だけど、責任を持って決めるのはあなた方だからね。
そのための努力は必要だよ。

>>596
というか、君が自分の両親に身銭を切って渡せばいいのでは？
旦那のご両親はオプションをつけてせっかくだから豪華にしたい
君の両親は式にお金をかけたくない最低限。
双方の意向を汲んで、今後お互いが気を遣うことなくやっていくためには
金銭面は両家のご両親がだしてくれるというのだから
そこは甘えておいていいけど、両家折半。

あなたのご両親は対等な関係でありたいのだから、
ご両親はオプションなど削った最低限の金額をだしてもらって
相手方のご両親が出すといってくれる分だけ、あなたが負担して
自身の両親に渡せばいいのでは？

結果、今後子供の負担もそこまで重くならないし
両家の関係も維持できるだろうし。

>>575
もうこの状態ならオプション追加全部諦めなよ
オプションつけるな、これ以上金かけるなっていう
あなたの親は正しいわ

それか挙式代は子供の学資保険にしてもらえば？

>>583
私のせいじゃないもん！

ですか

>>585
それはあなたの両親にも同じことが言えるんだよ
あなたの両親はお金を出してるから口を出す権利がある
その親が「オプションつけるな」と言っている
そこは無視すんの？

というか、「私はお金出さない」という設定に逆戻りしてるけどいいの？w

結婚式は二人のものなんだから旦那と話し合うしかないでしょう

>>591
なんだ結局挙式代自分たちで払うつもりないんだね
受け取ってもらえないはずだから払わなくていいんです！という

整理したいんだけど、すでに挙式場の前金は義両親が払ってしまって、
そこからさらにオプション追加しようって話なんだよね？

オプション代自分たちで出すってのも無理なの？

>>578
親に払わせるのは、個人的にはありえないけど、悪くはないと思うよ
ただ、この人の場合、その件で義理のご両親と、実のご両親の間で色々あって
どうしよう？ってなってるから、じゃあ払わせなければいいじゃないってみんな言ってるんだよ

そりゃ義理のご両親がお金出すのに、自分達がお金出さないじゃいられないよね
だから、最初から自分達で全部支払いしとけばこんなことにならなかったていう話じゃん
そうしておかないと、この手の事は絶対にトラブルおきるよ