実家は車で数時間レベルの遠距離、嫁実家は車で5分の近距離でよく援助も受けてる。
9月に赤さんを出産したんだけど、色々あって1ヶ月ほど嫁も入院して赤さんはNICU行きに。
嫁は強制的に赤さんと引き離されて心情不安定になりカウンセラーのお世話に。
で、とりあえず俺実家に電話で連絡したんだけど、妙に元気が無い。
その後、母からこっそり電話がかかってきたんだけど、
父が会社の定期健診でガンが見つかったとのこと。
母は父に俺と嫁には絶対言うなと厳命したのに、
母は俺にだけこっそり言って、ただ嫁には絶対言わないで欲しいと言われたので、
何を言われても黙ってたら、赤さん退院後2週間で父が抗癌剤の副作用であぼーん。
一回だけ電話で声を聞かせられたのは幸いだったけど、と、
取るものもとりあえず嫁赤さん、義両親俺の5人で俺実家に駆けつけ、
泣きながら喪主を務めて何とか一連の行事は終えた。
で、帰る間際に母が、「俺にだけは言ってたんだけどね」ってことをバラシちゃって、
俺気まずい→嫁が内心カチンと来たらしい。
アパートに戻ってからずっと「あの時言ってほしかった」とネチネチいびられる。
父も母→俺に言わないように言ってたし、母も俺→嫁に言わないように言ってたし、
更に嫁は赤さん入院＆育児で色々精神不安定でボロボロ泣く。
実際、葬儀に駆けつけた後で赤さんは数日体調不良になった。
俺は一体どうしたらよかとですか。
ちなみに夏から転勤が決まっており、嫁実家からも俺実家からも離れた土地での勤務になりそう。
正直、嫁の育児＆家事状況を見るかぎり、俺嫁赤の3人での生活はかなり無理がありそうなので、
その辺でも修羅場なう。
普通だろ
お前はなんも悪くない
ネチネチ言ってる方も数年したら今の自分のキチっぷりを思い出して
恥ずかしくてたまらなくなるだろうな
そうならずに相変わらず責任転嫁してくる嫁なら、そういう人間を伴侶に
選んでしまった己の不明を嘆け
これ、
父は母に俺と嫁には絶対言うなと厳命したのに
の間違いだよね?
うーん、やっぱり隠すのが普通ですよね。
嫁はこの件があってから母も信用出来ないと言って、
将来自分の実家の方に帰る(同居ではなく近距離別居)計画にも難色を示しています。
まぁ同居
>>444
あーそれは間違いですね。父は頑固な昭和親父のイメージなので、こういう問題はあまり言わずにこっそり治療を進めて、ある程度目処が立った所で開示するつもりだったようです。
嫁実家に頼んで単身赴任っていうのは無理なの？
今は嫁さんの不信感を逆なでしない方が無難だな～。442の対応は自然だけど
442母がポロっと言った一言は嫁の産後で強まってるテリトリー意識を刺激したんだろうね。
442と母は通じていたけど、自分（嫁）と442は意思疎通がなかったと誤変換されちゃった。
妊娠→産後1年以内くらいの恨み事って生涯忘れない。
もう442母の印象はよほどの事がないと変わらない。
だから442実家近くへの転居もなくなるか延期延期で退職後くらいになると
覚悟しといた方がいい。
この夏の転勤については>>446に同意。そういう家、よくある。
収入面でも苦しいらしいので、住み込みレベルで頼るのはちょっと厳しい状況です。
しかも自分の転勤も2～3年の応援レベルじゃなくってずっとらしいので…。
ちなみに今の住まいは車必須の地方都市で、転勤先は車不要(と言うか駐車場代が高い)な都市部なので、単純に引っ越すだけでもライフスタイルの変化に金がかかりそうです。
やっぱりそうですよね。妊娠～出産期の出来事、特に恨みつらみは一生言われると、
いろんな所で言われてきたので、問題の起きないように出来る範囲で
気をつけていたつもりなんですが、病気だけはいかんともし難く…。
転勤についてですが、子供がまだ小さいため単身赴任は不可で、
嫁子と別居の形でしか無理とのことなので、収入面でも厳しい状況です。
しかも今回の転勤を含む人事異動で間違いなく会社が火を吹くので、
実家近くで転職先を見つけて逃げ出す方向性で話を進めています。
幸い、母も嫁も同居するつもりは無く、近距離別居のつもりなので、
他所の家よりは嫁姑問題は起きにくいと思いたいのですが、
先の父の件があるため、正直なところ内心色々あると思っています。
>>449
葬式後のあれこれ、事情判明過程は、自分が442の立場であっても
そのように伏せたと思うので、対応は特別間違ってはいない。
けれど、その当時の嫁の脳内スクリーンにはどのように
インプットされてしまったか、ということになると、自信は無い。
他人の視点から見れば「それは仕方の無い流れ」であっても、
「あの時点での」嫁にとっては「そうじゃない」>>448の３行目。
これを442は頭に入れておく。これだけでずいぶん未来は変わるよ。
「あの時点の嫁の感情」を、夫であれ、いや夫という一番近い相手から
「だって仕方ないだろ」と否定されては、嫁は立つ瀬がなくなってしまうよ。
無いことにして穏やかに収めようと頑張る行為は、かえって感情をこじらせる。
母親の息子として、嫁の言いようがあまりに酷いときは、物申していいけど、
母親の弁護人になって、嫁の感情をワガママとして片付けてはいけない。
頭に血が上ると難しいけれど。
>>442
＞嫁は
＞将来自分の実家の方に帰る(同居ではなく近距離別居)計画にも難色を示しています。
＞実家近くで転職先を見つけて逃げ出す方向性で話を進めています
おいおい、誰が実家近くの転職話を進めてんだ？また>>442と>>442母との密約かよ！
って嫁がまた思うよw嫁抜きで大きな話を絶対に進めないこと。
>>442母だけでなく>>442お前自身も「対母親となると信用ならねぇ。」と嫁からカウントダウン
されてる事に気付いてるか？
信用ならない姑と近居になるだけでストレス増大。家事育児に不安がありそうだからといって
>>442母を嫁の支援に派遣するなよ。
>>442
おやじより嫁のほうが大切だったんだよ！
って伝えるのがいいのでは？
嫁がつらい思いをするのはオレが嫌だったとかね
ちなみに嫁実家でみてもらっての単身赴任はダメなの？
>>451
なるほど…
最近母から嫁への何気ない電話が増えたんですが、
今更擦り寄られても私は蚊帳の外～みたいなことを言っていたので、
確かにそういう状況なのかもしれません。
あまり母の肩を持つつもりでもなく、嫁から詰られる時はいつも静かに聞いて、
自分が「ごめんごめん」と謝るばかりなのですが、その観点から何とか話してみます。
後出しですが、実は母は父の後妻で先妻は自分が幼稚園の頃に病ﾀﾋ、
今の母は高校になってからの再婚なので、母と言っても血のつながりも無いので、
嫁と母の間で意見が割れた場合、母の肩ばかりを持つつもりは無い事を付記しておきます。
>>452
転職話は嫁とも以前から相談の上での話で、全てオープンにして進めています。
母も父亡き後は色々オープンに喋っているつもりだとは思うのですが、
亡父が我々に言わないようにと命じたのが裏目に出てしまったと言うのが正直なところです。
>>453
それぞれ距離が離れているので、
母は父の世話を頑張り、自分は嫁と子の世話を頑張ると言うつもりだったんですが、
どこかでボタンを掛け違えちゃったんですね。。。
以後は相談スレ？に移りたいと思いますが、どこに移ればいいんでしょうか？
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレが妥当ですかね。
長文＆スレチすみません。
そのスレでいいかな。いってら～ﾉｼ
いつも俺には厳しい顔しか見せなかった親父が孫の顔見て頬が緩むのを
見るのを俺は楽しみにしてたんだよ！親父のバカヤロー！！
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