彼氏からのモラハラ発言で、すごく精神不安定で鬱っぽい症状が続いています
モラハラ発言については、彼氏は無自覚でやっていたから、ちゃんと話し合って最近は殆どなくなりました。
だから後は仲が良い時間を過ごせば治っていくと思っています
昨日色々話したときに、思ってることやモヤモヤがあったら話して欲しいって言われたので、
それまでは言うかずっと悩んでいましたが、上記のことを話しました。
一緒に過ごしていて鬱っぽくなることもあったから、理由を話していた方が良いと思って
そしたら、もっとどうしたいかちゃんと考えた上で話して欲しかったと
余りにも繊細な話題で自分が加害者だから、どうしても色々考えて気にしてしまう上にどうして良いかもわからないと
その上でリハビリのような感覚でいて欲しいと言われました
自分も支えようとするから元気になれるように私も努力して、一緒にいるときは楽しくして欲しいと
私としては、鬱のときに無理して明るくするって、余計に鬱を悪化させる気がしてすごく抵抗がありました
落ち込んでいたら多くは求めないから手を握ったりハグするだけで良いと話しました
でもそれは嫌なんだそうです
優しさを作為的に与えるのも、作為的に与えていると思われるのも嫌なんだそうです
彼氏にとって優しさや愛情は自然のものでありたいみたいなんです
でもそうしたら、どうして良いかわからなくて
じゃあ落ち込んだときは会わないようにすると言ったら
今度は向き合っていないと怒らせてしまいました
結局は言うべきことじゃないことを言ってしまったのかなと
どうして良いのかもうわかりません
助けて
鬱っぽいってだけで医者には行ってないの?
ストレスにしかならないんなら一時期に距離を置くかしたほうがいい
具体的にどうして欲しいときちんと言わないと理解してくれない人に
自分は鬱っぽいから察してよっていっても通じないよ
話みる限り依存してるだけにしか思えないんだけど
>彼氏にとって優しさや愛情は自然のものでありたいみたいなんです
知らんがな
自分の欲求ばかり押し付けて、本当にモラ直ってんの？
>>553
彼氏は何をして良いのか分からない時に、こういう風にしてみたら良いよと相談できる心理の専門家を探した方がいい
公共の相談窓口でもいいし、メールでカウンセリングをしてくれるクリニックもある。不安な気持ちを彼女以外に打ち明ける場所があるだけでも対人ストレスが違ってくる。
まぁ彼氏にその気がないならどうにもならんから放置。基本的に支えるといっても、彼氏がどうしたいというのを見守るくらいしかできない。
ダイエットしたいのを支えて欲しいと頼まれても、ダイエットの話を聞いて努力を褒めるくらい。そんな高カロリー食べていいの？と口出しするのは相手がそうしてくれと頼んだ時に協力するだけで
自分から口出しするのは面倒だし相手もイラつくからね。心理的な支えも基本スタンスはそういう感じで十分。
あなたは気分の落ち込みがあるんだから自分優先でアレコレしなくていい。
＞自分も支えようとするから元気になれるように私も努力して、一緒にいるときは楽しくして欲しいと
これはモラハラ彼氏のワガママ。自分の思いどおりにならないと彼氏はストレスを感じるので、自分のストレスを最小限にする方法として提案してるだけ。
ここは無理してマイペースを崩さないように気を付けて。
でも明るくしたいとあなたが望むなら、明るく楽しくというところを、クラムボンのように静かに穏やかに微笑んでいるイメージでやってみたらいいと思う。
あなたが微笑めるような心地のいいアイテムを身の回りに揃えて過ごす。彼氏かいるとモヤモヤするならその日は会わない。
それが自然なつきあい方だよ。
ハグは作為的だと断られたそうだけど、貴女はそれを望んでいるのだよね。彼氏に貴女の望みや期待に応えたいという思いやりがないのは気になる。
うるせえ、テメーじゃなく彼氏の形をした抱き枕にしがみついてるだけだ1分くらい文鎮になったつもりでじっとしてろオラァ！と思うけど。
作物に水を与えるのも作為的だが、それがないと枯れる。枯れたくないから我慢しろと。我慢が嫌なら、なぜ嫌なのか自分で原因を探して解決してくれと彼に丸投げして良いと思う。
何をすれば良いのか分からないとかぬかしたら、初めに書いたが、よそにアドバイスを受けられる機関を探せと。
みなさんありがとうございます。
私が優しくされて当たり前みたいな言動だったからそれも嫌だったそうなんです
彼氏に対して何も考えていないということなんだそうです
確かに落ち込んでいるときに、気持ちに寄り添って手を握ったりして欲しいことと言ったとき、
それを自然の行為じゃないと拒否されてしまったので、
自分であればそういう行為は自然に当たり前のこととしてやるという言い方をしました。
多分そのことを言っているのかなと思います。
落ち込んでてごめんねというのに、優しくされて当たり前と思われると、
自然に接したいのにできないとのことです。
すみません最後わかりづらかったです
落ち込んでてごめんねと思うなら、私は私は彼氏に対して気遣ったり気持ちを考えないといけない
なのに言動の↑で書いたように、言動の端々から優しくされて当たり前という本心？が見えるから
言ってることと思ってることが矛盾してて、それを考えるのが疲れるということです
わたしが何をして欲しいか何を伝えたいかわからないということです
ごめんなさい
考えを一度整理するために言われたこと、思ったことの羅列だけになってしまっております
みなさんに頂いたレス、お返事ができておりませんが、本当にありがたく、真摯に受け止めております。
もうひとつ怒らせてしまったポイントが
とりあえず喧嘩ばかりで周りに心配をかけていたから、彼氏に「今日も喧嘩になっちゃったかな」と聞いたのです
それも毒がある言い方と怒られました
もう自分の中で喧嘩という答えが出ているならわざわざ聞くなと
彼氏が怒るポイントがわからないんです
上記のは責めるような意味合いではなく、なんとなしに会話といった認識で聞きました
こんな感じで色んなことの感じ方捉え方にすごくズレがあって、お互いに元々悪意があったわけではないのに
いつも傷つけあって辛くなって喧嘩になってしまうのです
それでも少しづつは改善している気がするのですが、中々いつもこんな感じで
ちゃんと話し合って良い関係にしたいと思っているのにうまくいきません
>>560
彼氏のモラハラ全然直ってないね。自分のどこがモラハラなのか彼氏に自覚がないから、まだ改善のスタートラインにも立ててないね。
彼女に優しくするんじゃなくて、彼氏は自分のモラハラを自覚して止めないといけないのに、単に彼女に優しくすりゃいいと思ってるねソレ。
彼氏の怒るポイントはコレ↓
モラハラ気質の人は基本的に他責思考の自己中だから
あなたがこうしてと頼んだことを自分が達成できないと、あなたの頼み方が悪いと責めるの。
逆に自分がやりたいことを失敗して自分の思い通りにならないと、あなたが○○してくれないからこうなった、○○してくれてたら出来てた、とか言い出すの。
他人のせいにする時に、彼は激しく怒るのよ。
普通の人はそれをされると自分が悪人になった気持ちがして落ち込む。あなたはその状態。
でも彼氏の思い通りになったらいけないのよ。
あなたが落ち込むとモラハラの構図が成立してしまうので、本当に自分のせいなのかを冷静に判断して、違うなら違うと主張して自分の正当性を見失ったらダメなの。
彼氏にあなたが正しいと認めさせる必要はないの。あなたが心の中で自分の事を信じられていればそれで十分。
モラハラ野郎はそれを察して、おまえ自分が悪くないと思ってるだろ？と怒ってくるけど、
そんなことをしてくる人とは、あなたの気持ちは通じない話も通じない、付き合うことが出来ない人ということだ。
一緒にいてもあなたに悪いことばかりおきるし、彼の思い通りにならないあなたは彼をイライラさせるだけなので別れた方が良いということになる。
みなさんありがとうございます
たしかにそもそも傷付けてきた原因の人にケアを求めるというのがおかしくて、
そこは私も彼氏を戸惑わせてしまったのかもしれません
一番近い人だから傷つけ合うし、その傷が治る過程もお互いの中で消化できれば良いと思ってしまっていました
その中でも、別に自分は間違ったことは言ってないんじゃないかなということもあって
それはちゃんと自分の中で曲げずに持っておきたいし、今後それに対したも怒ったり否定したりするようであれば、
彼氏のモラハラがもう治らないものだと、一緒にはいれないと判断しなければならないと思いました
>そこは私も彼氏を戸惑わせてしまったのかもしれません
彼氏が勝手にあなたのせいにしてるだけ
その男と付き合ってる限り鬱は治らない
何でもかんでも前向きに事を進めなくてもいいとは思う
けれど、今でさえ2人の関係が先行き不穏なのに
相手への文句ばかりで自分を顧みない男は正直やめた方がいい
553です
彼氏と別れました
相談したあとにまた話をしまして
精神が辛くなっているから喧嘩したくないといった話をしました
そうしたら、喧嘩の原因は私にあると
喧嘩をしたくないなら私が反省して気をつけていかなければならないと
一時間くらいそんな話をされました
一時間になった理由は私が素直に認めて反省しないからだったんだそうです
それで確かに素直にごめんねと言わなかったのはあります
私が言いたかったのはそもそもこういうのをやめて欲しかったので、噛み合わなくて
それで途中、気持ちが辛くって呼吸が荒くなってしまって
それを見て弱者は強者を振りかざしてると言われました
確かに素直に駄目なところを認められないのはそうだったかもだけど
私が言いたかったのは、弱さを振りかざして自分を正当化したかったんじゃなくて、
ただただ苦しいときに配慮して欲しいと、それだけだったんです
そのときに、そんなんなるならもう別れたほうが良いと何回か言われたので
こんなに辛くて相手からも別れた方が良い言われているのに、いる自分っておかしいと思いました
別れ話のとき、問題と向き合わずに逃げている、一方的で話し合いをしないのは子供じみていると言われました
最後まで私が悪者でした
でも、もう良いです
みなさん相談に乗ってくださりありがとうございました
お疲れ様。
言葉は通じるのに話が通じないタイプの人だったのね。そういう人が私の身近にいるけどすごくしんどいよね。
前にアドバイスしてくれている方がいるけど、精神的に不安定、鬱の傾向がある、というなら早めに病院行ったほうがいいよ。
何も鬱の診断を受けに行くわけではなく、メンタルコントロールの仕方をプロに教えてもらうために病院を使うってのも有りなのよ。
体の病気だったら、おたふく風邪だったり麻疹だったりは予防するためにワクチン打つでしょ。
それと同じでメンタル病まないための予防で相談しに行くのも有りなのよ。
彼氏のことはもう良くてもあなたの心の健康は大切なことに変わりないから、おせっかいかもしれないけど病院の使い方として心に留めておいてね。
弱ってる人に「弱ってる所をひけらかすな」と説教垂れる奴とか別れて正解やん
相手は気持ちよく説教できる相手を手放したくはないだろうけど、
(上から目線で粘着されそうな匂いがプンプンしてる）
頑張って悪縁をぶち切って下さい
この記事へのコメント
目くそ鼻くそだわ
アスペっぽいな、元カレ
正しいか正しくないか、悪いのはどちらなのか、の二元論が大好物なのが特徴的
他責傾向まであるから人格障害の域までいっちゃってる
いい年した大人が簡単には矯正できないから別れて大正解
な～んでこういう人間と付き合っちゃうんだろうな
まあ女性ってどうしても弱者なのはかわらないから、横柄な男性に強気に出れないってのはあるけれど
強気に出ないと駄目な時って有るんだよね、彼氏は世話してくれる親でも言うことを聞くペットでもないから、自分の身は自分で守らなきゃ