祖父が亡くなった。
昔は頻繁に遊びに行ってたけど、価値観が違いすぎてそりが合わず、就職を機に年一回正月にしか会わなくなり、ここ2～3年程は一切会わない状態になっていた。
葬式に出ないのも悪い気はするけど、両親とも不仲になっていてできれば会いたくないので、弔電と弔花だけ出すことにした。
近くに住んでるのに申し訳ないなって気持ちも一応あったので、花も良いものを選んだ。
連絡してきた父にその旨伝えたら「孫一同で花は出すから、何もしなくていい」「キャンセルできるならした方がいい」と言われた。
これって普通なんでしょうか。
私からの気持ちということで良い花を選んだんだけど、一人だけ違うものを出すと角が立つんだそうです。
こういう、徒競走で手を繋いでゴール的な価値観が嫌で親戚とは疎遠にしてたんだけど
こういう特殊な状態で身内の訃報に接したことないから、自分が間違ってるのか
こういう事でイライラしてはいけないのか……
祖父の訃報を悲しむより、親戚や家族付き合いを面倒臭く感じる自分にも凹んでしまう。
>>717
今年父の葬儀を行ったけど、葬儀場が指定する供花をバランスよく配置するので、外部からの持ち込みは面倒でしかない
あと孫一同ってのは一般的なので、親に従うのが正解
どうしてもと思うなら香典を多めに包めばいい
むしろこの手のことで親族の慣例に従う気のない貴方が面倒な人
親族間のことは、徒競走で手をつないでゴールなんじゃなく、面倒を減らすために決めてたりするので、そういうのが理解できずに反発する貴方は幼く未熟
>>718
葬儀場指定の弔花を頼んだんだよ。
葬儀の案内の専用サイトが送られてきて、そこから半自動で手配でるものだったから、迷惑かけるようなものではないと思います。
でも孫一同って一般的なんですね。
お年玉の額まで決められてて多くても少なくても嫌味を言われ、仕事の話しても「で、いつ結婚するの？自炊はしてるの？」と来る人達だったから、イライラしすぎたかもしれません。
どの道今後は冠婚葬祭でしか関わらないだろうから、大人しくしておきます。
>>719
値段やなにやらのバランスも考えながら供花や灯籠や供物を頼むので、事前に相談していないなら迷惑かもしれない
うちは喪主施主が一番良い花を、他親族はひとつランクを落としたものと取り決めて、お花を贈ってくれると申し出てくれた親族にそのことを伝えてお願いしたし、親族以外からのお供えのバランスも見て花から供物へ変更したりと調整したよ
貴方が親族が嫌いなのはどうでもいいけど、祖父が亡くなって悲しいという気持ちを前面に出せば何をしても良いわけじゃない
貴方が施主喪主なら好きにすればいいけど、違うんでしょ
この手のことは大枚をはたいて葬儀を行う施主喪主に従うのが正しくて、それを乱そうとする人は面倒な人なので、大人しくするのが正解だね
>徒競走で手を繋いでゴール的な価値観
あなたは徒競走でコスプレして逆走する人、って評価されてるから
何もしないほうが良いよ
式に出ないという選択をした時点でもう最低なんだから
せめて良い花をなんてリカバリにもならんよ
マイナス1000点プラス2点くらい
叩かれてて草。
事前相談も何も、今朝急に、葬儀場からのお知らせURLが送られてきたんだよ。メッセージも何もなく、出ろとも出るなとも言われずで、
正直「どうしろと？」状態。
だから「出れなくて悪いけど花だけ送らせてもらう」って連絡し、返事が無かったから手配した。
そしたら時間が経ってから、孫一同で出すからキャンセルしろって言われたんだよ。
こっちが率先してコスプレして逆走したんじゃなく、服装の指示もスタート地点も教えてもらえなかった状態なの。
常識たって聞いてなきゃわかるわけないんだしさ。
幼く未熟なのは認めるけど、親族間で決まったことがあるなら、それを先に知らせろよと思う。
指示一つせず、後出し後出しでこっちが気を回したこと突っぱねられたら不満にもなるよ
それが成熟した大人なら、未熟なままで結構
>>722
近所に住んでるだから、祖父宅に赴くなり、親に連絡して祖父がどこに安置されているか聞いて焼香のひとつでもあげに行くのが貴方がする最善策
そうすればその場でお供えについてどうするかの話が出る
人を見送るための諸々には、いろいろと手続きをしたり取り決めなきゃならないことが多いから、近所に住みながら何年も顔を見せに来ない薄情な子供（孫）に連絡すれば、その後かまけてる時間なんてないよ
この手のことは滅多にないから判断がつかないのは仕方ないけど、判らないなら判らないなりに、どうしてほしいのか、どうしたら良いのか、親に聞け
村八分の残りの二分は、冠婚葬祭なんだし、それさえも我慢できない722がガチで幼くて未熟
不満に思うことを咎められているわけではないよ。
個人的に不満であっても集団の協調性の方を優先させねばならん場面があって、お花の件はそれだったということだ。
祖父を悼む気持ちをお花で表したかったというあなたの気持ちは、落ち着いた時に1人でお墓参りにいって表現すればどこにも角が立たないと思う。
お悔やみ申し上げます。
>聞かなきゃわからないよ。
そりゃ>>722が能動的に動いて聞かないんだから判らないだろ
教えてくれなきゃ判らないよ！というよりはマシだけど、葬式という一大イベントの主催は忙しいので、その他諸々のために気を回すなんてのは親族知人に葬儀の連絡する以外はできないくらいに暇がないんだよ
葬儀もお金を払えば自動的に葬儀屋がなんでもしてくれるんじゃなく、葬儀屋は喪主施主と契約したことに沿って動く
その内容がいろいろあるから、時間もかかる
人がﾀﾋんで葬式出して見送るのって大変なんだよ
親たちは反抗期の終わってない成人してもまだ厨二病なおこちゃまにかまけてる暇はないってのも理解しとくと良いよ
あと、花を出す出さないも立場や親族の取り決めで変わるので都度確認が必要
親兄弟なら絶対がほとんどだろうけど、祖父母や伯父伯母なんかだと生前の関係によるところもある
内孫だと孫一同から外れて個々に供物や灯籠を贈ることもあるし、孫一同の連名で済ませる場合もある
冠婚葬祭は親族で取り決めてることが多いので、恥をかきたくないなら、親に聞け
海外にいるとか入院中とか、よほどの毒で絶縁してるってわけでもなきゃ、出るのが当たり前すぎて
「どうしろと？」なんて普通は考えないし、向こうも言葉足らずではあるけど「聞かなきゃ分からんのか？」って感じじゃないの
>できれば会いたくないので、弔電と弔花だけ出すことにした。
言っていること変わってて草
指示待ちどころかスタートダッシュしてるやん
電話できてるから親と絶縁してるわけじゃなさそうだし、連絡きた時点で折り返し親に確認すれば無駄なことしなくて済んだということだな
聞かなきゃわからないよ。
祖父母の葬式出てない人なんて当たり前にいるし。
親とだってできれば顔合わせたくないだけであって、来いと言われたら行く気はあった。
できれば都合つけてとか、来た方がいいとか言われたらね。
それが無いから行かないことにしただけ。
あと言ってること変わってません。流れを端折っただけ。
URLのみの連絡→「来れる人だけ」→「弔花だけ送るね」→既読無視→手配した後にキャンセルしろ連絡。
近所たってすれ違うこともなければ、向こうからの連絡も行き来もなかった。
顔見せに来てくれって言われりゃ行くけど、そういう連絡も皆無。そもそも祖父母から私に連絡とってくること自体なかった。
薄情ってならお互いに薄情だし、好かれてないならこっちも無関心になるよ。
皆親戚と仲良いみたいで羨ましいけど、駆け付けたいと思えるほど親族に情が持てない。
連名で花出すのが当たり前で、確認した方が良かったってのは納得したので
次に身内で何かあればそうします。
あなたのお気持ちで贈られたものにケチつけられたら嫌だよね。
ただそういう時は立場が同じ人たち（例えばじいさんが亡くなったらいとこ全員）で話し合って香典の金額すら揃えるのが慶弔事のマナーってことになってるので、
次から気をつけたら今回自体はあなたの故人への送る気持ちの問題でしかないので気になさることはないと思う。
>>728
お互いに受け身の親子だというわけだ
向こうも同じこと思ってるよ「あいつから連絡ないから言う必要ないと思った」って
お互い受け身で察してちゃんなら関係が上手くいくわけない
良かったね、今回は自分で親に花の話をして
そうでなければ知らない所で「あいつは非常識だ」と好き勝手言われてただろうよ
どうせ葬儀はまたあるだろうけど、あなたの親は「祖父のをやったし何か言わなくても大丈夫だろ」と思ってる
次も確認してから何かするしないを決めた方が良いね
>>728
冠婚葬祭云々よりも、今後の親戚付き合いを考える機会では
冠婚葬祭はある親族間の良好な関係を確認する儀式の面もある
仲が良好なら、生前から祖父が亡くなるまでの日々のコミュニケーションである程度のことが確認できるし
そもそも祖父の状況が把握できるが
親族との価値観の相違が大きく、当日に葬儀の連絡が来たレベルで双方が疎遠ということなら
今回の件では722は供物なしで香典のお金を親に贈るだけの方が、スムーズに事が進んだということだろう
ただ、そういった意味で諸々の確認不足はあるにせよ
孫としての誠意は十分だと思う
義母が亡くなった際、嫁の叔母である義母の妹に連絡をしたら
生前、特に仲が悪いわけではないはずだったのに「生活厳しいからお金(香典)は送れない」といの1番で言われたらしく
嫁はしばらくショックを引きずっていた
高齢で生活もさほど余裕はないのは知ってるが、それでもお悔やみくらいは言ってほしいし
そういった態度が少なからず遺恨を残すと実感した
お祖父さんにはお悔やみを申し上げる
>>728
最後の誠意も「マナー違反」の形で踏みにじられて。
その悔しさは分かる。
価値観が合わないから疎遠にしてるけど、まだ心のどっかで肉親に期待があるんかなと。
義理を通すにも体力と精神力が要る。
振り絞った義理を打ち落とされた無念は分かる。
ただ、「振り絞った義理」は実家方も同じ。
「それが成熟なら、こちらは未熟で結構」
実家方は成熟云々というより、あなたに関心を割く余裕は無い感じはした。
業者へあなたのことを丸投げしてるから。
業者はあなたと実家方で右往左往していたことだろう。
これからも疎遠を続けるつもりなら「未熟で結構」とは言っていられないよ。
実家方の、あなたへの関心の薄さが判明しているし。
実家とスレッドにカリカリするよりも、実家に頼らずに済むように知識や財力など、あなたが生きられる方へ資源をつぎ込んだ方が良い。
「親族と疎遠」って冠婚葬祭すら捨てるものだって、私も役所から覚悟持てと言われたよ。
>>728
できれば「次は」ではなく、今回行っておいた方がいいと思う
通夜も葬式も
最近は家族葬が増えて、一々親戚や他人を葬儀に呼ぶことも少なくなったけど、それでも葬式ってのは日本の「儀式」だからな
弔電や供花やら、あなたは葬式に関して丸っきり無知ってわけじゃない
それでもその家庭・〇〇家ごとの空気があり、故人を見送るための親族たちが決めてきた最も無難で最良の決まり事がある
それを経験できるうちに経験しておいた方がいいよ
葬式ってそのときに行かないとわからないもの見えないものがあって、それは知っておいた方がいいんだよ
今からでも、親に言って（通夜振る舞いとか予定があるからね）行くって言いなはれ
焼香だけさせてもらったら、挨拶だけしてすぐ帰るのでいいから
無責任なネット越しとはいえ限度がある
そんな角が立ちまくりな事を勧めるなよ
>>740は無難なことしか書いてないけど
これに角が立つと思う人は、よほど世間を知らない阿呆
反抗期の中学生みたいな奴だな
「来れる人だけ」てどこに書いてたのか知らんが、
物理的に不可能って意味であって、その気になったら来てねって意味じゃないんだわ
どれほど不仲でも「葬」だけは義理を通すのが日本人なんよ
次はもう無いと思うわ
全部終わってから葉書が届くだろうよ
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