今現在の修羅場です。長いけど吐き出させてください。
娘がふたりいるんだけど、実は次女の方は養女。
次女は私の妹の一人娘なんだが、
妹が次女を妊娠中に義弟が浮気して、出産後に離婚。
その妹が事故で亡くなって、当時３歳だった姪（次女）を引き取り
長女と2歳違いの姉妹として育てた。
長女は妹が出来たと喜んでよく世話してくれたし
次女の方は実母を探す悲しい時期もあるにはあったけど
どうにか私と夫を親として認識するようになって、そのまま丈夫に育ってくれた。
長女は割と勉強は出来たけど運動は苦手で、
次女はその逆でスポーツ万能だけど勉強の方は平均点。
それが良かったのか、姉妹は本当に仲良く成長してくれたと思ってた。
5年前、同じ年にふたりとも結婚した。
やれやれ･･･と、親としてホッとした矢先に夫に癌の余命宣告。
その闘病中に長女から信じられない言葉を受けた。
「（次女）子はお父さんの子じゃないんだから遺産は行かないよね？」って言われたの。
思わず「何馬鹿なこと言ってるの」って言ったら
「だって実子じゃないのに遺産が行くっておかしくない？私とお母さんで半分こじゃないの？」って。
なので「引き取った時に養子縁組をしてるからまぎれもなく娘なのよ」って言った。
そしたら「そんなのおかしい」って言われた。
ふたりの結婚に多少の格差があるのは確か。
長女の旦那さんは年下の高卒で、正直年収も高くはない。
「でもふたりで頑張って働けば大丈夫！」って言ったんだけど。
次女の旦那さんは有名大卒のゼネコン勤務で、ご実家も裕福。
夫婦揃って体育会系の人脈も多い。
もしかしたら長女の結婚生活が想定していたものと違ってたのかも。
そして夫が亡くなったあと、次女から「お父さんの遺産相続、放棄してもいいよ」って言われた。
長女が次女に「お母さんの相続なら理解できるけど、お父さんの相続は違うんじゃないかな」って言ったらしい。
「これまで育てて貰っただけで十分だから。私にはお金はあるし」って。
（お金はあるってのは、妹がﾀﾋんだときにおりた保険は大学の学費に充てて、
残ったものを結婚する時に通帳で渡してあったからそれのこと）
「そんなことで放棄なんかしたら、お父さんが泣く。お父さんはあんたを実の娘だと思って育ててきたんだから」
って言ったら「でも私なら大丈夫だから」って。
元々次女をうちで引き取った方がいいんじゃないかって両親に言ってくれたのは夫。
妹の別れた元夫は再婚してて、養育費もバックレるような男だから論外だったし
私の母親はギックリ腰を繰り返す体質で、これから育児はきつそうだったし
施設に入れるのは可哀想だ。ひとりもふたりも一緒だって言って。
姪を娘として引き取ったことを後悔したことなど一度もない。
寧ろ良かったと思うことばかりだった。
ふたりが結婚するまでは間違いなく姉妹仲は良かったんだけど
夫のﾀﾋを切っ掛けにふたりは疎遠になった。
次女は長女が言う通りにして、相続を放棄した。
私がいくら説得しても「お父さんからは十分愛情を貰ったからお金は要らない」と言って。
次女が言うには、「自分がいなければ使わなくて済んだお金があるんだし
お父さんもたくさんお金を残せたはず。お姉ちゃんが言うことも分かる」って。
そうかも知れないけど、次女がうちに来たことで得た幸せもあるんだよ。
長女にとっても次女の存在に助けられたものが絶対あるんだよ。
そう話しても「私は十分だから」と言って放棄した次女。
長女は長女なりに、自分の醜さに葛藤と自己嫌悪を感じている様子。
本音を言うと、長女に対する嫌悪感が少しずつ大きくなってきている。
長女がもしもお金に困っているのなら、私に相談してほしかった。
夫の遺産に絡めて要求するようなことはしないで欲しかった。
人生の後半、夫が隣にいなくなって、更にこんなことになるとは想像もしなかった。
次女は気遣ってくれてよく顔を出してくれるが、実の娘であるはずの長女は
その一件以来顔を出さなくなって、たまに電話を掛けてくるがお互い身構えてしまう感じ。
そんな状況から、自分がﾀﾋんだあとの為に公正証書遺言を残しておきたいのだが
夫の相続を放棄した次女には、そのぶん多めに残したいと思うが
そんなことしたらまた長女が･･･と思うと、どうすればいいのか分からない。
切ない話だ
次女に多めに渡すことに長女が心底納得してくれるなら良いけど、そうでないならしこりを残す（最悪の場合決定的な亀裂を生む）ことになると思うなぁ
そんで結局あなたが亡くなった後に次女が遠慮しちゃうっていうパターンに陥るのでは
表向きの遺産としては姉妹平等にしておいて、生前に使うお金を少しずつ少しずつ次女に比重かけるようにするとかではダメかね
それもバレたら一悶着だろうけど
>>485
> 本音を言うと、長女に対する嫌悪感が少しずつ大きくなってきている。
長女がもしもお金に困っているのなら、私に相談してほしかった。
夫の遺産に絡めて要求するようなことはしないで欲しかった。
これだけは言っといた方がいいんじゃないかな。親としてね
悩みを親に言いづらいのは分かるけどさ、正直に色々と厳しくて金が欲しいって言えばいいのを
そんな血の繋がりにかこつけて妹にたかってどうすんの？って話だよね
結局妹さんにみーんな譲ってもらったから、逆に自分の微妙な状況も妹と母親にバレて器の小ささも露呈しちゃって
それで妹さんにコンプレックス増して引きこもってるんでしょ、言っちゃ悪いけど自業自得だよね
長女さんも自身の人生の選択にケリを付けなければならない時期は遠からず来るし
お母さんのあなたがたとえ長女に遺産を残しても残さなくても、遠からず姉妹は離れると思うよ
>>495
仰る通りです。
恐らく私がいなくなったら、ふたりは完全に疎遠になると感じています。
生きてるうちに何等かの決着を付けねばとは思ってるんですが
何より一度長女と話をしなきゃですね。
吐き出しに付き合って下さってありがとうございました。
現実的なお金の問題が１番なのではないと思うよ。
きっと子供の頃から、自分だけに注がれるはずの愛情を横取りされた気分がずっとあったんだと思う。
妹はいい子だからわがままいっちゃいけないって、自分を押し殺してきたんじゃないのかな。
なまじ妹がいい子で楽しかったこともあったからこそ辛いんじゃないの？
妹に両親がむけた笑顔に嫉妬するなというのは酷だと思う。
血を分けた子供と血を分けていない子供、だったら血を分けた方がかわいいと思うものじゃないの？と葛藤して、この子がいなかったら、と思ってしまうのはそんなに悪なんだろうか。
あなたはお金がないからそう言いだしたと思って嘆いてるけど、違うんだよ。
長女が一番ひがんでるのは、選んだ旦那のスペックの優劣じゃない、ましてお金のことじゃない。
わかってやってほしい。
つうか、妹は長女のその気持ちわかってるから放棄したんだと思うよ。
そこがわからずトンチンカンに決めつけて金の相談して欲しかったなんて?るのなら、本当に長女は壊れてしまう。
長女が心底欲しがってるは、その気持ちを理解して一緒に泣いて抱きしめてくれる実の親なんじゃないの？
むしろ幼子を自己満家族に付き合わせた罪悪感くらい持ってほしいけど、自分の理想の家族を壊した長女が憎くてﾀﾋんでまで差別しようとするなら、あなたもたいがい毒親だと思う。
長女に対してそのくらい傲慢な考え方だと思うからです。
投稿者の書いた内容はあくまで投稿者が信じていた家族の有り様というだけで、長女や次女にに聞いたらまったく違う話になると思っているからね。
何が台無しなのかはわかりませんが、長女の思いに気がつかない母親だったから、見せかけの幸せ家族が台無しになったようにしか見えない。
全部、長女が意地汚いことにして自分が長女のケアを怠ったのではないかと、ちらっとも思いもしない不遜さがね。
両親を亡くした次女のフォローに気を回すあまり、長女へのフォローが不足したとか、あり得ない話じゃないし
単に次女が来たことで、自分が受けることができるはずだった愛情が減ったのは確実だもんね
それはそうだけども、自分の父親がﾀﾋにそう(というか亡くなってるけどさ)で大変なときに
かつ、父親がまだ生きてるのに父親のお金をあてにして自分のものとして話すのってどうなの？と思う
まだ亡くなってから争う方がマシと思うレベル
長女の気持ちを蔑ろにしたかどうか、毒親だったかは実際には分からないけど
もう長女だって結婚した独立してる大人で子どもじゃない
そこは割り切って親や妹とはそれなりのお付き合いにとどめるか
それこそ成人してからだって「正直、妹子がいない方がよかったなと思ってた」「寂しかった」くらい言える機会なんていくらでもあった
それも何も言わないで父親がﾀﾋぬのをチャンスと思っての金くれはおかしいでしょ
兄弟姉妹で差をつけられて育った人とか、ステップファミリーの人達で長女の気持ちを理解する人はもちろんいるだろうけど
だからってそれとこれとは全く別の話だと思う
られて我慢してきたのが大人になって父親の最期の時に爆発したんだと思うよ。
次女の生活にかかったお金の一切が次女実母の遺産から出てるならともかくそうじゃなくて、余った実母の遺産は次女のもの。まだ次女の実父は生きてるのに長女父の遺産も次女は半分もらう権利があります、は長女が納得いかないのも分かるよ。
平等にこだわっているようだったけど、これは果たして平等なのかな？長女の我慢の上に成り立つ平等なんじゃないの？
長女へ向ける愛情や遺せるお金が次女を引き取ったことで減ったのは事実なんだから、長女に多めに遺してもよかったんじゃないかと思う。
そもそも、養子がいるんだから相続の話とかは事前にしておくべきだよ。病気じゃなくても明日なにかあるかもしれないんだし。
単純に次女ばっかりお金貰ってずるいって感覚だったんじゃない？
次女を引き取ったことで本来長女が丸まま貰えたものが半分になった(遺産だけではなくこれまでにかかった養育費なども)
次女は実母の保険金を丸まま貰っている
裕福な人と結婚してお金に余裕があるみたいだから血のつながりのない父の分くらい長女が全部欲しいって言っても別に深く考えることじゃなくない
他に言い方はあったと思うけどね
一言だけ書き込もうと思ったら誘導されてるので何ですが･･･。
私への批判は受け入れます。
私なりに必ﾀﾋで育ててきたと思っていてもそれが自己満足と言われたら
こうなってしまった以上何も言えない。
私から見て、結婚するまでのふたりの娘は本当に仲が良かった。本当に。
後出しと言われるでしょうが、一時は合同で披露宴やろうねって言い合ってたぐらいに。
さすがに先方のご家庭の意思もあるしそういうわけにはいかなかったけど
ふたりで披露宴の引き出物とか相談しあってる様子に
長女にも次女にも別の本音があったようには私には見えなかった。
見えていないだけだと言うなら、それはそうなのかも知れません。
ただ、勝手に色々ほざいていますが
だったら突然妹を失い、親はショックで寝込み、遺された子供がいる状況を
一度でも経験してみればいい。
物心がつき始めた子供を育てるなんて半端な覚悟じゃできなかった。
長女も色々分かってる年頃で、その中で長女の心も大切にしながら
育てていくのは本当に大変だった。
だからこそ、ふたりが仲良く披露宴の話合いをしている姿に
涙がでるほどの喜びを感じたし、式を終えてホッとした。
だけどそれも束の間、夫が余命宣告を受け･･･こんなことに。
自分の子育てが間違ってなかったなんて１ミリも思っていません。
何か間違ってたからこうなったんだろうと思ってます。
心も頭もモヤモヤして自分ではどうしようもなくて吐き出しました。
本当は書き込みつもりはなかったけど、一度だけ書かせてもらいました。
これも吐き出しです。
以降は名無しに戻ります。
最後まで長女の性格の悪さを書き連ねながら
私は正しい、頑張ったんだ、妹子は可哀想で終止ですか
式の事だってほんとどーでもいいわ
よほどに仲が悪くなければ、子供であっても上辺上仲良くしますし
単に式前は良くも悪くも子供同士で仲良く出来ていたけれど
結婚後に完全に世帯が別となり本当の意味で成人した時
大人として親として現実的なお金のかけ方なりが見えて
そして今回の件でそれまでの待遇差がはっきりしたってだけでしょうに
何より妹が突然～なんていう切れ方してる時点で何も分かってない
ハッキリ言って、それ長女に何も関係ないから
結局最後まで、妹の遺産は次女の物、夫婦の遺産は二人の物にを
何とも思わない人だったからね
権利的な正しさや状況のしようの無さと
親子・家族間の平等さってのは違うからね
特に養子を迎えるっていう特別な状況ではさ
きっかけは親の都合で可哀想な子だからでも
根が良い子は受け入れるんだよ、親が頑張った（笑）とか関係なくさ
それを壊したのは、上辺だけ見て、上辺の平等・権利の正しさだけを振りかざして、子供に甘えて、親として大人としてのお金のかけ方残し方で
実質差別をした親のせいってだけ
それは別に汚いとかさもしいとかでは無いよ
変な話、言葉も行動も上辺だけは取り繕えるけど
大人として責任を持った態度・行動って、必ずお金に反映・絡むからね
でもいいんじゃない？私は頑張った正しかったんだ
悪いのは長女だだけ思い込んどけばさ
どうせこの件が片付く頃には長女とは絶縁なんだろうし
この記事へのコメント
切ないなあ。
でも、長女だって決して悪人というわけではないし、特に金銭的に苦しいときは元の人間性まで歪むこともあるからねえ。
一つ言えるのは、他人の金を宛にしてる限りは、いつまでたっても豊かになることはないってことだね。
長女も早くそれに気付いて、しっかり妹さんに謝罪できるといいけどね。
そもそもが不満があったんなら直接その事を言うべきであって遺産どうこう言うのが間違いよ
案の定親から煙たがられてるし・・・
でも謝罪しても出た言葉は戻らないし、
旦那さんの想いも無下にされてしまった、
そのことは変わらない。
そういうのは取返しはつかない。
そのことがこの人は悲しいんじゃないかな。
次女は次女で実夫の相続権はあるし養育費の請求権もあるからね
養父の相続はこだわらなくていいんじゃね
実際相続はお金の問題じゃなかったりするから実子としては複雑な気持ちはあるだろう
養子ってことはさ、来た当初は実子より養子の方を優先してたんじゃないの？
仲良く見えたのは2人がお互いに気を遣ってたからなんじゃないの？
親にはわからないんだろうけど
養子のほうを優先するなんてあるのかね。
むしろその逆が多くて色々話を聞くけど
次女はまったくの他人じゃなく、
妹の遺児だから、その分、思い入れもあるんだろうな、と思った
報告者はプラスの方向にしか見えないけど、長女と次女の間は、子供の頃から複雑だったかもねえ
姉妹が平等だと言うなら
じゃあ、次女が引き継いだ妹の遺産や実父の遺産は長女と半分こなのかというと、
それは絶対違うというんだろ？ それなのに夫の遺産は姉妹で半分こってのは、違和感あるわな。
夫の思い出の品の形見分けはしっかりやって、
金銭的な遺産は長女優遇で渡すことは別に変ではないわな。
妹からの遺産＋夫からの遺産が、姉妹でトントンになるような金額で分配するとか
夫の遺志を汲んで放棄じゃなくて金一封くらいとか、
何となく実の子どもと養子との間で納得する線引きが必要だったんだよ。
夫と報告者は、そこらへんの調整をミスった。
平等ってみんなを幸せにする方法じゃないからな。平等は平等でしかない。
父親と母親が2人いる次女、父親も母親も1人しかない長女。彼らの間では平等ではなく、家族を幸せにする方法を探すべきだった。
これ、続きがあるじゃん
自分の思いばかりで長女の気持ちを汲もうと言う発言がないし、小さい頃からこんな感じだとしたら長女は寂しい事もあっただろうな。
次女を迎え入れるときに、長女にもちゃんと話をしたのかな。
色々と我慢をさせてきたんじゃないの？勝手に姉妹仲がいいと思ってたみたいだけど、養子縁組をしたとはいえ姉妹じゃないしね。報告者はもともと長女のこと、そんなに好きじゃなかったんだと思う
親が長女をマジですっごい好きで愛してて大切にしてても、心というのは愛された分だけ返せる機械的なものではないからなぁ。
長女の気持ちが理解できないとこうなる、って見本だと思う。
そして、もし次女が実の妹であっても、家族が1人増えると同じ我慢や苦労が生まれたはずだから、
長女は苦労させられたからこうなったと言ってしまうと、正確ではないと思う。
苦労があってもなくても、
長女にとって実の姉妹なら納得できることが、実の妹じゃない場合は納得できなかったという点が大きかったんじゃないかな。
感情じゃなくて、妹みたいに可愛くても妹じゃないという事実が立ちはだかっているパターン。
親戚の相続の時に実の弟でさえチラッと「こやつがいなければ4桁万円」と思ってしまった私には何も言えませんw
一番良いのは出来るだけ自分で使って遺産を残さない事なんじゃないの
不動産なんかも現金化して自分の為に使えば良いよ。
それか残りはどこかに寄付する遺言書残しとけば良いのでは
下手に遺産を残すと争いのもとになるし
金ないと心の余裕もなくなるからね…
スレ主も長女に関して願望で本当は違うって解ってるでしょ…
葛藤や自己嫌悪なんてしてないし、姉妹仲も実は幼少期から良くなかったのよ…