元々オタク気質で、初音ミクが好きでグッズを集めてた夫→同僚に勧められた影響で興味が初音ミクから・・・

>>108
行動原理や価値観がソレに塗りつぶされている状態、という意味では占い師に洗脳されているのと大差ない状態なので、
人が変わってしまった、自分が好きになった夫ではない、と思うことはおかしくないと思う。

夫の趣味が許せないのではなく、
夫の行動原理が変わってしまったことがあなたは受け入れられない。
では夫の方は、夫の行動が受け入れられない妻をどのように受け入れているのだろう？
妻の気持ちになって考えることはできなくて、
ミクは受け入れられてVチューバーに拒否感を覚える理由がわからない、というなら
その理由が理解できて、それに納得できたら行動原理を変化する可能性はあるのか？
という段階になる。

お互いの意見が食い違った時には、
結婚時にやったような「夫婦で話し合ってルールを決め」を再び行って
上手くやっていけるように新しいルールを作る必要がある。

しかし2人で話し合っても、あなたも気持ちをうまく伝えられないし、夫は他人の立場に立つことができないなら
プロに夫婦カウンセリングを依頼して、
妻(自分)の気持ちを言語化するのを手伝ってもらいながら、夫が理解しやすい言葉をサポートしてもらって効率良く話し合う事を考えた方が良い。
それで線引きが明確化できたら、新しいルールを夫婦で決められるようになる。
あわせてこの問題の本質は、バイクとかミクとかVTuberとかは関係なく
最近なんか夫がキモくてキモくて仕方ない、と思っている妻がいるという事を夫に認識してもらうことだと思う。

夫婦、好き同士で結婚して、嫌いになったら離婚する。
その基本原則がいま揺らいでいるという事を、第三者を入れることで気の迷いではないということを夫に認識してもらい、夫はもう少し理解することに必ﾀﾋになると思う。
あなたがどうやって夫を受け入れれば良いか悩んで、相談しているように、
夫も、世の中にはアイドルやVtuberにハマることを気持ち悪いと感じる人が他にもいるので、そういう人の事例を調べて自分から妻の心境を理解する努力をする。そんな歩み寄りが発生すればいずれは落としどころが見つかると思う。

>>108
>夫婦で話し合ってルールを決めていました
これだよね。一度ルール決めたらやっていいと、ルールは破ってないだろ？好きにさせろだから。

>夫の趣味をどう受け止めればいいのか
受け入れられないならもう一度ルール決めたら？それが出来ないなら離婚しかないね。
ここまで趣味に没頭してる大人変えるなんて無理だよ。自分を変えるしかない。
あなたは他人に興味ないって言われている通り、そこだけは分かり合えないと思うよ。

>>108
>>107だけど、アニメ少女キャラよりもカルト宗教っぽさがヤバいのか
すごくわかりやすくなったし理解できた
確かに洗脳されて人格変わられたら辛いよね
あと、ネトゲや課金ガチャアプリにハマっておかしくなってる中毒者みたいな感覚にも近いかも
そうなるとなかなか元に戻りにくい

やっぱり一度物理的距離を置いてみては？
今のままだとあなたの精神・健康状態が危ない
私の場合は結婚後に旦那がアルコール依存と酒乱になって、私がストレスで蕁麻疹、胃潰瘍、激やせ、鬱状態になって離婚に至った
あなたは子供がいるからそこは悩ましいところだけど、まずは自分を守ることを最優先して
母親が病んだら子供にも影響が出る
子供を守らない旦那が面倒見れるとは思わないし
とりあえず介入うんぬん以前に誰かに相談して
私は離婚後周りに事情を打ち明けたら「早く言ってくれれば助けたのに！」と何人にも叱られた
身内に相談が辛いなら、最寄りの役所に相談窓口があるから行ってみて
当たり外れはあるけど、いい人に当たれば親身に相談に乗ってもらえるから
恥ずかしいのは無責任な旦那の言動であってあなたじゃないからね

>>115
ルールを破った時のルールはどう決めたのでしょうか。
少なくとも現時点で「ルールを破るほど依存症になっているから医者にGO！」とはいかないのであれば
罰則を発動しても不満をあらわにしておしまいになりそうですが。

夫は第三者の介入を嫌ういうのは正確ではなく、おそらく自分と自分以外との二元論になっていると思われます。
今の夫を変えようとするあなたは既に、敵認定されている気がします。
自分に干渉されて変化を要求されることに対する防御本能のため、精神的に籠城してかなり強固に抵抗されます。1人だとメンタル削られますので無理はしない。
ですのでまずはご自分のケアを優先し、夫への対応は
ご両親や兄弟など、夫とは別に事情を話して問題を共有できる人を作ってから、一緒に対応していくと良いと思います。
それで夫との実際のやり取りについては、他人と共有しやすいように録音や日記に記録しておく。

ご自身のケアとしては精神科や心療内科にかかる前に、
あなたの体調が悪いという事であれば、かかりつけの内科の先生に受診して、それから往診や専門医への紹介状を書いてもらうなど相談を繋げていくことができます。
また、行政や保健所にもメンタルケアの窓口があります。
ご自身の心のモヤモヤについて相談してもいいですし、
夫のケアにはどのような手段があるのか、使える行政サービスについても相談可能です。
HPで調べてみて下さい。私は家族がガンになって精神的に不安定になった時、保健所のメンタル窓口で親身に話を聞いていただいて助かりました。
プロは行政の窓口では精神保健福祉士、カウンセラーとしては臨床心理士、医学的アプローチでは精神科や心療内科の医師など、ぶっちゃけ色々な資格や窓口があるので、
使えるところを選別していく必要があります。
それも一人でやるとどっちが良いのか判断に迷って疲弊するので、支えてくれる人と相談しつつですね。

ご自分の不安の解消の次に、夫のケアは
基本的に、夫本人が自分は異常事態に陥っているという自覚が無いと進まないです。
夫婦カウンセリグを扱っているカウンセリングルームへの受診や
義実家も巻き込んでの説得などあの手この手で
夫が何かのきっかけで、もしかして俺ヤバい？と自覚するよう働きかけるところからスタートになります。
そして、それでもダメ、もしくはご自分がもう疲れてしまったならなら別居などで物理的に距離を取る…

>>121
仰る通りだわ
言われてみれば向き合い方についての質問だった

ただ、>>115の夫の行動を読ませて貰って客観的に感じたのはグダグダ言ってないで子ども連れて早く逃げた方が良いのでは？だった